» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Два мужика сидят пиво пьют.Один другому говорит:"У тебя жена во время секса кричит?"
Второй отвечает:"Да, кричит.."
Первый: "в начале или в конце?"
Второй:"Когда я встаю и член об штору вытираю."

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!

Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Анекдотик для восьмидесятников
1984 год. Идет репетиция симфонического оркестра.Перед репетицией дирижер говорит музыкантам:"У нас на репетиции присутствует товарищ из обкома партии".В партере сидит откормленный дядька в костюме, шляпе и очках,с портфелем, с серьезным видом. Отыграли репетицию, дирижер с угодническим видом поворачивается к обкомовцу, говорит:"Вам понравилось, товарищ?".Тот прокашлялся, встал, портфель положил и говорит:"Вот, товарищи, понаблюдал за работой Вашего коллектива.Что могу сказать- отмечу работу виолончелистов, скрипачей- передовики производства, ни на минуту не отрывались, работали.Однако есть в вашем коллективе и лодыри, тунеядцы..Да, да, вот вы товарищ за барабаном, не прячьтесь, встаньте".Барабанщик весь красный, встает из-за барабана.Обкомовец говорит"Как вам не стыдно,товарищ, ваши сослуживцы, которые на скрипках, они даже вспотели, а вот вы вообще отлынивали,один раз в две минуты в барабан свой стучали -БАМ- БАМ.Стыдитесь, товарищ"Барабанщик заплетающимся языком: "Да я, Да я, да у меня партия в концерте такая!"

А обкомовец ему в ответ:"Вы мне эти отговорки бросьте, товарищ. ПАРТИЯ У НАС У ВСЕХ ОДНА, А СТУЧАТЬ НАДО ЧАЩЕ!!!!"

З.Ы.Так и теперь живем- партия у нас одна и стучать надо чаще

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П$здец тебе - я ее мать

-Сибирскую Корону пожалуйста.
-Мне тоже и побыстрей.
-Сибирской Короны осталось одна бутылка.
-Две цены.
-Четыре.
-Десять.
-Да будет вам господа,возьмите Балтику,один же х*й.
-Два х*я.
-Четыре х*я.
-Десять х*ев.

Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:“Бери все, что хочешь.”. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".

Бытовушник Вася освободился раньше срока по амнистии, решил жене сюрприз сделать.Вышел из колонии, телеграмму не посылал, быстро приехал на поезде, с вокзала на такси.Дверь открыл своим ключом, тихо прокрался в квартиру, смотрит, жена склонилась- пол моет. На ней халатик короткий, задрался. В Васе чувства взыграли- к жене подбежал, ширинку расстегнул, ей трусики приспустил - как ахнул, да в спешке в попу попал, да пофиг - начал работы по выработке кленового сиропа.Жена от такого натиска обалдела, глаза скосила- смотрит- муж.Далее:жена (ахая и дергаясь):"Ваааа-ся-ся, нуууу нельзя же так, разденься, пойдем на кро-ооо-ооо- ва-аа-ать.."
Вася (деловито работая и хлопая жену по ягодице) напевает:"Всё ништяк браток, всё ништяя-ак.Только так, браток, только таа-ак..."

В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины,украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска.На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!

А я бывший fuckkowal. Теперь вот сменил ник, т.к. меня забанили

Один парнишка по молодости лет сел на большой срок.Отбахал 25 лет, освободился.Ну авторитеты в зоне письмо авторитетам на воле направили,мол пацан в натуре правильный, живет чисто по понятиям, надо его пристроить.На воле чисто пошел по блатной волне, типа поднялся реально- дали под контроль рынок, купили квартиру, машину. У него стрелки с блатными, тусовки в ресторанах, саунах.Зажил нормально.
Поехал однажды на воровской сходняк.Выпили, заговорили. Воры его спрашивают:"Ты что, в натуре четвертак отсидел?"Он:"В натуре!"-"И за 25 лет ни разу на волю не выходил?"- ни разу!"
Те говорят:"Счас все нормально?"-"нормально"
- Рынок тебе под контроль дали?- дали
- платят коммерсанты?- платят.
- Братва из других группировок не наезжает?- Не, все нормально
- Хату, тачку купили тебе? Да, мерс геленваген и хата двухуровневая
- Телку- танцовщицу из ночного клуба тебе подогнали? - Да, уже полгода с ней живу.
- Чё, нормальная?-Да мужики, за телку отдельное спасибо- красивая, готовит классно, одевается супер, а дрочит мне- вообще просто обалдеть!!!
Воры офигели, один спрашивает:"Как это "дрочит"?Ты,что её, не #%&*ёшь?
Тот отвечает:" Нет, не #бу.А зачем её %$^&aть- она же не крысятничает...

Словарь. "Крысятничать"( вор. жаргон)- воровать у своих

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Закинул старик сеть в море
тянет потянет ,а ему говорят:
- Сеть не доступна!!!

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию ганDонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди...А ведь это такие же женщины как и все.
Только побольше денег и опыта.

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом cвитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -
Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

Анекдот вообще глубокий о взаимоотношениях мужчин и женщин и кстати стопроцентно проверяет наличие чувства юмора.
Едет ковбой по прерии.Жара,москиты.Смотрит, полотенце расстелено и на нем офигительная девушка голая загорает. Ковбой подъехал, пытался заговорить,та на него внимания не обращает. Ковбой думает:"Надо найти подход, небось за день таких как я к ней не один десяток подходит.Надо чем-то выделиться, заинтересовать её.Выкрашу ка я ноги у коня в зеленый цвет- мимо проеду.Она спросит:"Ковбой, почему у твоего коня ноги зеленые-я отвечу- завяжется разговор- я её соблазню- она моя"
Так и сделал.Мимо проехал- девушка ноль внимания.Ковбой думает:"Ну что такое- ноги покрасил, этого мало, надо всего коня покрасить,тогда это её точно заинтересует.Я проеду- она спросит- заговорю- с ней и т.п.
Выкрасил в зеленый цвет всего коня- проехал мимо девушки, та ничего.
Ковбой думает- так в чем же ошибка???Ну что такое конь, надо было самому в зеленый цвет выкраситься- тогда уж стопроцентно она моя!"
Выкрасился сам в зеленый цвет и так грациозно на коне мимо девушки проехал. Та говорит:"Ковбой!Ну что ты все ездишь и ездишь туда- сюда весь день! Иди лучше ко мне и займёмся любовью!"
А ковбой ей так обиженно говорит:"Да пошла ты,дура!Не до тебя мне- не видишь, сам я весь зеленый и лошадь моя зеленая!!!"

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел?
Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!

Самая развратная страна- Испания...
Мужчин там зовут Педро и Гомес, а женщин- Кончита и Пердита...

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Вопросы на экзаменах для поступления в военное училище
на 5 - из чего сделан танк?
на 4- из чего сделан танк: из дерева или из железа?
на 3 - а не из железа ли сделан танк?

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Двое прохожих в центре лондона. Один второго спрашивает:
- How much watch?
- Six watch!
- Why so much?
- For whom how...
- Wow... MGIMO finish?
- Ask!

В автобусе, на щуплого интеллегента наваливается здоровый пьяный мужик.
Интеллигент слегка отталкивает мужика и говорит:
- Извините, мне неудобно.
В ответ:
- Не пи#$.
Через некоторое время:
- Извините, но Вы мне мешаете.
В ответ опять:
- Не пи#$.
Интеллигент возмущенно:
- Буду, буду пи#$! Потому что мне горько и обидно!

Дог в приёмной у ветеринара спрашивает у добермана:
- Тебя за что сюда?
- Хозяина покусал...
- Укольчик предстоит?
- Ага. А ты чего натворил?
- Да вот, хозяйка пол мыла, юбка задралась так эротично! Ну, я и не выдержал, подкрался сзади...
Доберман радостно:
- Тоже укольчик?
Дог:
- Не-е-ет, когти стричь!

Занятия в военном училище:
Петров! Петров встает, щелкает каблуками, высоко задиря ногу, строевым шагом идет к доске
Сколько будет корень квадратный из 225?
Петров:Я не знаю
-Садись,Петров.
Также, четко тянув ногу и печатая шаг, Петров возвращается за парту.
Препод:Тэкс, Петров- выход -5, ответ-2, отход-5
Итого средняя оценка в журнал-4

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

<offtop>
alexdv74

Цитата:

я так и думал, Смит

ЛОЛ, чё-то не припомню, видно, хорошая трава попалась...
</offtop>
____________________________________________________________________________

Мой муж - полный придурок.
Мои дети - просто животные.
Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит.
За это они жрут каждый день долбанный Maggy

Встречаются два мента. Один грустный. Второй спрашивает его:"Что такой кислый?""Да, с женой проблемы- ссоримся, скандалим"."Так трахай её почаще".""Да трахаю,но она говорит говорит,что я скучный и однообразный"
Втрой мент говорит:"Ладно, расскажу тебе одну штучку...Во время секса неожиданно выстрели у нее над ухом из пистолета. Она испугается, у нее внутри все сожмется- и ей хорошо, и тебе."
Первый говорит:"Ладно, попробую"
Через неделют встречаются, второй спрашивает;"Ну как, помогло?"
Первый говорит:"Нет, не помогло. Понимаешь, решил я сделать как ты сказал, взял в постель пушку и во время секса выстрелил у жены над ухом...."
Второй:"Ну и как?"
Первый:"А никак.Она в этот момент минет делала и член мне откусила..."