» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!


Добавлено
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и не боятся писать простые, понятные инструкции. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: “Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты”

Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Порше со скоростью 270 км/ч вибрация начинаеться, не подскажите что это???
- Очко играет.

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну, ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один
другому говорит:
- Hеделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя,
подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать,
говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и,
вздыхая говорит:
- Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК ...

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают
его:
- Что тебе в твоей жене больше всего нравилось?
- Глаза! - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку.
А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику:
-Антоновка.

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Телевизионные новости:

- Ну что же, а теперь о положении Чечни. Чечня расположена между Дагестаном
и Ингушетией.

"Почему бы и нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

О происхождении названия группы "SМАSН!!".
Трахает Сергей своего напарника. Трахает, трахает - и вдруг говорит:
- Что-то тяжело... Что с тобой сегодня? Смажь, смажь!!
Так и повелось: "SМАSН!!","SМАSН!!"...

Институт международных отношений...
Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
-Пишем ситуационное задание:
-Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки слyчайно стаpтовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР.
Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо.
-Пишите!!!
Через 2 дня объявляются результаты: Профессор:
-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:
-"Не $бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна" с большой буквы!

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт:
"- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - “у нас только такие”, - ну на хрен мне этот пернатый покемон..."

Скоро на нашем канале!!!!
Запредельное шоу "Русский экстрим"!!!!
Киркоров посылает на ... братьев Кличко!!!

Из форума:
“Вы знаете, у меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на мониторе почему-то начинает дрожать изображение”

Сидит семья евреев чай пьет. вместо люстры на потолке висит большой кусок сахара. они в общем смотрят на него, и пьют потихоньку. И сынишка молодой короче засморелся на этот кусок, целую минуту смотрит, короче не отрывая взглада от сахара пьет. И раз отец ему по шее шпадах! "Ты че сука такой сладкий пьешь?!??!?!?!??"

Леха привет , как делюга?

Рагорячённый боксёр-тяжеловес на тренировке:
- Тренер, где этот Тайсон ? Дай его мне - я готов, я его сейчас порву.
Тренер: Майк-дружище, сколько тебе ещё раз повторять? Ты и есть Майк Тайсон!

Красная Шапочка пришла в гости к бабушке и стучится в дверь:
-Кто там?
-Это я, бабушка, твоя внучка, Красная Шапочка.
-Дёрни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется.
-Бабка!!! Это в натуре я, Красная Шапочка, снимай давай свою растяжку!!!

Надпись в общественном туалете:

“Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды”

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

Два Нарка:
- Слушай, сколько время?
С трудом, долго вглядывается в часы:
- Двадцать-тридцать.
Первый примерно через минуту:
- Я не понял: двадцать или тридцать?
Второй долго и с трудом вглядывается в часы:
- Я сам не понял.

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...

Стандартный день стандартного европейца.

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Вчера на рынке мне погадала цыганка. Всего лишь за 100 баксов я понял, что являюсь конкретным лохом!

Сидят два друга. Один другого спрашивает:
"Митя, если бы тебе пришлось выбирать между твоей женой и супермоделью, то какую именно супермодель ты бы выбрал?"

Пришла собака на почту и диктует телеграмму:
- Гав гав гав Гав гав гав Гав гав гав
Телеграфистка ей говорит:
- Добавьте ещё одно слово за ту же цену
Собака подумала ещё:
- Гав
- Да нет, так совсем какой-то бред получится!

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.
Американец говорит:
- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.
Все говорят: Да, круто оторвался!
Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.
Все говорят: Да, могут французы!
Ну тут русский решился:
- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!