» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Вовочка приходит в аптеку:
-Дайте упаковку презервативов!
-Во-первых это не для детей, - отвечает аптекарь,- а во-вторых, пусть придёт папа и возьмёт нужный размер.
-Во-первых, это не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы! А вот какие размеры встретятся ей на курорте она ещё не знает!


Подлетает самолёт к столице Швейцарии... Пилот спрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Но диспетчер начинает допытываться у пилота, к какой авиакомпании он принадлежит. Пилот удивлённо спрашивает:
- А какая вообще разница?
Диспетчер отвечает:
- Ну вот если вы из Авиалиний Германии, то сейчас 14 часов, 29 минут и 36 секунд, если вы из Французких авиалиний, то время полтретьего, а если вы из Аэрофлота, то сейчас у нас день, 13 марта...

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Дa китайский карaндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры
кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на
носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а
бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!

звонок по телефону в квартиру. Отвечает шепотом детский голос:
- Алло..
- Это кто?
- Маша . . .
- Машенька, а почему шепотом . .
- Я играю . .
- Хорошо, будь добра, позови маму . .
- Она занята. . .
- Тогда папу . . .
- Он тоже занят . . .
- А кто- нибудь еще из взрослых есть в доме? . .
- Да , пожарные . .
- Дай мне дядю пожарного . .
- Они все заняты . .
- Ну кто - нибудь еще из взрослых есть в доме? . .
- Да, милиционеры . .
- Позови к телефону дядю милиционера . . .
- Не могу, они тоже все заняты . .
- Да чем же они все заняты ?!!
- . . . . . .. они меня ищут . . . .

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл... Связали...

---

Она - томно:
- Я хочу тебя!..
Он - сквозь сон, небрежно:
- Везет же тебе!..

---

В одном маленьком городке жила очень добрая девочка Надя. Она была такая добрая, что не могла отказать ни одному матросу. Так с тех пор это место и прозвали - Мыс Доброй Надежды...

- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
------------------------------------------
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...
------------------------------------------
Молодой супруг говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

2356 год. Сын робот подходит к маме-роботу.
-Ммммаммма, а у нас в родне AMD были?
-Нет.
-Мамммма, а у нас в ррродне Cyrix были?
-Нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
-Ммммамммма, а пппочччему жее тогддда я ттак торможжу?

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.
Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
. .
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела
сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и
стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,
но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
. .
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать
так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него
без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для
умалишенных.
. .
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел
сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы
ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные
женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
. .
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих
пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.

Утром с радостью едешь на дачу... А вечером возвращаешься с этого гребаного огорода!..

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Добавлено
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Собираются два друга в многодневный поход поздней осенью:
- Как думаешь, теплые вещи брать будем?
- Давай возьмём! Заодно и посуду мыть будут!..

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Купил новый русский сотовый телефон сыну и говорит ему:
- Я пошёл на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок от сына:
- Папа, кошка нагадила!..
- Сынок, ну ты у меня уже большой, возьми и убери за ней, это ведь нетрудно!
Проходит ещё время. Опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щёлочку, а он там штаны снимает... Я не хочу за ним убирать!..


Жена возвращается из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну...Всего-то одну. Ты ведь сама перед отъездом сказала "Только попробуй"...

Добавлено
В зад 600 мерину врезается "Ока". Из мерина как обычно вылезает крутой брателла, подходит к "Оке" в которой сидит симпатичная блондинка.
- Ты кто, и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся.
- Ну лады.
Блондинка берёт мобилу, куда-то звонит, и через 10 минут приезжает бригада на трёх джипярах, выскакивают из них и начинают месить в тесто брателлу с мерина. Потом залезают в джипы и уезжают. Окровавленный брателла подползает к "Оке" и, выплёвывая зубы, спрашивает у блондинки:
- Слышь, дура, ты же сказала Дед Мороз приедет!
- А Дед Мороз сейчас занят, так он своих отМорозков прислал.

Надпись на киевских троллейбусах: Скажи наркотикам "Hi!"

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "CONTEX"!

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

Добавлено
(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях "Крокодил".
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

Девушкам нравится, когда парни дарят им трупы свежеубитых цветов, а потом смотреть, как эти цветы погибают и разлагаются у них на глазах...

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

- Мама? Вы? А как лук втыкать? Так? Или так?
- Доча, не майся дурью: возьми огурец.
- ВАУ!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Российские спец. службы выложили сообщение, перехваченное в начале марта этого года: "Дорогой Саддамка,
Чтоб ты знал - я на тебя нападу числа двадцатого. Ничего личного, не обижайся. Политика, брат.
Твой Джорджик"

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.


Добавлено
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1) Как ничего???? Я же не женат!

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на $1 000 000. И выиграл суд.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О неcбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

После очередной вечеринки, естественно, все ложаться спать, другой вопрос, кто, где и с кем...
Вообщем, получилось так, что на одной из кроватей спало 5 человек, ночью мало кто спал, но тот, кто спал, врядли мог похвастаться спокойным сном. Утром, когда все мало-мальски заснули и приняли соответствующие позы, хозяин решил устроить побудку. Заходит он вообщем в комнату, начинает всех тормошить, ну кое-как просыпается народ и тут один парень выдает фразу, лежа и обнимая рядом лежащую девушку: "Привет, а тебя как зовут?"...в это время возвращается хозяин и говорит с умнейшим видом, видя, что люди проснулись: "Постель-это еще не повод для знакомства..." Этот уик-энд не забыл никто

Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два…