» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

mastervigo
МыУжеПривыклиБезПробелаПисать

Можно
Даже
Enter
Нажимать

Приехал большой начальник в глухомань.Выступает перед народом.
- Не следите вы, товарищи, за состоянием дорог. Вот к вам ехали- дорога вверх- вниз, сплошные колдо#бины...
Начальнику заместитель подсказывает:"Иван Иваныч, да не колдо#бины,а выбоины.."
Тот громко, в народ:"Да-да, плохие у вас дороги. Тут мне подсказывают, что на них кого- то даже вые@али"..

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Прейскурант:

1) Вызов на дом Деда Мороза и Снегурочки - 1000 руб.
2) Вызов Снегурочки без Деда Мороза - 100 у.е.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Программер неделю не выходит на работу, на звонки не отвечает, двери никому не открвает. Взломали дверь, в коматах нет, только слышно, как вода льется. Заходят в ванную, а он там, весь зеленый, глаза дикие, на голове волос - три штуки осталось. Видят в руке бутылочка, с трудом ее забрали, читают надпись:
Нанести небольшое каличество шампуня на влажные волосы, намылить, смыть теплой водой. Повторить.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают
на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
Случайно уцелевшие кадры...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Орел летит на высоте 1000 метров.
У него из жопы вылезает глист:
- Командир, какая высота?
- 1000 метров.
Орел летит дальше. Подымается на высоту 5000метров. Опять вылезает глист:
- Командир, какая высота?
- 5000 метров.
- Эй, ты там смотри не усрись – экипаж волнуется!

не анекдот, но...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых,
мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.


Какой же из двух вариантов правильный?


Если мы примем за аксиому утверждение, что выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант 2. Следовательно, Ад является эндотермической системой, более того, он уже замерз.
Следствием данной теории является то, что, так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, а следовательно, Ад прекратил свою деятельность. а Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже! ".

(c) alxumuk.com.ru

Наркоман идет по парку и ведет на поводке гуся.
К нему подходит служащий парка:
- Молодой человек, здесь ходить с птицами запрещено!
- Это еще почему?
- Ну, как Вам объяснить? Ну…. вообщем… она ….. она у Вас какает….
- Тю блин, так вон же голуби тоже срут где попало.
- Так то же голуби. Голубь - это птица мира.
- Бл@ буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Недолго проработала на западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о найме посудомоек. Каково же было ее удивление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не отправили в бордель, а заставили мыть грязную посуду!

Из жизни...
Вчера на ёлочном базаре, смотрю ёлки, а они все "финские"...
Раздражает... что свои не растут чтоли... спрашиваю:
- "У вас эстонских случайно нет? Чтобы долго стояли?"
Ответ продавца:
- "Эстонские к августу приедут!"

Кай уже долгое вpемя живет со Снежной коpолевой. И тут вдpуг однажды, пpоснувшись по утpу pядом с ледяной кpасавицей, он осознал, что неудеpжимо мечтает о Геpде - своей стаpой подpуге.
- Хочу Геpду! – безапелляционно заявил он Коpолеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта бpошенка и потеpяшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твеpдил Кай так настойчиво, что коpолеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Геpда если...
Снежная коpолева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Собеpешь из букв слово <счастье> - будет тебе Геpда. А я пока отлучуcь по делам.
Возвpащается Снежная коpолева по пpошествии недели и видит такую каpтину:
Кай весь исцаpапанный остpыми льдинками, с безумными неспавшими глазами,
синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-сука! Сама попpобуй из букв <О>, <А>, <Ж> и <П> собpать слово <СЧАСТЬЕ>!

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду
к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной
двор...

ОН> дайте ип какого нить лоха
КТОто> 127.0.0.1
OH> спасибо, сейчас он умрет

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

К выборам на Украине:
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе
ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит.
- Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает:
- Ты что @банулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!
- Да? А почему?
- Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё @бало раскрошу!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Научное исследование: как разные нации определяют свою меру спиртного.
Исследуемые - Англичанин, Француз и Русский.

Англичанин

Глотает виски. Неспешно читает газету. Глотает ещё виски. Ещё почитал. Ещё немного виски... Смотрит на газету, и отставляет стакан с виски - "мне хватит".


Француз

Выпивает рюмку коньяка. Нюхает розочку в петлице. Выпивает ещё рюмочку. Нюхает розочку.... Еще рюмка коньяка. Нюхает розочку и отодвигает рюмку - "мне хватит".


Русский

Опрокидывает в горло стакан водки. Идет к зеркалу, высовывает себе язык, корчит рожу и идёт наливать ещё стакан. Опять стакан опрокидывается в глотку. Он опять идет к зеркалу и высовывает себе язык..... Так всё повторяется, пока парень не высовывает себе язык в зеркало и недовольно хмыкает "ну, блин, типа хватит".....

Научная комиссия опрашивает участников исследования об их поведении:

Aнгличанин

- Всё просто, сэры. Я пью виски до тех пор, пока чётко вижу буквы в газете. Как буквы начинают размываться - это моя мера.


Француз

- О ля ля, дорогие! Я пью наш качественный коньяк до тех пор, пока могу чувствовать нежный запах прекрасной розочки. Как только я не чувствую больше её запах - это и есть моя мера.

Комиссия в недоумении поворачивается к Русскому мужику -

"По всему услышанному от ваших коллег, мы совсем не понимаем почему вы высовываете себе язык, и как вообще вы себе меру таким образом определяете?"

Русский

- Вы чё, блин? Какой вам нафиг язык и какая мера? Ну даёте.... Я просто открываю рот и смотрю когда совсем полный стал и больше не влезет, вот и все.... Идиоты....

В стране обьявлен трёх дневный траур. На концерте Надежды Бапкиной под харовод попало 30 человек

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

Добавлено
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Добавлено
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!

Винни-пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Посидели, меда поели, пора уходить. Пятачко пролез через дверь, а Винни-пух — ну никак! Тут Пятачак и говорит:
— Винни, а давай я вылезу, буду тебя снаружи тянуть, а Кролик тебя сзади выталкивать.
— Давай, Пятачок, давай!
Начали тянуть Пуха. Через некоторое время Винни с тревогой в голосе спрашивает у Пятачка:
— У тебя дома ружье есть?
— А тебе зачем?
— Неси быстрей! Это какой-то неправильный Кролик попался!!!

- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

GoodRobin
Отныне: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

---

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...