» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько времени вам нужно чтоб купить BMW?
- хмммм... месяца три
Тот же вопрос украинскому таможеннику:
- ну месяцев пять... не меньше
Российскому:
- пять лет!
- А чего так долго?
- Ну слижком уж крупная компания!

Цитата:

Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод

Цитата:

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

Сорри но помоему там последняя фраза
А ты подрачи вприсядку и за*бешься и на*бешься.
Так круче имхо, хотя сорри.

"Ни фига себе запросы!" - сказала база данных и повисла.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
-
Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?..
Я и дойти могу.
Папа:
- Б@@дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х@@, отец со
своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е@@л я вороным конем
всю твою отцовскую
заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду
ли, б@@дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял?
Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на
х@@, отец со своим…»


Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в
глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не
любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с
матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью
меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли?
Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху
придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не
положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@@ тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам
барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап,
з@@@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

koala
убери мат из поста... иначе получишь плюсомёт. обрати внимание на то, как это сделали другие...

В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.
Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!
Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???
Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут. Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: «Пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: «Помогите, помогите п!!оры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят: «Слыш, ты кого п!!орами назвал?»
Мужик: «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

инфернальный на тему 11 сентября.. навеяло что то.

Сидят две бабульки около гнилого сарая, семечки грызут. Тут в сарай врезается раздолбаный кукурузник, а за ним второй. Одна бабка и говорит другой:
- Какая страна, такие и терракты.

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

(c) http://anekdot.ru/an/an0502/j050209.html#10

Pukite


Просто LOL


сорри не смог удержатся

Из дневника французкого лётчика:
Пятница: пил с русскими летчиками.
Суббота: чуть не умер.
Воскресенье: опять пил с русскими летчиками.
Понедельник: лучше бы я в субботу умер...

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Дурная привычка: всегда хожу с mp3 плеером в кармане. Включаю я его когда не за компом.

Сижу я за компом. Захотелось по-большому. Пошёл. Сел. Сделал дело. Прихожу. Сажусь за комп. Сижу. И тут понимаю что сильно громко играет. Делаю в windows тише. Ноль эмоций. Выключаю звук нафиг в windows. Ноль эмоций. Играет. Выключаю звук в Winamp... всё равно валает. Охреневаю и закрываю его нафиг. Ещё раз охреневаю... Смотрю на калонки. Делаю их тише до упора... музыка играет. Выключаю... играет. Я в ах!е... Минуту молчу и выключаю плеер.

Потаял снег. Выпала грязь.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

вот, не так давно со мной произошло:

Ночь, звонок телефона. я, еле разлепив глаза, встаю и иду к телефону, мимоходом фиксирую время-2.30... мысленно матерюсь.... снимаю трубку, выясняю, что не совсем трезвый друг мне звонит.... диалог:
-Витёк, привет!!!
-Здорово.... ты знаешь сколько время?
-Да я тебе как раз поэтому поводу и звоню!!! Представляешь, время половина третьего, А ВОКРУГ ТЕМЕНЬ НЕПРОГЛЯДНАЯ!!!
...........
занавес....

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

Раньше, Петя жил напротив кладбища...


А теперь, Петя живет напротив своего дома...

Привет из Беларуси.

Личный логопед Лукашенко разговаривает с президентом:
Лаг. -Ну скажите: че-ре-шня.
Лук. - Черешня.
Лаг. - И еще раз: че-ре-шня.
Лук. - Черешня.
Лаг. - Ну вот видите, у вас все отлично получается.
Лук. - ЧЭсна?

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...