Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Автор: Almaz
Дата сообщения: 13.01.2005 14:12
армянское радио
гражданка арутюнян спрашивает, что можно сделать с горжеткой, если она сильно протерлась
мы точно не знаем, что это такое. но если это то, что мы думаем, то советуем гражданке реже ездить на велосипеде
Автор: mastervigo
Дата сообщения: 13.01.2005 15:57
- Да поймите вы - если в России запретить пить, то начнется катастрофа, масштабов которой вы пока еще не осознаете.
- За ненадобностью исчезают такие нужные профессии как каскадер, и пресс-атташе Черномырдина.
- В Алтайском крае с ужасом узнают, что популярный аншлаговец М. Евдокимов еще и их губернатор.
Автор: LelikV
Дата сообщения: 13.01.2005 16:56
мне можно и по три:



Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

-----

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

-----

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как неЙух делать.


Автор: pand
Дата сообщения: 13.01.2005 20:48
Неприличный:
Останавливает гаишник водителя.
Мужик хочет выкрутиться и говорит менту - "Смотри что у меня мартышка умеет делать!". Достает с заднего сидения мартышку и кладет между ног, расстегивает ширинку и бьет ее по правому уху. Мартышка лижет. Бьет ее по левому - мартышка сосет. Снова по правому - лижет, по левому - сосет. Мужик - "Мент, хочешь попробывать?". Мент - "Мужик, ты че ох@#л, ты же мне сотрясение мозга сделаешь!"
Автор: Arax
Дата сообщения: 14.01.2005 04:38

Цитата:
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Не сразу допер, т.к. "О" в начале не читал...

Из этой же серии.

После затянувшейся на несколько дней гулянки:
- Поздравляем, жених, такую девку отхватил
- Я жених! Я жених? Я же нихрена не помню.
Автор: Simbr
Дата сообщения: 14.01.2005 09:31
Пардон, если уже было...

Восемь вахабитов <=> один вахабайт.
Автор: nickmw
Дата сообщения: 14.01.2005 11:16
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит
Автор: DiggER
Дата сообщения: 14.01.2005 11:17
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Автор: kk7765Ds
Дата сообщения: 14.01.2005 11:37
удалено автором
Автор: nickmw
Дата сообщения: 14.01.2005 11:57
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до ф.и.г.а! ЦВЕТИК Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю! ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА Да элементарно! ЦВЕТИК Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.у.я.к.л.я! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!
Автор: Pukite
Дата сообщения: 14.01.2005 23:44
Анекдот.ру.
ИСТОРИИ Основные: 02-05-22 / N10 (Алекс shshok@mail.ru) ( кихот ~~~~~~~… дон ~~~~~~~… )

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Автор: namchik
Дата сообщения: 15.01.2005 17:19
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Автор: Maxer
Дата сообщения: 15.01.2005 17:43
Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дерни эту по#бень."
Автор: WWWovan
Дата сообщения: 16.01.2005 00:18
На вопрос чем вы теперь после выборов думаете заниматься, Янукович ответил, что скорее всего опять вернется к шапочному бизнесу!
Автор: Jams Bond
Дата сообщения: 16.01.2005 07:47
Сидит мужик на скамейке,ноги вытянул,читает газету.Рядом прыгает девочка на скакалке.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ноги на х... убрал ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.



Автор: sonder
Дата сообщения: 16.01.2005 16:36
Один мужик другому:
- Похоже, у меня в организме обратный кровоток начался...
Второй:
- Почему ты так решил?
Первый:
- Понимаешь, лет двадцать назад приду домой, сяду на диван, жена подойдет, погладит волосы на голове, кровь мигом приливает к детородному органу и он встает, а сейчас вечером ложусь спать, жена берет член в руки - и у меня сразу волосы дыбом!!!!
Автор: namchik
Дата сообщения: 17.01.2005 07:48
Отправили в космос Чукчу и двух собак - Белку и Стрелку.
Сеанс связи с Землей :
Земля: Белка !!!
Белка: Гав !
Земля: Hажми красную кнопку.
Белка: (нажимает) Гав-гав !
Земля: Стрелка !!!
Стрелка: Гав !
Земля: Hажми красную кнопку.
Стрелка: (нажимает) Гав-гав !
Земля: Чукча !!!
Чукча: Гав !
Земля: Hе гавкай, придурок. Hакорми собак и руками ничего не трогай.
Автор: nickmw
Дата сообщения: 18.01.2005 13:06
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!
Автор: Markell
Дата сообщения: 18.01.2005 13:36
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Автор: 0z0n
Дата сообщения: 18.01.2005 13:55
Губы сохнут без конца...
Автор: Maxer
Дата сообщения: 18.01.2005 16:24
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
Автор: namchik
Дата сообщения: 18.01.2005 16:50
Приходят Винни пух и Пятачок в школу после летних каникул. Учитель просит их написать сочинение, кто чем занимался на каникулах.
Пятачок и Винни пух не знают что писать, потому что они целое лето шмалили траву.
И они решили, что вместо "шмалили" будут писать "читали":
"утром встаём ПОЧИТААЕМ!!!! Пообедаем и снова ПОЧИТАААЕМ!!!! Вечером выйдем на прогулку, встретим лося, а у него глаза такие НАЧИТАННЫЕ, НАЧИТАННЫЕ!!!
Автор: Thin
Дата сообщения: 18.01.2005 21:19
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Автор: TbIrbIDbIM
Дата сообщения: 19.01.2005 01:00
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Добавлено:
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Автор: eugrus
Дата сообщения: 19.01.2005 19:37
математик (физику) как вскипитить чайник?
физик налить в чайник воду, поставить чайник на плиту и включить газ
математик а как вскипитить чайник в который налита вода?
физик поставить чайник на плиту и включить газ
математик нет - не верно! нужно вылить из чайника воду и тогда мы прийдём к задаче, которую уже умеем решать.
Автор: FUBAR
Дата сообщения: 20.01.2005 05:27
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Автор: Dr StandBy
Дата сообщения: 20.01.2005 17:23
Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...
Автор: Maxer
Дата сообщения: 20.01.2005 18:26
Только что нашел на одном форуме:
Я администратор на таком же форуме, как и ваш, но я б^я забыл пароль от управления своим форумом, а эти г@ндоны пользователи этим пользуются и делают там что хотят.
Уважаемая администрация данного форума, скажите мне пароль от этого форума, может он подойдет к моему. Обещаю никому его не рассказывать.
Автор: Maxer
Дата сообщения: 22.01.2005 01:13
Сразу скажу: могу повторяться. Очень старый прикол.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Автор: aar
Дата сообщения: 22.01.2005 12:02
Надпись на канализационном люке: «Загляни под крышечку, и узнай, какой приз тебя ждет».

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566

Предыдущая тема: Кто знает анекдоты про инопланетян.


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.