» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х*й?!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Приходит мужик домой, а жена у него спрашивает:
- Что это от тебя говнецом попахивает?
- Ну пошел я на охоту, пока шел по лесу "Шарик" куда-то убежал. Вижу берлога, прицелился, выстрелил. Стал на колени что бы посмотреть и чувствую лапы на плечи легли. Я поворачиваюсь и понимаю, что это "Шарик", а с%ать остановиться так и не смог.

- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни х*я! Этот - ворованый!!!

— Что должен делать специалист за зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. И даже немножечко вредить...

В магазине:
- Девушка, а у вас шубы натуральные есть?
- Вам доху?
- Да нет, что вы!! До колен...

О значении матерных слов.
"П#здато" - хорошо, "Х#ёво" - плохо... Так почему же "Ох#ительно" в 2 раза лучше чем "П#здато"?!
Отвечаю: Примерно потому, что Х#йня - это ерунда, мелкие неприятности, а вот П#здец - это о-очень плохо....

Человек-паук никого не боиться...
Только человека-тапку!

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
- Чего у вас?!
- Еmеr... в общем, по-русски, - вожди х*йню удумали...

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!! Йогурты - йогам, мел - меломанам, Пилы - пилотам, индеек - индейцам, Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам, Китов - китайцам, грузы - грузинам, Сапки - саперам, маски - москитам, Бизнес - бизонам, пиво - певицам, Карты - картавым, проход - проходимцам, Нары - народу, воронам - воронки Газа - газонам, сомам - самогонки, Тиры - тиранам, бани - бандитам Куры - курильщикам, марки - маркизам Спикерам - спички, Каспарову - Каспий Правым - права, гласным - согласных Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку, Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!

Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*я...
- Не х*й!
- Ни х*я...
- Пох*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И
вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,
"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Парень девушке говорит:
- Давай трахнемся?
- Чаво? Да ты хоть знаешь, какая я крутая телка. Я просто так со всякими лохами не трахаюсь, я необычная чикса.
- А мы и будем по-необычному!
- ???
- 'Бобром' пробовала?
- Нет, а это как?
- Пойдем в подъезд, покажу.
Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и давай наяривать. Она:
- Эй, ты, придурок, ты ж говорил как-то по-необычному: 'бобром'.
- А да, чуть не забыл... за перила возьмись руками... во-во...
вот так... а теперь грызи...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Глухая деревня в глубинке. Только в одной полуразвалившейся хате дед с бабкой живут. На дворе все звери худющие и покалеченые: гусь без одной ласты , корова с наполовину оторванным выменем , свинья худая - ребра торчат.
Подумали звери и решили пойти лучшей жизни искать. Собрались, выходят за ворота и видят Шарик лежит дремлет. Блохи на нем жирные на полметра прыгают , Шарик плешивый, драный, без хвоста
Говорят ему звери:
- Пошли с нами Шарик лучшей жизни искать!
Шарик в ответ:
- Нет, у меня тут большая перспектива нарисовалась, я разговор деда с бабкой
подслушал, так они говорят "если так дела дальше пойдут то мы Шарику х*й сосать будем "

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл@ть, как же губы устали.

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп*здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Идёт лекция....
Лектор бубнит что-то себе под нос
голос с задней парты -"Можно погромче"
лектор - "А ОНО ВАМ НАДО?"

Мужик очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра - суббота... Господи, а сегодня-то что?"

Пригласили русского и англичанина на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Муж(М) раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена(Ж) с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Идет мужик по улице, у него уши воткнуты по банану.Все на него оборачиваются.Одна женщина кричит вслед:"Мужчина, вы что, не видите, у вас бананы в ушах!".
Тот оборачивается, не расслышав:"А?"
Женщина уже громче:"У Вас бананы в ушах!"
Мужчина;"Я не слышу!!"
Женщина орет:"У вас бананы в ушах!"
Мужчина в ответ:"Говорите громче,я не слышу, у меня бананы в ушах!"

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.
Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Поздний вечер, идет дождь. Задрипанный кабак перед закрытием.В зале накурено, по углам пьяные рожи, в центре зала в дупелину пьяный пианист за инструментом.За стойкой бармен, у которого на плече сидит макака. Заходит мужик, садится у стойки, заказывает кружку пива.Только собирается пить, как макака с прыгивает на стойку, подбегает к мужику и обмакивает свой член ему в пиво. Мужик орет:"Замените пиво!".
Бармен меняет, но макака снова успевает макнуть член в пиво и мужчина о пять не успел ничего выпить. Так повторяется несколько раз.Ни официант, ни мужик ничего сделать с макакой не могут.Мужик говорит бармену:"Слушай, отчего у тебя макака в пиво %?й макает?" Официант:"Слушай мужик, я не знаю, сам две недели здесь работаю, ничего поделать с обезьяной не могу."Спроси у пианиста, он здесь 5 лет уже работает.Мужик подходит к пианисту- то спит головой на клавишах. Мужик трогает его за плечо,то поднимается, смотрит на него пьяными глазами. Мужик:"Слушай, командир, ты знаешь, отчего макака в пиво ?*й макает?"Пианист, икнув, отвечает:"100 баксов гони".Мужик офигевает, но дает ему деньги.Пианист кладет бабки в карман, откидывает голову, закатывает глаза, играет и гнусаво поёт:"Аат-чего макака в пи-ии-во &^й макааа-ааа-ует...."

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.