» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

кто ни будь видел девушек с большими (.)(.)

Добавлено
на крайняк парней(я нормальный есси чё) с большим %======

Приходит админ в компьютерную фирму и говорит: Могу ли я купить несколько брелков USB 2.0 и сделать из них в сервере Windows 2000 массив RAID-5?Консультант выпадает в осадок, минут пять катается по полу, весь в слезах от смеха, потом постепенно приходит в себя. На шум выбегают еще несколько людей, которые расспрашивают админа, что же он хочет. Видя, что админ не шутит, пока все вновь пришедшие катаются по полу, первый консультант тихо выходит и вызывает психбригаду. Дурка приезжает очень быстро, хоть дежурный врач и не понял ничего относительно симптомов больного. За это время в торговый зал заходит еще несколько посетителей и директор. Санитары появляются в тот момент, когда все присутствующие, пунцовые от смеха, во всю катаются по полу, и одиноко стоит недоумевающий админ, теперь уже не уверенный относительно своего решения...

Несколько примитивно, но всё-же:

Цитата:

с большим %======

(`)
| |
| |
| |
| |
| |
_)_)

Идут три парня-первый растаман,второй героиновый торчок,а третийЛСД-шный.Идут,болтают вдруг видят перед ними громадная стена.Героиновый говорит:
-Нам бы одну дозу,и мы бы её перепрыгнули
ЛСД-шный:
-Нам бы одну таблетку у нас выроси бы розовые крылья имы бы её перелетели
Растаман:
-Ребята..нам бы щас один косяк и мы бы дружно посмеялись над тем.какая она высокая
********************
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю.....

********************

Купил мужик новую машину.За
неимением гаража оставил на ночь
во дворе и на лобовое стекло прилепил
записку:"Магнитолы нет".Утром приходит ,а у него по всему капоту процарапана надпись:"Ну так купи !!!"

Kayla

Цитата:

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю.....

смотри выше

Добавлено

сорри за оффтоп

Kayla
на предыдущей странице!!

HackKEYeast
Kraft
Kayla
Drunk

каждому по

Читаем шапку!

Еще по нарушению и закрою доступ в этот раздел.

Идут как-то лесорубы. Смотрят, им навстречу бредет Волк в кровище весь, хромает и все такое..
И Волк спрашивает: Мужики, вы не видели здесь Красную Шапочку?

Лесорубы: с лукошком и пирожками?

(В) - нет!!! с ножом и мохнатыми яйцами!!!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он:
"...ладно, она накрасится"...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
- Что шумишь, е% твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
- Х%й ему в ж%пу!
- Чукча, слышал, что начальник сказал?

или :-\

"Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер!"
Hабираете - 02.
Голосовая регистрация:
Логин: Менты
Пароль: Козлы
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "нехочу"...!

Одесса, Старая Еврейская Больница, хирургическое отделение, утренний обход... идет доктор Шмеерзон, а за ним двухметровый санитар с топором... Доктор читает свои заметки:"Так, Иванов... правую руку." ...ТЮК! ага Петров... правую руку. ТЮК! ну-с-с-с
Сидоров... левую ногу... ТЮК! ... я сказал ногу! ТЮК! ... я сказал левую! ТЮК!

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился...

Авиакомпания "Алькаида", Доставка В Офис

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО *)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Цитата:

Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Муж (устало): Ну и куда тебе этот долбанный виндовс ставить?

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Сын поздно вечером делает уроки.
Через некоторое время подходит к отцу-программисту и спрашивает:
- Пап, а как правильно пишется слово АДРЕС - с одной "С" или с двумя ?
Отец отвечает:
- Напиши URL, и ложись спать!

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х**кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, Б*Я!!!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...FUCK!!!...

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиардов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Добавлено
- У нас небольшая пpоблема с вашим сеpвеpом... Оппа! Уже большая!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

У фермера спрашивают: "В чём причина высоких удоев ваших коров?"
"Всё дело в ласке", - отвечает фермер,
Подхожу к коровкам и ласково так спрашиваю:
- Что у нас сегодня на ужин: молоко или говядина?"

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Воспитательница детского сада №46,
наймет проффесионального киллера.
Работа мелкая, но шустрая...

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».