» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду..
- Не смей угрожать отцу, мерзавка!

Жалко друга,
если лезет туго ...

Люди! Как вам не стыдно!!!
Не смейте! Не смейте называть Киркорова _Филей_!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это чмо дергающееся называете.

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Звонок на радио.
-Поставьте мне песню Аллы Пугачевой.
-Какую?
-Про Виндовз.
-... Гм... Ану напойте, а то что то не припомню такую в ее репертуаре.
-Ну как же, вы не помните! Слушайте - Кликну, а в ответ тишина. Сильная женщина плачет у ОКНА...

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

в одной руке я держу вашу фотографию, другою - думаю о вас.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
- Что с тобой случилось, сын мой?
- Святой отец, мне очень нужно исповедаться!
- Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
- Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
- Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать?
- Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это
надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
- А ты и правда все возможные грехи совершил?
- Да, в том-то и дело!
- И тебя даже в зад отсношали?
- Нет, вот этого не было.
- Так поди дай тра@@уть себя в ж@@пу и приходи в восемь, м@@ак!

Не надо шутить с журналистами. <skip by LelikV>

DarkDiver
Читайте правила, юноша! Не всем приятно видеть мат на экране. Уважайте софорумчан.

М. Если бы я знал что ты еще девтвеница, я бы так не спешил...
Ж. Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

- Папа, а правда, что интернет дурно влияет на психику?
- Гы, сынок, LOL!!

Цитата:

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Поимел терпение, - поимей же и совесть!

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры.
Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы ещё хирурга не видели!...

13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с
ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не
могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем,
нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и
"Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни
мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже
смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".


8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей
увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому
обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле
потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его
ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали
ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам -
чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на
родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20
долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и
кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись
поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз
придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки
в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно
предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет
слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

По-моему, еще не было:

Звонок по телефону:
- Алена, это яна.
- Hе знаем никаких не Ален, ни Ян.
- А это и не Яна, просто я так говорюна.

Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, какая разница между виртуальностью и реальностью?"
Взял папа за руку сына, подходит к маме и спрашивает: "Мать, ты бы отдалась за 1000$?"
"Конечно." говорит мать.
Подходит к бабушке, спрашивает: "Бабуль, ты бы отдалась за 1000$?"
"Естественно" отвечает бабуля.
Подходит к деду. "Дед, ты бы отдался за 1000$?"
"Да, что за вопрос..."
"Ну вот смотри" говорит отец сыну "Виртуально у нас дома 3 штуки баксов, а реально - две шлюхи и один старый пи%рас"

Больница. Заходит коммисия и начинает распрашивать больных.
"Вы чем болеете?"
"Гонореей"
"А чем лечать?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"нет" - отвечает больной.
Подходят к следующему:
"Чем болеете?"
"Трипером"
"Чем лечат?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"Нет"
Подходят к другому:
"А вы чем болеете?"
"Ангиной"
"И чем же вас лечат?"
"Йодом мажут"
"А жалобы есть?"
"Да! ... пусть мне или первому мажут, или ватку меняют"

Маленький мальчик просыпается ночью, идет на кухню. Видит - на кухне сидит какой-то мужик, курит...
Мальчик: "Дяденька, Вы наш новый бэбиситтер?"
Мужик: "Нет, мальчик - я ваш новый мазафакер!"

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".

Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе
НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался
рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в
телефонную будку и часа полтара медленно исчезал.
- Гребаный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео,
прикладывая изогнутую ложку к распухшей брови.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Приводит грузин сына на завод, бизнесу учить. Показывает на машину:
- Вот смотры, сынок, сюда кыдаешь барана, отсюда вылазять тры палки колбасы. Две оставляешь, одну берешь домой. Понял?
- Нэт.
- Сюда кидаешь барана, отсюда палки. Две оставляешь, одну берешь домой. Понял?
- Нэт.
- Сюда барана, отсюда палки. Понял?
- Нэт. Папа, а есть такая машина - кидаешь палки - вылазит баран?
- Есть, будь я проклят, это твой мама.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень
много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой
напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что
же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится
на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским
героином соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

Психиатр-пациенту:
-Итак,каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,которое кидается на вас,
кричит и бьёт вас по голове скакалкой? Разумеется, это видение исчезает после
пробуждения?
_В том-то и дело,что нет,доктор. Утром оно обычно кричит: ,,Хватит дрыхнуть,
бездельник,отведи детей в детский сад,,.

Мать наставляет дочь которая вечером отправляется в магазин:
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

может было, а может нет

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую
помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.