» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Touchstone
Поддержу тему:

Расписание новогодних мероприятий:
10-00 Детский утренник "Маугли и Багира".
22-00 Только для взрослых. Представление "Снегурочка на новогоднем Балу".

Разговор двух подруг:
-Ленку видела? Она так постарела, бедняжка…
-Да, посмотреть приятно…

Новинка!
LSD – монитор!
Никакого кинескопа!
Никакого интерфейса!
Вы просто принимаете белый порошок, и смотрите, что хотите!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому –
пройди дипансеризацию в районной поликлинике, и у тебя все пройдет…

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам головокружение, тошнит, в сон клонит, на солененькое тянет…
- Так, давайте посмотрим… Батенька, да вы беременны!
- Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды…


Добавлено
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Hо когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно! Политика: грязно! Спорт: стыдно!

Старый-старый анекдот, но мне до сих пор нравится.

Гуляли как-то по лесу П@#@#ц и Западло. Смотрят - шалаш стоит. Западло и говорит: "Ща я этому чуваку устрою!". Идет в лес, приносит оттуда здо-о-о-оровенный муравейник, и кладет его возле шалаша. Ну, муравьи, ессесно ринулись в шалаш, готовые загрызть любого, кто там есть.
Довольное Западло возвращается, кивает своему другу - "Как, мол, я устроило?".
П@#@#ц ему и отвечает, что никак, эфекту никакого - шалаш как стоял, так и стоит, кто там сидел, так и сидит. "Щас,- говорит,- я тебе покажу, как надо". Достает гранату, колечко сдернул и - оп-па эту гранату в шалаш. Взрыв, короче, дым - все как положено.
П@#@#ц доволен - смотри, мол, сопляк, учись у старших… А тут дым развеялся, смотрят: шалаш как стоял, так и стоит, кто там сидел, так и сидит. Ну озадачились они: "Шо за фигня, мол, как так получается?" И решили посмотреть, в чем дело. Заглядывают они в шалаш - а там сидит По@#й и чаек попивает…

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?..

Пошлый старый анекдот, мож кто не слышал. Отведите детей и женщин от мониторов
-----
Мужик приходит в публичный дом. К нему сразу "мама" с прайс-листами на любой вкус: худенькие, толстенькие, чёрненькие, старенькие, молоденькие.
Мужик:
- Ничего не подходит. Хочу беременную, притом прямо на сносях, чтобы через день рожала.
- Да где ж такую найти?
Мужик демонстрирует полный чемодан баксов. Мама весь город оббегала, наконец нашла согласную в роддоме.
Мужик ставит беременную раком и начинает у неё что-там взади делать.
Беременная:
- Ну мы когда начнём?
- Сейчас я его поудобнее попкой поставлю...

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут
началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж
меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась,
отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще
нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз
подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в
речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата
вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз
подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Щетка OralB с крест-накрест расположенной щетиной. Лучшее для Ваших крест-накрест растущих зубов.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо
(длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок
закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Правительство РФ наконец сказало о себе правду:
Правительство Российской Федерации

"на детских кубиках буквы "х", "у" и "й" всегда расположены на одном кубике. на всякий случай..."

Bloody_Nokia_Adept

Цитата:

Правительство РФ наконец сказало о себе правду:
Правительство Российской Федерации

Ага особо учитывая что русская буква с должна писаться по человечиски а не латиницей =))

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту.

2 SooS ху из?

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

ctolnik
Да так я про то что ссылка приведина "некорректно" =)))

Сегодня рассказали:
Граф просыпается с утра один в постели, зовёт горничную и узнать куда делась графиня. Услышав что графиня удалилась в сторону кухни, граф трахает горничную на семейном ложе и идёт на кухню. На кухне, услышав от кухарки что графиня ушла в сад, граф имеет кухарку на столе и идёт в сад. В саду девушка подстригавшая кусты сказала, что хозяйка пошла к бассейну, узнав это, он огулял её в кустах и пошёл к бассейну.
Графиня лежала на шезлонге у бассейна, граф подошел, красиво поцеловал ей руку и сказал: "Графиня, я за#бался вас искать"

Bloody_Nokia_Adept

Цитата:

Правительство Российской Федерации

Добавлено
Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!


На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

Добавлено
Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень падает в осадок. Голос за кадром:
-Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Добавлено
Звонок на радио: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и
визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

В автобусе пьяный мужик говорит сидящей девушке:
-девушка, можно я положу рядом с Вами своё боа.
-можно.
- Боа...(блюёт).

SkyNET

Цитата:

Правительство Российской Федерации

LOL

Цитата:

Сегодня рассказали:
Граф просыпается с утра один в постели, зовёт горничную и узнать куда делась графиня. Услышав что графиня удалилась в сторону кухни, граф трахает горничную на семейном ложе и идёт на кухню. На кухне, услышав от кухарки что графиня ушла в сад, граф имеет кухарку на столе и идёт в сад. В саду девушка подстригавшая кусты сказала, что хозяйка пошла к бассейну, узнав это, он огулял её в кустах и пошёл к бассейну.
Графиня лежала на шезлонге у бассейна, граф подошел, красиво поцеловал ей руку и сказал: "Графиня, я за#бался вас искать"

=))))

SkyNET

Цитата:

Знаешь, что мне сейчас нужно?

Фу, как прямолинейно....
-----
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она отсаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Звоню папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: "Аллё".
Я: "Папа?".
Он: "Кто? Я?!".
Я ошиблась, но мужик испугался однозначно...


Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!


Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...


Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!


- Вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...

agrig


Цитата:

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она отсаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Приходит мама домой и видит что её сын из холодильника сырые пельмени ест. Мама: "Ты бы хоть сварил их, сынок", сынок с испугом: "Кто обкуренный?"...

Crack4321
ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Добавлено
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!

samiznaetekto
Рульные анекдоты! =))

- Товарищи, вы из правоохранительных органов?
- Нет, мы из левонарушительных!


Теща разговаривает с зятем.
- Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже поср*ть некогда.