» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Новость:
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!


Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Двое занимаются сексом на рельсах. Подходит поезд, и машинист отчаянно тормозит. Поезд останавливается в метре от пары, машинист выскакиевает и разражается отчаянным матом. Мужик подимается с рельсов и говорит:
- Извини, друг. Кто-то должен был остановиться. Я не мог.



Добавлено
Приходит (М) мужик к (В) врачу:
М: - Доктор, я так чудно пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя skipped]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...

Добавлено
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?


Добавлено
Просыпаееся мужик утром от телефонного звонка.
- Але, Колян, мы с тобой, вчера водку пили ?
- Пили.
- А самогон пили ?
- Пили.
- А спирт пили ?
- Пили.
- А ракетное топливо ?
- Тоже пили.
- А ты в туалет сегодня уже ходил ?
- Нет.
- И не ходи. Звоню тебе из Токио.

Добавлено
Сообщение агентства Рейтер: Сегодня президент США Джордж Буш во время
просмотра бейсбольного матча подавился соленым крендельком, упал с
дивана и набил себе бланш...
Комментарий ФБР: На автостоянке Белого дома был найден брошенный
автомобиль, в котором обнаружены Коран и инструкция по приготовлению
соленых кредельков на арабском языке...

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!



Добавлено
В это время ела, прочитав конец анекдота, чуть не подавилась

Свет мой, зеркальце, ... молча-а-ать!

Последние новости. Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Taipan

Цитата:

Свет мой, зеркальце, ... молча-а-ать!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я же закопаю...

- Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!

Цитата:

Шел мужик(М) по берегу океана и нашел бутылку с джином(Д). Джин
предлагает исполнить желание.
М:- знаешь, я всю жизнь мечтал побывать на Гаваях но боюсь самолетов, и
если я попрошу тебя доствить меня в один конец это не покатит - обратно
мне не добраться будет. А давай-ка ты мне построишь мост так чтоб я
значит мог туда ездить на машине, ну и людям польза. Так вот прямо чтоб
из Калифорнии - прям так на Гаваи. А?

Д:- (задумчиво) мост это хорошо, но понимаешь дружище, что это несколько
тысяч километров через океан, в некоторых местах до дна 3 километра,
мост должен выдерживать ураганы, быть высоким чтоб под ним океанские
корабли проходили, по дороге нужны бензоколонки, отели, магазины и
рестораны, я уж не говорю о том как получить все соответствую- щие
разрешения и согласования на такой проект...

М:- Ок, забудь про мост. А давай ты мне дашь достаточно мудрости чтоб я
научился понимать женшин.

Д:- (с энтузиазмом) Так, тебе двухполосный или четырехполосный?

Мужик поймал Золотую Рыбку ну и говорит ей:
- Ну, давай три желания !
А рыбка ему:
- Слушай, ну я уже старая, мне тяжело три, давай одно.
- Ну ладно. Хочу, чтобы война в Чечне закончмлась.
- Ну война - это такле дело, там несколько десятков тысяч человек замешаны, плюс мировые террористические организации, короче, я не справлюсь.
- Ну сделай хотя бы, чтобы моя жена стала как Мисс Вселенная.
- Ну это без проблем !!! Фотография-то есть ???
Мужик показывает фотку.
Рыбка (задумчиво):
- Так что ты там насчёт Чечни-то говорил ?

- Который сейчас час?!
- Вась, живи проще!


Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!


Идёт по пыльной дороге ёжик. За ним – ещё много ёжиков. Главный командует: «Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
«Ну чем не мустанги?!»


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.


- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.


Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождём!
- Подонки, что хотят то и творят...


Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»


Маятник явился на приём к врачу и говорит:
- Заколебался!

Прекрасное летнее утро.
Луг залит восходящим солнцем. Роса искрится, птички поют...
Опушка леса. На ней - палатка.
Из палатки выходит голый порутчик Ржевский. Протирает глаза и задумчиво говорит:
"Господи, красота-то какая!!!"
- Мать, мать, мать... - привычно откликнулось эхо.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит, за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:
- Извините, но вы не заплатили за пиво.
- Да я же вам кофе за него отдал.
- А вы и за кофе не платили.
- А я его и не пил!

-Девушка, вы с училища?
-Еще какая...

Taipan
третий анекдот - ЛОЛ!!!

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить
здесь будут!


Добавлено
1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том
как они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про
это, а потом спрашивает:
- А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
- А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика
книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине
августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть
какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза
такие начитанные, начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а
говорит, что нету...

Добавлено
Звонок в пожарную часть:
- Я в прошлом году траву около дома посадил, а она беспонтовой
выросла.
- Ты, придурок, звони в наркологичку. Это пожарная часть.
Через 30 мин. опять звонок:
- А в этом году посадил траву - выросла просто супер!
- Это пожарная часть, звони в наркологичку, идиот!
Через полчаса опять звонок:
- Я чё звоню, у соседа хата горит, когда тушить будете, траву
не потопчите...

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Обьявление.
"Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать".

Женщина кормит сына:
- Сынок, тебе надо расти, давай ешь кашу. Ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!

http://www.oxyehho.com/

Mandrake код еще глянь

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата и никогда не бывает похмелья, то имеется лишь один выход: скажите "нет" наркотикам!!!

Ausw

Цитата:

код еще глянь

Цитата:

bother mailing me to say "DUDE YOU'RE THE BEST, PLEASE F*CK MY -->
<!-- WIFE SO WE CAN HAVE YOUR BABIES"

- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!

Hовый Always с кpылышками - в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.


Муж собирается в командировку. Hепосредственно перед отъездом он
говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без
мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его
Боря. Как только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати
и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов
решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг
раздается звонок в дверь. Hе дождавшись, пока ей откроют, входит
соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря".
Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем
муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел
сказать самого главного - как остановить робота. Hе мешкая, берет билет
на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в
Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Hе-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Hо Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?



Добавлено
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба.
И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

Ocharovashka

Цитата:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

Ocharovashka
старый, но добрый анекдот:

Цитата:

спустя 200 лет после ядерной войны, сидят 3 крокадила на ветках
1-й говорит:
а помните, мы раньше зелёными были
2-й: а ещё говорят мы плавать умели!!!
3-й: а я слыхал, что когдато нас все боялись
тут на ветку подлетает четвёртый и говорит:
мужики, кончай бозар, полетели нектар собирать!!!!!!!!

Ничто не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница, 13-е...

Это даже не анекдот...
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
---
Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки,
а на двадцатой заканчивается предыдущий!
---
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Пошли как-то Василий Иваныч и Петька в театр, на спектакль "Алладин" ... приняв накануне пивка.
Проходит минут 30-40, Петька говорит:
- Василий Иваныч, ссать хочу...
- Терпи Петька!
Через 10 мин.
- Василий Иваныч, всё, не могу больше! Или щас прямо в партере обоссусь!
- Ладно, давай, пробирайся, только аккуратно, штоб людям не мешать!
Пока Петька пробирался, дошёл до ТАКОГО состояния, что лишь бы куда приткнуться... Открывает первую попавшуюся дверь - там горшок. Отлил по полной программе, возвращается, народ - влёжку со смеха.
- В чём дело, Василий Иваныч?
Чапай:
- Не, ну когда ты вышел на сцену и начал ссать в кувшин, народ ещё похихикивал, но когда оттуда вылез джин и сказал: "Ну её на хуй за такую зарплату"...

vasssily

Что за мат?