» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

kitten

Цитата:

дежурный по отвлекающиму манёвру

злободневно

Ищут бойца против Майка Тайсона. Нашли одного мясника - сказали выстоишь раунд - получишь500 000 баксов. Ну мяcник стоит - выстоял раунд. Говорят: выстоишь второй - 1000 000 баксов. Выстоял и второй... Все в шоке... - Выстоишь 3-й - 3000 000 баксов. Мясник говорит: Неа, я уже не могу, я его пи@дить буду.

- Мама! А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Новая сказка про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!

Цитата:

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

класс!!!

Старый Новогодний анекдот, но уж больно мне ндравицца!

Очнулся мужик часов в 11 утра 1го января. Башка трещит, соображается с трудом, сил нет рукой ногой повести. Головой покрутил - опохмелиться нечем! Зовет слабым голосом собаку - Ша-арик! Ша-арик! Шарик! Прибегает Шарик и тычется мордой в лицо хозяину.
Тот из последних сил выдыхает псу в нос воздух - Хэ-э ! Ищи!

SeG
Живодёры =)))) блин рассмешил +)))

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж.
- Девушка,ну тогда , вы сходите?
- Сходят с ума.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылажу!
- А... Ну тогда с днем рождения.

Еще из старого, но любимого:

Скрестили генетики крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая. Но если кого-то нащупает...


Загороднее именье Ростовых. Наташа и поручик Ржевский катаются на лодке, поручик гребет. Май, зелень, птички щебечут, ветерок шуршит листвой. На Наташе яркое платьице и шляпка с разноцветными ленточками. Вдвоем смотрят как капли воды стекают с весел при каждом взмахе. Разговор не клеится. Наконец Наташа не выдерживает:
Н.- Поручик! Давайте играть в игру - я буду начинать фразу, а Вы по смыслу ее будете продолжать.
П.- Хм! Ну давайте
Н.- Поручик!(берет правой рукой голубую ленточу на шляпке) Возмите у меня г...
П. - Хм! (секунду размышляет, потом берет Наташу за грудь)
Н.- (смущенно) Нет поручик! Я имела ввиду голубую ленточку
П.- Ох извините!
Н.- Ну ничего, продолжаем. (берет правой рукой желтую ленточу на шляпке) Возьмите у меня ж...
П. - Хм! (секунду размышляет, потом берет Наташу за ж...)
Н.- (смущенно) Нет поручик! Я имела ввиду желтую ленточку
П.- Ох простите! Наташа давайте я буду начинать фразу, а Вы по смыслу ее будете продолжать.
Н.- Давайте!
П.- Наташа возьмите мой член двумя ру...

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 -
от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек,
не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Внучка у деда спрашивает:
- Деда, а правда что на Чернобыльской АЭС в 1986 году авария
произошла??..
- Правда внучка, - ответил дед и погладил внучку по голове.
- Деда, а правда, что никто не пострадал там, ну после
аварии???
- Правда внучка... , правда..., - сказал дед и погладил внучку
по другой голове.
...И так, оба, цокая копытами, они пошли дальше по бетонному
тоннелю.

Едет грузовик с фургоном, ну он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Hе могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Hу садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается
грузин, весь чешется и орет ему:
- СтЭкло вэзещь, да, вата вэзещь - мандавошек ты везэщь!

WildGoblin

Цитата:

... и улетели вместе со спутником.

"С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах…"

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

"Конопля - это дерево. Просто ей вырасти не дают..."

У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Спрашивает Пятачок у Винни-Пуха:
- Винни, а чем ты мажешься, если на пляже обгоришь?
- Сметаной!
- А мне чем посоветуешь?
- Тебе? Скорее майонезом!
- Что, это надежнее?
- Вкуснее!

Добавлено
Сидят крокодил Гена и Чебурашка на помойке. Вдруг Гена Чебурашку хрясь по затылку:
- А ну жри все подряд, ушастый, хватит картошку выбирать!

- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Сидят три женщины: англичанка, француженка и чеченка.
Англичанка говорит: "Я своему мужу в первый день замужества говорю, что я стирать не буду. Не вижу его день, два, и он появляется со стиральной машиной".
Француженка отвечает: "А я своему мужу сказала, что не буду стирать и готовить. Не видела мужа день, два, три, и тут он появляется со стиральной машиной и микроволновкой".
А чеченка говорит: "Я своему мужу сказала, что не буду гладить и не видела его день, два, и лишь через неделю правым глазом чуть-чуть начала видеть".

Duk

Цитата:

Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

ГЫ гы гы гы гы гы гы гы !!! ....ща лопну от смеха!!!

****

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально дефлорированной ножом кавказца пите, мясо котят впервые попадает к вам в рот. Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет Не для того по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих ближе к марту недетскими голосами… Их мясо, слегка вспрыснутое спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ, гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты, лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам - весь этот ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец, обретает покой на дне холодной питы в замерзших руках продавцов, еще недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.

пингвин-это обожравшаяся ласточка...

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Матч сборных России и Бразилии. Комментатор:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву,
он навешивает в
штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!!
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России.
А вот на поле выходит сборная Бразилии...

SkyNET
Duk
Прочитайте название ветки и хоре бред из серии

Цитата:

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

писать. СККО же надо выкурить чтоб это торкало

Девушка, какой у вас телефон? -"Нокиа" -Я имею ввиду номер! -Федеральный. -Цифра какие? -Арабские.

Ночь. Мороз. Идет мужик мимо кладбища, видит, сидит мужик около могилки, весь дрожит. - Что, холодно??? - Угу.... - Так чего откапывался?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...


ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ТЁЩЕ:
-иногда с ней тоже разговаривать;
-подарить ей розу, а лучше две;
-назвать её неожиданно не <э.. э.. э...>, а <мама>;
-назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус; -подойти и погладить её по голове; -спросить, что она думает о современной молодёжи; -почаще с наслаждением рассматривать её семейный альбом; -дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: <Не ходи сегодня в куртке, простудишься!> - и простудиться; -почаще говорить жене: <Вот, учись у мамы готовить борщ!>. Или <выхлопывать ковры>. Или <копать картошку>. Или <грузить кирпич для дачи>; -каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою дочь; -мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом участке, произвести хорошее впечатление на Антонину Петровну...


Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так: дило йе:


Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!


- А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.


Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец! На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!


Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл.


- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление:


1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка. Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на хуй!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!


- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?!
- Да стиралка бошовская...


Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания <ХХХ век Фукс> планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов... Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году... Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его.
Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
<СЕГОДНЯ! В зале ?1 - <Реаrl Наrbоr>, в зале ?2 - <Тitаniс>!>.


Он молча переносил оргазм...


Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку - он не только не побоялся в этом признаться - но и хозяйку обматерил и дочке её фингал поставил.


Маленький мальчик рассказывает другу о своей семье:
- Мой прадедушка воевал с Наполеоном, мой дедушка - с англичанами, мой папа - с американцами, мой дядя - с аргентинцами...
- Да, - делает вывод друг, - твоя семья никогда ни с кем не уживётся!


Почему зевание заразно.
Вы зеваете, чтобы выровнять давление в Ваших барабанных перепонках. Это действие вызывает изменение давления в воздухе - что, в свою очередь, заставляет зевать других людей, чтобы выровнять давление в своих барабанных перепонках. Обычная цепная реакция:


Из жизни.
Дочка тогда только начинала говорить (2 года). Приходим в конце рабочего дня, чтобы забрать её от соседки-нянечки - а та по квартире ползает на коленях, пока доча, заливаясь слезами, истошно орёт: <НА КО-О-Л-Е-Н-И-И-И!!!>. <Чему вы её научили? - спрашивает соседка, - целый день меня ставит на колени и ревёт!>. Оказывается, доча хотела посидеть у няни на коленях...


Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?


Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.


- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой друган Петя!

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT
--------------------------------------------------------------------
"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.
--------------------------------------------------------------------
Подходит Нео к мониторам и спрашивает:
"Это что, и есть матрица?"..
Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
--------------------------------------------------------------------
Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"
Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".
--------------------------------------------------------------------
"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
--------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А я зазипованный.
--------------------------------------------------------------------
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео
--------------------------------------------------------------------
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...
--------------------------------------------------------------------
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с изображением Нео.
- Круто я попал на TV...
--------------------------------------------------------------------
Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?
-------------------------------------------------------------------
C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!
-------------------------------------------------------------------
Оракул: "Я все знаю, Hео".
Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".
Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"
Hео: "Я не знаю".
Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"
-------------------------------------------------------------------
Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:
- Танк, мне нужен выход, быстро!
Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...
- Спасибо, Танк
-------------------------------------------------------------------
- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин...
-------------------------------------------------------------------
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры
------------------------------------------------------------------
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.
------------------------------------------------------------------
Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...
------------------------------------------------------------------
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!

DavidXYZ
ctolnik
Повторяю для тех кто в танке!! Цитата из названия темы:

Цитата:

Только лучшие!

Расшифровываю для тех кто на бронепоезде и ещё каску надел - это значит что писать не всякую Х##НЮ мило скопированую из блокнота или какого-другого сайта, а только выборочно СМЕШНЫЕ анекдоты.

Цитата:

- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Цитата:

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео

Вы считаете что это хорошие и смешные и _ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ_ анекдоты???? ежели так то я чего-то в этой жизни не понимаю

Добавлено
Лёлик не бей за фофтопик

SooS
Поддерживаю. Не нужно копировать целые сборники анекдотов и целые юмористические рассказы про тещу. Только лучшее!

У маленькой девочки были игрушки: мышь по имени Мыша, монитор по имени Моня, клавиатура по имени Клава, и системный блок по имени Местьэникейщикавовытупымюзерам.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?
- СМСку отобью, блин... =))))