» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает:
- Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
- Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три - нету. Потом крик:
- Я тебе покажу - "батарейки сели"!..

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно его разглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:
- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?
- Нет не видела.
- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?
- Ну-у, #$^%мся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?

- Чебуpашка, слышь, чё говоpю?
- Гена, ну ты посмотpи на меня! Конечно, слышу!

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом

Встречаются две женщины на лавочке возле подъезда. Одна всё жалуется,что спина болит,голова болит...Другая говорит:"Да? А вчера кто от тебя вечером уходил?..Видела-видела! молодой такой!!! А позавчера кто выходил? А?"
Другая отвечает:" Блин! Одно место здоровое осталось...И тому позавидовали!!! ")

Добавлено
Подходит маленькая девочка к маме и жалуется:
-Мама,это правда,что у меня лицо на попу похоже? Мальчишки в школе дразнят!!!
-Ты что,доченька?! Ты у нас самая красивая,умная девочка!!!
Подходит она к бабушке:
-Бабушка,это правда,что у меня лицо на попу похоже?
-Ты,что,внученька?!..Ты у нас самая-самая красивая!!!
Пошла девочка к дедушке,а он яму в огороде копал. Она нагинается и кричит:" Дед,а,дед!!!
-Не срать!!!Не срать!!! )))

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
[offtop]
Wtm
просто супер :lol
[offtop]

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

- Вы будите свою жену по утрам?

- Да, я буду свою жену по утрам.

Решили звери вырыть яму, а кто в нее попадет, того все еб$ть будут. Попал в яму заяц, сидит, грустит. Смотрит мимо волк идет, и говорит:
-Слышь, волк, давай местами поменяемся?
-А зачем?
-А кто в этой яме сидит, тот любого зверя в ж&пу поиметь может.
Ну волк согласился. Сидит, ждет. приходят звери посмотреть кого они еб%ть будут. А волк встает и орет: "СЛОНА, СЛОНА МНЕ!!!!!!!!!"

Медсестра везет на каталке больного по коридору, тот говорит:
-Сестра, может таблеток каких?
-Доктор сказал в морг, значит в морг!

Анекдот из жизни:
Мужики бухали в поле, водку и соленные огурцы принесли с собой в карманах,
когда все выпили один другому говорит: Вань, помоги, поссать хочу, а ширинку расстегнуть не могу, Ваня откликается, протягивает руку, вытаскивает соленный огурец из кармана друга и говорит: Петя, кажись оторвал, а тот ему отвечает: Чувствую, кровь потекла

Вчера в КВН было, не помню название команды:

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. (с)

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг...Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А взять,положить на асфальт да обрисовать...Что получится?..)

- Чебурашка, ты мня слышишь?
- Гена, ну посмотри на меня! Конечно слышу!!!

вырвано отсюда: http://talks.mark-itt.ru/forum/blog/2679/9233.html

"налил в кружку пепси. потом подумал и добавил ложку коньяка. бесполезно. пепси осталась гадостью.... "
(c) BAZ

Умирает старый еврей, просит внука :
- Мойша, я хотел бы перед смертью последний раз поесть фаршированую рыбу, сходи к бабушке принеси мне фаршированую рыбу.
Мойша возвращается:
- Бабушка сказала - рыба на потом.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня одно яйцо сильно распухло…
- Покажите.
- Доктор, вы будете смеяться…
- Не буду.
Пациент вываливает на стол огромнейших габаритов яйцо. Врач не может сдержать смеха:
- Ха-ха-хаaa-aaaa!
- Я же говорил, что вы будете смеяться… А распухшее я вам ни за что не
покажу!

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Вечер. Останавливает мент запорожец, открывает дверь, а оттуда 16 пьяных новых русских выпадывают..ну он их в мед.вытрезвитель отправил.
С утра спрашивает:
- Вы пьяные были?
- Неа - говорят новые русские,
- Ну тогда, если все в запорожец влезете, то трезвые были, ок?
- Ok
15 человек влезло, а 16 никак влезть не может, а ему 15 челов говорят:
- Ну как не влезешь??? Ты что?? Ты ж вчера еще и на гармошке здесь играл.

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку

- Дайте мне пароль от мыла, а то я...

- Что, брат, помыться не можешь?

Уже смеялись на тему реклаиы в метро насчёт "пОХУдЕТь"...Типа где зачёркивают буквы П и Д...Видела недавно ещё один вариант...Я Худею от радио-диско... Тож буква д зачёркнута была...Хи-хи..

- Лиса, смотри-ка, Колобок!

- Дурень ты, Волк, это ж Ёжика в армию забрили!

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

"Гамлет" в переводе Гоблина

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью “Зизи Топ”.

Гнусавый голос за кадром : - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

Появляется тень отца Гамлета.
Тень: - I am your father! Hamlet!
Переводчик: - Я тень твоего отца, Гамлет!
Гамлет: - My father? Really?
Переводчик: - Папаша, хватит наводить тень на плетень! Говори толком!
Тень: - What is it? Son of the bitch!
Переводчик: - Что за дурацкий прикид? Сынок, ты одеваешься, как бич.
Гамлет: - Fuckin' shit!
Переводчик: - Фрак еще не сшит! Hе успели. Hе готов.
Тень: - Show must go on!
Переводчик: - Ты должен отомстить за меня!
Гамлет: - No problem!
Переводчик: - Hет, тут одна проблема.
Тень - Why? Why, why?...
Переводчик: - Говорит по-армянски.

Тень удаляется. Гамлет поднимает с земли череп.

Гамлет: - Oh, Yorick, е-мое!
Переводчик: - Бедный ёжик. Сдох, что ли? Кто тебя так?

Появляется Лаэрт.

Лаэрт: - Ich bin Laert!
Переводчик: - Их убил Лаэрт.
Гамлет: - Give me please that.
Переводчик: - Дайте мне шпагу, я надеру ему задницу.
Лаэрт: - It's impossible!
Переводчик: - Задницу шпагой - оригинально!

Вынимают шпаги и начинают обмениваться ударами.

Гамлет: - I like to move it, move it...
Лаэрт (скороговоркой): - Gibr away now, gibr away now...
Переводчик: - Говорят о том, о сем.

Гамлет наносит укол Лаэрту.

Переводчик: - Пропускает прямой слева.
Гамлет: - You are dead, Laert!
Переводчик: - Ты покойник, Лаэрт!

Лаэрт валится на пол.

Переводчик: - Поверил, тупица!
Гамлет: - To be or not to be? That is the question...
Переводчик: - Задается всякими вопросами, типа: убил или не убил? Куда пойти учиться и все такое. И умирает.

Занавес, цветы, аплодисменты.

Из дневника мазохиста.
"Вчера вечером подошел к компании молодежи и обозвал их м#даками. Били
долго! По яйцам!! Вот это кайф!!!"