» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Сидят два кума и выпивают.
Смотрят, ковыляет свинья, но вместо задней ламы у неё протез.
Один из кумовьёв, тот, что приехал в гости, говорит:
- Кум, чегой-то у тебя со свиньёй приключилось? Аль хворь, какая?
- Да какая хворь. Ты в гости приехал, холодец сделать надо: что из-за этого свинью, что ли резать?

Цитата:

Из Пензы послали гонца... Говорят: приедешь, скажешь: "Я ГОНЕЦ ИЗ ПЕНЗЫ. МНЕ НУЖНА МАГНОЛИЯ. ПОНЯЛ?", "ДА".
И вот что получилось у гонца после семи раз по 150:
"Я... ГОНЕЦ ИЗ П%ЗДЫ...брррр...
Я П%ЗДАТЫЙ ГОНЕЦ... брррр...
Я ГОНИМЫЙ П%ЗДЕЦ... брррр...
Я П%ЗДОЮ ГОНИМ...
НУ И ГОНЮ ЖЕ Я ВАМ ЗДЕСЬ, П%ЗДЕЦ, пошли вы все на @уй.
Дайте мне... ХОЧУЛИЯ... МОГУЛИЯ... ЕБУЛИЯ,.. а, МАГНОЛИЯ"

Все гораздо проще:

Стоит пяный возле витрины цветочного магазина, качается и вспоминает:
- Могули я? Чочу ли я ? Гавно ли я ? МАГНОЛИЯ !!!!

Цитата:

Ранило на войне одну женщину в пипи: залетело 2-е пули.
Война закончилась, бабка решила сходить к геникологу....
Он смотрел, смотрел и сказал:"Если вам не мешает, лутче не трогать"...
Родилось у нее сын и дочка...Они росли, учились...
В один прекрасснй день прибигает дочка к маме и говорит:
...

Анекдот в анекдоте.

Почитайте внимательно: "Ранило на войне одну ЖЕНЩИНУ..."
Далее: "Война закончилась, БАБКА..."
Война, наверное, лет 300, как татаро-монгольское иго продолжалась.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

старый анекдот...
Директор лагеря вызвал Танечку (Т.) и Вовочку (В.) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-хи!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-хи!!!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов)

- так вот. Тимошенко, вы пижонка. не обижайтесь. этим я хочу точно указать то место, которое вы занимаете под солнцем
- идите к черту! - грубо сказала Тимошенко
- вы все-таки обиделись? значит, по-вашему, должность и.о. премьер-министра это не пижонство?
- но ведь вы же сами Президент Украины! - вскричала Тимошенко
- вы пижонка, - повторил Ющенко. - и дочка пижона. и дети ваши будут пижонами. девочка! то, что произошло в процессе выборов, - это даже не эпизод, а так, чистая случайность, каприз художника. женщина в поисках политического укрытия. ловить на такие мизерные шансы не в моем характере. и что это за профессия такая, прости господи! революционерка! ну, год еще, ну, два. а дальше что? дальше ваша желтая коса примелькается, и вас просто начнут бить

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

Почти приличный:
Ржевский танцует на балу с Наташей:
Н. - Поручик, отгадайте загадку: обо что яица бьются?
Р. - Ха-ха. Об седло!
Н. - Фуу... как пошло.
Р. - Обо что же еще Наташенька?
Н. - Об сковроду...
Р. - БЛЯТЬ!! Как это жестоко!! Сковородкой по яицам!!

В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо):Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....

- Дорогая, а кто, позволь спросить, тебя подстриг?

- Как кто, мастер.

- Ну дык ясно, что мастер, - по профессии-то он кто?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с чл#ном.
- Hу-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Hу-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Hу вот, видишь, сам отвалился

Встречаются два чукчи.
(1) - Слышал вчера, однако, Битлз. Плохо, однако, поют. Картавят, фальшивят. Мне, однако, очень даже не понравилось.
(2) - А где слышал??? У тебя же и послушать-то в чуме негде?
(1) - ... Да, Мойша мне напел...

Цитата:

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

Девушка можно вас пригласить на танец ?
неа! ня пляшу .
Ну извините , не знал .
да ня чо , хярня.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

Z MeZe

Цитата:

Встречаются два чукчи.
(1) - Слышал вчера, однако, Битлз. Плохо, однако, поют. Картавят, фальшивят. Мне, однако, очень даже не понравилось.
(2) - А где слышал??? У тебя же и послушать-то в чуме негде?
(1) - ... Да, Мойша мне напел...

Чукча Мойша?! Смешно:))

Изя Рекавери - американский еврей :-) (c) моё

Экс-пан-сионист - еврей, эмигрировавший из Польши :)) (c) не моё

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Cтоит шикарная блондинка на остановке, а рядом мужик невзрачный, и у него огромный перстень на пальце .. девушка смотрела, смотрела на перстень, а потом спрашивает
- стекло?
а мужик ей отвечает
стекает...

BVP

Цитата:

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел.

Худые черти,у них в Сомали голод
- А мне алкаш попался...Тоже худой, кожа да кости, но печень.....

Цитата:

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...

Не правда: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=Где%20моя%20любимая? ! два миллиона

Двое влюбленных летом на лавочке.
- Ну, когда же мы поженимся, милый?
- Двадцать первого июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!!!

Боря Моисеев плавает в бассейне. Вдруг сперма около него всплывает.
- Боря, ты чё кончил?
- Нет, пукнул.

Брэд Питт, Роберт Де Ниро, Аль Пачино, Том Круз и Дмитрий Харатьян в фильме: " А какого х... здесь делает Харатьян?"

Гыг, набрал "Что такое секс?" вот что выдал что такое секс

- Самая спортивная часть моего тела - живот.

- Ну ты сказанул! Это же тонна жира!

- Вот и я об этом! Прекрасно мышцы спины накачивает!

Диалог в больнице.

-Здравствуйте, бесплатный доктор !

-Здравствуйте, безнадежный больной !

- Как надолго занять программиста?
- Положить ему на стол листок бумаги, у которого с обеих сторон написано "Смотри на обороте".


Добавлено:
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...