Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Автор: Ronin
Дата сообщения: 19.10.2004 21:12
У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Автор: Shelter
Дата сообщения: 20.10.2004 15:42
- Зачем блондинок наградили одной извилиной больше, чем лошадей?
- Чтоб када полы моют, воду из ведра не пили.
Автор: Digital Ray
Дата сообщения: 21.10.2004 10:24
есть такой старый анекдот

на свадьбу пригласили латыша, хохла и белоруса
ну и шутки ради, каждому подложили кнопку на стул у стола.
реации каждого при попытке сесть за стол:

латыш - сел, укололся, вскочил и с криками "Да я к Вам на свадьбу пришёл, а Вы подлые..." и тд уходит наплевав на всё и всех кто был рядом

хохол - сел, укололся, но приподняв задницу, убрал втихоря кнопку со стула, снова сел и не привлекая внимания, уселся и знай себе водочку наливает, сало нарезает...

беларус - сел, в зад впивлясь кнопка, но он замямлил что-то, начал двигать задом по стулу, приговаривая (а может так и надо?) "а можа гэдак трэба..? а можа гэдак трэба..?"
... так и просидел с кнопкой всю свадьбу

http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=29&topic=6910&start=40#lt
Автор: creeper
Дата сообщения: 21.10.2004 11:23
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу...
Автор: aar
Дата сообщения: 21.10.2004 13:01
— Ну же вы, люди, что же вы стоите в дверях? Почему не заходите? Что толпитесь? Валите все отсюда нафиг, пока целы!!!
Автор: Zimagor
Дата сообщения: 21.10.2004 13:11
Компьютерные новости
Наглость российских компьютерных умельцев не имеет границ. Мало того, что они создали патч, снимающий защиту от обработки изображений банкнот в программе Adobe Photoshop CS. После этого был разработан плагин к программе, автоматизирующий процесс. Плагин назвали Adobe Bankomat. (c)
Автор: creeper
Дата сообщения: 21.10.2004 15:47
Жена мужу:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Нет, а шо надо!?
Автор: LazyCAT
Дата сообщения: 21.10.2004 15:55
Заходит Ярцев в спортмагазин. -Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы продайте мне клюшек там разных, ракеток, воланчиков, скакалок, мячиков, бит для бейсбола. - А во что у вас сборная играет-то? - Вот и хочу понять, во что они,млять, играют...
Автор: sval
Дата сообщения: 21.10.2004 16:46
По канализационному тоннелю бредут грязные и усталые мама-крыса и сын-крыс...
Неслышно над ними пролетает летучая мышь...
- Ой! Мама что это?
- Тише, сынок, это ангел....
Автор: pivoest
Дата сообщения: 21.10.2004 18:25
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Автор: selivan
Дата сообщения: 21.10.2004 18:38
Врезался мужик в столб. Сидит с совершенно офигевшим личом. Подходит мент, говорит:"Видите, как полезно использовать ремни безопасности. Вот вы пристегнулись, и сидите спокойно. А ваша подруга не пристегнулась, и лежит теперь на дороге, с х..ем в зубах".
Автор: Ronin
Дата сообщения: 21.10.2004 18:56
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!
Автор: sonik800
Дата сообщения: 21.10.2004 23:12
Сидит Новый русский у себя в офисе.
Тут заходит смерть с косой и говорит:
-Пора брат !!!
-Что , уже ????
-Ага !
-А можно ещё один день.....завещание там написать, долги раздать ????
-Можно, завтра приду !!!
Подходит смерть к выходу, а тут ей навстречу идет менеджер этой фирмы.
Смерть смотрит на него так, как будто за ней самой смерть пришла.
Огленулась на него еще десять раз и ушла.
-Что это она на меня так посмотрела ???
-Незнаю !
-Наверно я улечу куда нибудь заграницу на всякий случай.
Звонит в Аэрофлот:
-Здрасти девушка..... какой самый ближайший рейс куда-нибудь ????
-В Бамбей, Индия.
Заказал билеты...и говорит Новому русскому:
-Лечу в Бамбей !!!
-Давай... лети.... фирмы все равно уже нет. Вот твои деньги......Прощай брат!!!
На следующий день приходит смерть:
-Ну что... пошли !!!!
-Пошли...
А можно вопрос ????
-Можно
-Тут у меня вчера мой менеджер был, почему ты на него так посмотрела ????
-АААааа.....Да мне этого типа сегодня вечером из Индии забирать,
что он тут вчера делал я незнаю !!!!!!!!
Автор: bomenik
Дата сообщения: 22.10.2004 00:02
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C.: начинает ковыpяться в отстойнике...
С.:- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.:- Hадо винт больше ставить?
С.:- Hет, винт надо вообще спилить к чёртовой матеpи.
Автор: aar
Дата сообщения: 22.10.2004 08:10
— Хочется чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...
Автор: pivoest
Дата сообщения: 22.10.2004 11:13
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...
Автор: aar
Дата сообщения: 22.10.2004 13:24
Мафия для помощи правоохранительным органам сделала стенды «НАС разыскивает милиция», на которых представлены цветные глянцевые фотографии высочайшего качества всех преступных авторитетов, а ниже даны их адреса и номера телефонов.
Автор: bomenik
Дата сообщения: 22.10.2004 14:17
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Автор: aar
Дата сообщения: 22.10.2004 16:39
По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.
Автор: a251
Дата сообщения: 22.10.2004 17:16
- Снесла курица яичницу...
- Накипело.
Автор: Ronin
Дата сообщения: 23.10.2004 00:08
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
Автор: Rvnikita
Дата сообщения: 23.10.2004 22:06
История о сотворении мира v1.04


Протокол закрытого заседания, -3/-01/-0001 год первой эпохи.

Руководитель разработки, Илуватар:
Итак, господа разработчики, какие имеются мысли? Начнем с вас, Ауле…

Разработчик ядра кода, Ауле:
Я читаю, что самым оптимальным вариантом будет шарообразная форма, так мы сможем сократить затраты на создание подземелий и ядра…

Разработчик программного окружения, Варда:
То есть, вы хотите сказать, что нужно будет создавать интерфейс для всех сторон продукта? Нет! Так дело не пойдет, иначе разработка приложения может растянуться как минимум, в два раза. Я предлагаю сделать землю плоской. Так мы сможем сделать только одну, верхнюю часть небесной сферы.

Мелькор, PR-менеджер:
Кстати, мысль неплохая… А на оставшиеся деньги можно будет организовать отличную рекламную кампанию. И, кстати, пользователю совсем не обязательно знать, что небо и звезды только с одной стороны. За счет этого можно будет повысить общую стоимость продукта…

Служба поддержки, Ульмо:
Да вы что? У меня моря и океаны постоянно стекать с краев будут!

Мандос, бухгалтерия:
Неважно! Так даже лучше. Пользователи будут постоянно покупать картриджи с водой… Хотя, в крайнем случае, можно будет поставить заборчики…

Илуватар:
Так, ладно, с заборчиками решено. А вот что насчет атмосферы, уважаемый Манвэ?

Разработчик программного кода, Манвэ:
Ну… я думаю, что 100 процентов кислорода мне бухгалтерия ни за что не выдаст… (крики со стороны Мандоса: «И не надейся») Так вот, я думаю, что оптимальным вариантом будет пятьдесят на пятьдесят, остальное можно будет заполнить инертным газом.

Илуватар:
Так. И самое главное на сегодня. Оромэ, Йаванна, как у вас с интерфейсом? Насколько я знаю, у вас там еще конь не валялся. Кстати, эскиза коня мне до сих пор не предоставлено…

Разработчики интерфейса, Оромэ и Йаванна:
Насчет коня кое-какие задумки есть, но мы сейчас работаем над проектом слонопотама. Они пользователям больше нравятся. Да еще освещение… Тут мы, пожалуй, сами не справимся. Дыры в программном коде можно будет заделать цветочками и засадить травкой. А чтобы пользователю не скучно было, можно будет сделать скринсэйвер с травоядными.

----------------Конец заседания----------------


Протокол закрытого заседания, -2/-01/-0001 год первой эпохи.

Илуватар:
Отлично. К сегодняшнему дню должны были закончить небо и слонопотамов.

Варда:
Небо мы закончили. Но с освещением возникли некоторые проблемы. Дело в том, что в силу конструктивных особенностей, наше основное светило половину суток может работать, но потом всю ночь должно заряжаться. Поэтому, чтобы ночью была не кромешная тьма, придется лицензировать еще одно светило, ночное.

Мандос:
Да вы что, сдурели? У меня и так, из-за этих ваших цветочков и зайчиков вся бухгалтерия к чертям летит! Это же надо, цветочки не спрайтовые, как у всех, а полигональные! Да еще эта чертова Мелькорова рекламная кампания!

Илуватар:
Еще какие-нибудь проблемы есть?

Тулкас, отдел бета-тестирования:
При бета-тестировании выяснилось, что травоядные размножились, сожрали все ресурсы и передохли от голода, климат везде разный, на севере вода постоянно затекает в дырку для оси, но так как ось убрали, заткнуть ее нечем. Кислород из-за высокой концентрации постоянно самовозгорается, из-за этого семерых бета-тестеров Ульмо пришлось положить в больницу до лучших времен. Периодически с неба выпадает вода. Да еще Мелькоровский Саурон чего-то постоянно глючит. И еще почему-то сейвиться и загружаться нельзя. Начинать сначала можно только зарегистрированным пользователям, но зато незарегистрированным можно копаться в коде. Вот, вроде, и все…

----------------Конец заседания----------------


Протокол закрытого заседания, -1/-01/-0001 год первой эпохи. Последний день перед сдачей проекта.

Илуватар:
Ё-моё! Мы ничего не успеваем! Пользователи уйдут от нас к Перумову! Он уже третий сиквел «Рождения Мага» сделал! А мы?

Тулкас, отдел бета-тестирования:
А что мы? Лошадей доделать не успеваем, поэтому оставим все как есть. Второе светило намного слабей, поэтому ночью ничего не видно. Кислорода с них и трети хватит. Воду с неба Мелькор назвал дождем и заявил как фичу. Саурона назвали вирусом, готовится антивирус под кодовым названием «Братство Кольца». На севере дырку из-под оси заткнули ледниками, из-за этого вода выплеснулась и затопила Белерианд. Отделу маркетинга надо будет придумать интересную предысторию. Касательно травоядных… был выпущен патч в виде хищников. А в общем, как-нибудь, работать будет!

Илуватар:
И это хорошо!
Автор: Bozo
Дата сообщения: 24.10.2004 12:31
Муж приходит домой и видит - по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены, в чем дело.
"Ты же сам, уходя, просил побрить киску!" - отвечает жена.
Автор: Rvnikita
Дата сообщения: 24.10.2004 13:18
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Автор: Ronin
Дата сообщения: 24.10.2004 17:46
Едет по Москве автобус, душно, нет
места, и вдруг кто-то громко пунул!
Все стали возмущаться...
И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку
длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!
Автор: Shelter
Дата сообщения: 24.10.2004 19:03
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет?
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... А я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- И шапочку?!
Автор: parabellum
Дата сообщения: 25.10.2004 08:32
Ночь.Сидит программер за компом, дописывает последние строки суперкрутой проги ..
Звонок в дверь...открывает, а на пороге стоит смерть с косой.
Программер говорит:
-Ну и ладно, сейчас допишу и забирай меня.
Смерть :
Да я не за тобой, а за твоей виндой.
Автор: zapimir
Дата сообщения: 25.10.2004 14:15
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Автор: parabellum
Дата сообщения: 25.10.2004 14:49
Чебурашка с крокодилом Геной решили курнуть травы.
Взяли, забили косячок, и тут Гена говорит
- Чебурашка ты меня подожди сейчас я в душ схожу, а потом раскуримся.
Ну чебурашка сидел, сидел, не вытерпел и раскурился в одни уши.
Тут раздается голос из душа:
- Чебурашка принеси мне пожалуйста полотенце.
Чебурашка на измене - Кто здесь!!!???
Потом вспоминает что в ванной вроде бы Гена, берет полотенце идет к ванной, а сам думает:
- В каких отношениях я с этим Геной, сейчас зайду и скажу Гена
на тебе полотенце, а вдруг я с ним на Вы? ладно зайду и скажу Генадий вот вам полотенце.
Открывает дверь в ванную:
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!! крокодил!!!!!!!!!!!!
Автор: sonik800
Дата сообщения: 26.10.2004 02:39
- Почему женщины всегда смотрят порнуху доконца ??????
- Потому что думают, что всё закончится свадьбой !!!!!!!

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566

Предыдущая тема: Кто знает анекдоты про инопланетян.


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.