» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Ocharovashka
Guess who

повторяете!

---

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

 

В магазин входит монахиня и просит бутылку водки. Продавец:
-Но...зачем вам?
-А у нашей настоятельницы запор.
Конец дня...Продавец закрывает магазин и выходит на улицу... Там прислонившись к стене на земле сидит в дупель пьяная монахиня.
-Вы же говорили это для вашей настоятельницы! Мол, запор...
-А она ик!..Как увидит меня ик!.. В таком виде, вот сразу ик!..И обделается!..Ик!

Добавлено
В магазине:
-Дайте же мне наконец заказанный мной товар!!!
-Товар который тебе на конец, иди спроси в аптеке напротив!

Добавлено
Два школьника подбегают к гаишнику и запыхавшись наперебой начинают верещать:
-Дядя милиционер! Дядя милиционер!..
-Ну что вам?
-Там...Там...Нашего учителя за углом!..
-Машиной сбило что ли?
-Нет! Оштрафуйте, он припарковал машину неправильно!..

Добавлено
Конферансье:
-Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале-все замерли в ужасе...
Конферансье машет кулаком в суфлёрскую будку и продолжает:
-Пардон!.. Соло на виолончели без аккомпанемента!

Добавлено
Теперь стало извесно, что на самом деле сказал И.Ньютон, когда ему на голову упало яблоко:
-Бли-и-ин, что за хеrня! Я же под грушей садился!..

Добавлено
Попали в диверсионную группу хохол и два чукчи...
Украинец, как продвинутый юзер, установил бомбу, завёл часовой механизм и шепчет чукчам:"Ну...тикайтэ хлопцы!!!"
Отбежал хохол, оборачивается и открывает в ужасе рот: чукчи стоят как парализованные , прикинулись маятниками - качают синхронно головами и шепчут:"Тик-тик, тик-тик"...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой ж*пы найдется?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
страха, как его пассажиры.

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Штраф:
за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
за ложный вызов милиции - 200 руб.
за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%

Встречаются Абрам и Мойша.
-Мойша, - говорит Абрам, - ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
-Конечно!
Мойша что-то достаёт из кармана и суёт в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Добавлено
Судья:
- В чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской...
- Ну и?..
- А потом сбросил с третьего этажа, что бы проверить, упаду ли я на все четыре лапы!..

Добавлено
Участницы конкурса красоты наконец-то познакомились с ЧЛЕНАМИ нашего жюри...

Добавлено
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:
- Скажите, много ли вы берёте за напечатанье некролога?
- Некрологи до пяти слов мы печатаем бесплатно.
- Хорошо, отвечает Рабинович и диктует: "Хая умерла. Продам горбатый "Запорожец".

Добавлено
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже 3 дня пописать не могу!
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так а зачем у вас член узлом завязан?
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить!..

Один мужик - дpугому:
- Пpикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, деpжа в pуке не более одного пpедмета. И тогда я подумал: а что, если ей носить в pуках сpазу несколько вещей. Это сэкономит уйму вpемени на пpиготовление завтpака. Hу, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтpак за 20 минут - а тепеpь я делаю его за 10!

Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.


Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пьяный муж поздно ночью возвpащается с охоты. Его встpечает жена.
Он кладет пеpед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстpелил и утку. Утка, сUка, всю доpогу кpякала,
только недавно заткнулась!
Жена беpет мешок.
- Это не утка. Это воpона. А не кpякает, потому что сдохла!
Муж:
- Тепеpь понятно, почему лось больше не матеpится.

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "-ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Trex

Цитата:

я спросил у тополя, "где моя любимая?" "-ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

ПРиходит мужик в паспортный стол и говорит :
-"Здравствуйте , меня зовут Вадим Говно . Я хочу сменить имя на Эдуард".

Братья славяне! Давайте жить в Германии!..
- Идиот, опять слова напутал!
- А, забыл, в Гармонии!

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у Ирака было бы одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака.


Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
"Я вчера такую щуку выловил," - и показывает метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра, а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил
в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

Клеpк говоpит шефу :
- Сэp, мне очень не нpавится, что вы спите с моей женой.
- Стpанная семья, одной - нpавится, дpугому - не нpавится.

Добавлено
Жена утром будит мужа:
-Дорогой муженек, завтрак готов. Чаем не обожгись... Ну вот, обжегся.
-Вилкой нос не оцарапай… Ну вот, оцарапал.
-Галстук сметаной не запачкай… Ну вот, запачкал.
-Когда будешь вставать, за отрывной календарь не зацепись... Ну вот, зацепился.
-Запонку не урони за плинтус... Ну вот, уронил.
-Комод не опрокинь... Ну вот, опрокинул.
-Будешь причесываться, расческу не проглоти... Ну вот, проглотил.
-Будешь пальто одевать - воротник не оторви... Ну вот, оторвал.
-Портфель не забудь... Ну вот, забыл.

И все это каждое утро... Да, поди, еще не то было бы, если бы я о нем не заботилась...

Добавлено
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Добавлено
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е*ёте.

Добавлено
- А у моей девушки очень красивая грудь, но почему-то она ее все время в брюки заправляет.


Добавлено
Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

Добавлено
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Идет сатана по аду. Hу, там наpод всякий ваpится в четыpех pазных котлах. И чеpти стоят pядом. У 1-го котла один чеpт, у 2-го котла два чеpта, у 3-го котла все остальные чеpти скучковались, а 4-й котел воще стоит в стоpонке, и никто на него даже не смотpит.
Сатана спpашивает: А почему вы так стоите?
А чеpти ему поясняют:
В 1-м котле ваpятся амеpиканцы. И если кто-то выпpыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один чеpт загоняет назад.
Во 2-м котле ваpятся укpаинцы. А два чеpта нужны для того, чтобы если один укpаинец вылезет, он начнет своих pодственников вытягивать. Вот вдвое больше чеpтей и тpебуется.
В 3-м котле сидят евpеи -- если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные чеpти их стеpегут.
САТАHА: А в 4-м кто ваpится, что их стеpечь не надо?
ЧЕРТИ: А там ваpятся pусские. Если один и выскочит, его все остальные HАЗАД затянут.

Туркменские кулхацкеры взломали городскую сеть ! Троих убило : 220V - это не шутки !

Заходит мужик в аптеку. Спршивает:
- Даите мне презервативы 40 размера.
- Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии...
... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку:
- У вас есть презервативы 40 размера?
Аптекарь ассистенту:
- Гоги один дэтский подай...

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов! Магнум!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Постскриптум: пластырь оказался перцовый ))

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это
просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Идёт мужик мимо песочницы, где девочка ковыряется савочком...
-Девочка, не дашь песочку?
-А нах.. тебе?
-Нельзя так говорить! Надо спросить - зачем?
-Ну так будешь базар разводить или песок брать?!
-Да пошутил, я девочка!..
-Тут пошутил уже один такой весёлый, теперь до него х.. докопаешься!..


Недавно отряд ОМОНа разгонял демонстрацию садомазохистов... Враждующие стороны разошлись с чувством глубокого удовлетворения...


Один мужик привозил на рынок всегда кучу битонов молока, хотя все знали, что у него всего три коровы. Один раз односельчане не выдержали и спросили, как мол ему удаётся их так доить?
-Да очень просто, я прихожу утром в хлев и спрашиваю их, ну что, мои родные сегодня давать будем, молоко или говядину?..

Добавлено
Внимание! Вчера из нашего зоопарка убежала черепаха. Нашедшему просьба догнать её и повернуть на 180 градусов.

Добавлено
Поэт:
-...Она такая многогранная, и вроде горька на вкус, но мы тянемся к ней всю жизнь...Нам так приятно от неё, но иногда так тяжело...Любовь...
Алкаш напротив:
-А! Я думал ты про водку!..

Добавлено
-Вовочка! Как размножаются растения?
-Так, растения...Оппа! Вот про них-то я пока ничего и не знаю...

Добавлено
Мужик в купе разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
-Вы не знаете, что такое инструмент, периодически бьющий по шарам? Три буквы, последняя "Й"?
-Кий.
-А...спасибо...А у вас стирательной резинки не найдётся?


Мужик купил себе попугая, который вечно ругался матом. Ну надоело ему, он его посадил в холодильник, и пообещал выпустить оттуда, только когда тот навсегда прекратит это дело.
Час проходит...второй...Попугай тихонько стучится клювом. Мужик открывает и слышит:
-Простите пожалуйста, я очень сожалею, что до сих пор себя вёл так недостойно!
Ну...сжалился мужик, выпустил его. А попугай его спращивает поёживаясь:
-Простите ещё раз...А курица-то за что была так наказана?..


Добавлено
Звонит как-то на радио посреди ночи ярая поклонница чатов...
-Передайте для моего знакомого парня из города... песню А.Б.Пугачёвой про женщину, у которой зависли винды!..
-Э-э-э...это какая-такая?
-Ну поёт она там:"Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у Окна..."

Бармен: - Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Алкаш: - Налейте и мне бокал "лишнего"!

Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы.
- А хотите приобрести?

Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг. Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Разговор на кухне в Хайфе.
- Мойша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
- Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
- Почему?
- Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!

2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

Муж и жена гуляют по парку.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем это?
- Женщина которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

В магазине:
- У вас есть рыба без костей?
- Нет! Но есть колбаса без мяса!

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним.
А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.


В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда молдаванин режет барана.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
И правильно сделал...
...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга.
У него было производство, у нее - магазин.

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Новость:
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Росчерк пера - вот, что часто отделяет стерву от лапочки.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да, если он - миллиардер.

- Приказ по армии: Всебщая мобилизация! Где командующий?
- Я здесь!
- Отозвать всех уволенных в запас, отменить отпуска. Гвардию построить на центральной площади. Форма одежды летняя, парадная: синие мундиры с золотой оторочкой. Рукав вшивной. Лацканы - широкие. Талия - на десять сантиметров ниже, чем в военное время.
- Ниже?
- То есть, выше.
- А грудь?
- Что грудь?
- Оставляем на месте?
- Нет, берем с собой.

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Фидель пережил 9 американских президентов).

Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания:
"Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей". Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.

Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Шел мужик по улице. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Перед войной Рабинович, уезжая из Германии, продает все имущество покупает золото, за невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснений.
- Вы же знаете, религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. Но я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
- Это два, а остальные?
- На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже. И для мясного, и для молочного.
- А пятый зачем?
- Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой.

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

В метро на сидении среди пассажиров сидит негр,
а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг
пьяный мужик и пристально на него смотрит.
Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался,
что пропустил, какая была станция.
Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

,,Оскар-2004,,Лучший фильм *Чапаев*
Василь Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
-Скоро,Петька,всех белых перебьем,какая жизнь тогда начнется.!

Тонет "Титаник"... Все бросаются за борт, и хватаются за всё то, что плавает...Жена подплывает к двери с надписью "Бар" и кричит мужу, вцепившемуся в неё мертвой хваткой:
-Паразит! Я знала, где тебя искать!..

Добавлено
Один приятель другому:
- Блин, мандавошки у меню тут нынче завелись...Так я их со светлячками скрестил!
- Ну и как? Помогло?
- Ну не так что бы помогло, но ночью как откинешь одеяло... прям Лас-Вегас!..

Добавлено
два психиатра курят на лестнице в клинике:
-Лечил я тут одного дурика от мании преследования...
-Ну и как, вылечил?
-Не успел, его ночью съел кто-то...

Добавлено
Приходит домой молодой пацан. Отец, снимая ремень:
- Ты что, курил?
- Да не, я стоял там где курили!..
- Да на тебя посмотреть - так ты и сидел там где пили, и и лежал там, где сексом занимались!..

Guess who
хинт - анекдоты от оменару, мягко говоря, не самые интересные (смешные, оригинальные, свежие).

begbie
Думаешь это поможет?

Переиначенная детская песенка:
"Уранили мишку на пол, оторвали мишке лапу, ушы срезали с бошки, клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы, роздробили две ключитсы, кислоты залили в пасьть, молотом по пальцам всласть в черепок гвоздей набили, топором пах изрубили, в жопу толстый кол загнали и немного попинали, ВСЕРАВНО его не брошу!, надобы содрать и кожу!.."

Мужик заходит в бар,

заказывает пиво и садится у стойки. Через
некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого
конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то,
что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!