» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Дай мужику одну pыбу - и он будет сыт целый день.
Hаучи мужика pыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять что делает
его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад,
ожидая увидеть красавца за спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит
вниз проверить застегнута ли ширинка.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются две подpуги. Одна спpашивает:
- Ты что такая гpустная?
- Да вpач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я пpедставляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца пpошло - а он все живой!

Впереди показалась массивная дверь, и ленивый тюремщик приказал повернуться к стене лицом. Второй стражник пошел ее открывать.
- А мне вот интересно, где у двери лицо?
- Дверь, повёрнутая лицом к открывающейся стене?! Хм... У кого ЛСД покупаете? Судя по всему, ваша партия лучше - мне такое не виделось никогда!

- Серый волк! А почему у тебя такой хвост длинный? - спрашивает Красная шапочка.
- Это не хвост, -сказал, покраснев серый волк. - А ты такие веши не должна знать.
Молоко у тебя, Красная шапочка, еше на губах не обсохло!
- Это не молоко, - покраснев сказала Красная шапочка.

Цитата:

- Это не молоко, - сказала Красная шапочка

и Волк покраснел ещё больше...

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Блять! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычaйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х*ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок.
Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Новости спорта: Вчера Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу в 2002 году...

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
"Спасибо дорогой Анатолий Михайлович!
После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..."

Добавлено
Один мужик пришёл от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое...
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!

Добавлено
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Демократия, демагогия и демоверсия - слова однокоренные!

Вопрос: как выключить компьютер, используя только мышку?
что делает ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Пуск -> Завершение работы -> ...
что делает ПРОГРАММЕР: Возьмет мышку и нажмет ею на клавишу POWER

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
Фидошник: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: - Это все?
Ф - Да, пpодиктyйте, пожайлyста.
О - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Ф - Аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Добавлено
//Пример нового языка программирования
//разработанного Microsoft для новых русских
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.

Добавлено
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...

Добавлено
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
 

Добавлено
Идет программер по улице с работы домой... Видит на тротуаре лягушка сидит и говорит: "Возьми меня с собой, если поцелуешь - в девушку красивую превращусь..." Он подумал, взял ее и в карман положил... Дальше идет. Лягушка в невпонятках, дергает его за пиджак: "Ты, типа, не понял... Поцелуй меня - женой тебе буду..." Программер ее вытаскивает и говорит: "Слушай! Я програмист, и мне с девушками возиться некогда, а говорящая лягушка - это прикольно...

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.


По парку гуляют 3 президента: Клинтон, Ельцин, Лукашенко. Перед ними появляется Христос, собирающийся сказать президентам в чем их счастье
- Твое счастье, Клинтон, в том, что у тебя хороший народ, хорошая экономика.
- Твое счастье, Ельцин, в том, что ты успешно поправился после операции.
Затем следует продолжительная пауза. Лукашенко не выдерживает:
- А в чем же мое шчастье, товарыщ Хрыстос?
- А твое "шчастье", с**а, в том, что у меня руки прибиты!

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
-----------------------------------------------------------------------------------
Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку"
на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне
не так уж противен...

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем
машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он
их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...

Добавлено
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Добавлено
Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
- А что с ним?
- Да встаёт часто...
- Может быть, вирус какой?
- Да я проверял, всё стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Cyber78
- Будте любезны ватман.
- Я не еврей?
- Да вы не поняли , мне для кульмана!
- А это ещё кто ?
- Да поймите вы , я дизайнер!
- Вижу что не Иванов!

Бегает по лесу беременный Пятачок, и всех спрашивает:"Кто нибудь видел Иа?"
-Да что случилось?
-Я ему покажу"Замечательно входит, замечательно выходит...."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыбак в Балтийском море поймал Золотую рыбку.
Ну, как водится, "Три желания любых исполню"...
Он долго-долго на неё смотрит..... Потом хватает её за хвост и начинает долбить о борт лодки.
-"Мужик! Ты, что, не понял? Любые желания...."
-"Не-нааадо-Гавфарит-соо-мноой по руускии!"

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание.

Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
- Да, он уже пеpедо мной извинился...

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "За$$$ло уже это китайское железо"!



Добавлено
Новость:
Путин выступил с предвыборной программой на Красной площади.
Back in USSR!
Народ аплодировал.



Добавлено
Реклама:
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать
на свет и бросаться под тапки!

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Добавлено
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Добавлено
Поймал мужик золотую лягушку и говорит ей:
- Исполни мои три желания.
- Да ты что мужик, я же не золотая рыбка.
- Ну исполни, тогда хотя бы одно.
- Хорошо, загадывай.
Мужик думал-думал.
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, у тебя все было.

Ночь. Океан.
Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан.
Вдруг навстречу яркий свет.
Капитан:
- Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- Щас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- Сам отваливай...
Капитан:
- А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере!
Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат)
- А я на маяке...

Мужик стирает свои штаны:
-Никому верить нельзя... Никому...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел.