» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Два друга встречаются. Один жалуется
- Жизнь хреновая, денег нету, работы нету...
Второй
- Тема есть! Вот тебе телефон с двумя кнопочками красной и зеленой.
Я тебе звоню и говорю - жми зеленую, ты жмешь - бабло пополам, идет?
- Идет!
Проходит месяц - бабла немеряно.
Второй - еще больше.
Через три месяца первый друг на даче в Борвихе, под окном
мерин с личным водилой, охрана, короче все дела.
Звонок.
- Але!
- Але! Жми зеленую!
- Понял!
Вешает трубку, а сам думает:
- Ё-моё, кнопки жму Я, а бабло пополам?

Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает его:
- пап, а как пишется слово адрес с одной или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди спать.

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!

Старший брат подговаривает младшего:
- Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "блядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, блядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

На чемпионате по прыжкам в воду русский спортсмен выполнил уникальное упрожнение: тройное сальто запнувшись из положения покочнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бультыхнувшись!

Вылупился навозный жук и спрашивает у мамы
Мам, а что это тма такое зелёное?
Это травка!
А что это там голубое?
Это небо!
Мам,а полетели туда - че мы в дерьме ковыряемся???
ЭТО НАША РОДИНА , СЫНОК!

Блондинка, когда встает на весы втягивает живот!

Порутчик Ржевский просыпается утром и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
Иван: - Чего изволите, вашбродь?
ПР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова
с похмелья не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
И: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам надоть...

Порутчик Ржевский просыпается днем и... с трудом вспоминает прошедшую ночь: какие-то женщины, море вина, водки, как брел домой падая в канавы и напоследок вроде еще облевался:
-Ива-а-н! Подь сюда!
Иван: - Чего изволите, вашбродь?
- Где мой мундир?
- Сушится, вашбродь, пришлось постирать.
- Ну эта сволочь штатская Пьер, пить не умеет, вчера нажрался, полез обниматься и блеванул на меня... Эх и задам я ему сегодня!!
- Задайте, вашбродь, обязательно задайте! Он еще вам и в кальсоны насрать сумел!!

Хочется в жизни чего-то светлого, например поиметь блондинку!

Добавлено
Эволюция каждого мужчины в течении его жизни!
-Boy
-PlayBoy
-PlayMan
-PlayOff
-Game Over

Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту
маленькую косточку от малины.
пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж
малины года два не ел."
Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались?
пР: да, а что?
Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим
Безухова в зад трахал, а тот до малины большой любитель!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, дескать, никакие снотворные ему не помогают.
- Тогда возьмите вот эти свечи, - советует врач. - Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже свежий и отдохнувший и говорит: - Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными - они настолько быстро подействовали, что я, когда проснулся, обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

Реклама: Тампоны XXXL - для самых п*здатых женщин.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам папаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

Супер-рекламная акция! Собери пятнадцать чугунных крышек от водопроводных люков с буквой «К» и получишь… звездюлей от работников Мосводоканала!



Добавлено
- У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу.
Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала
раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал
делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

До фастівської лікарні привозять потерпілого, в спині якого стирчить ніж.
Лікар:
- Болить?
Потерпілий:
- Ні, б>@, тільки коли сміюся.

Некоторые абоненты Мегафона до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"

Услышаный пилотами Ан-124 "Руслан" диалог между американским
авиадиспетчером (АА) и экипажем "United Airways"Э)
(Э)- Что это за махина перед нами?
(АА)- Да, это украинский Руслан наш экскаватор из одного штата в другой перевозит.
(Э)- А, что - сами не могли?
(АА)- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире:
(Э)- Дожили...

Растет в поле василек, а рядом ромашка.

Василек спрашивает у ромашки:

- Ромашка ты меня любишь ?

- Люблю !

- А ты меня хочешь ?

- Хочу !

- Ну блин, где же эти долбаные пчелы !

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит?Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

mastervigo

Не знаю, был ли тут это анекдот, так что прошу не наказывать
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.