» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Случай из жизни: прилетает москаль с Украины на родину и говорит: больше в эту Хохляндию ни ногой! Представляете, прилетаю, а меня встречает бигборд "Нех#й шастать!"

(бигборд в Борисполе: "Нехай щастить!" - по-русски "Удачи!")

Кабан и Белка
-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Bloody_Nokia_Adept

Цитата:

Нехуй шастать!

Цитата:

Нехай щастить!

это ж сколько выпить надо!

Denchik

Цитата:

это ж сколько выпить надо!

Долго ли умеючи?

Bloody_Nokia_Adept

что за мат?

LelikV

Цитата:

что за мат?

Прошу прощения. Отредактировано.

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!

В Архангельской области археологии на глубине 30 метров нашли скелет мамонтенка. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Вроде бы не было такого...

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Bloody_Nokia_Adept


Цитата:

Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулон туалетной бумаги!

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно
пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив,
что среди этого
изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Цитата:

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!

Жалко пацана...

Жил был в Китае один Царь. И было у царя сто тридцать три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука в разные стороны, и в какую девушку стрела попадет - на той и женитесь!
Взяли сыновья стрелы, натянули луки, выстрелили...
И перебили всех лягушек в округе!
Тут и сказочке конец, а экологическая катастрофа - налицо!

Буратино подходит к Мальвине и спрашивает
-Мальвина,скажи мне я хороший мальчик???
-Хороший.
-А почему я тогда не тону???

Гаишник тормозит нового русского на мерсе
-Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
-Какой же руский не любит быстрой езды?
-А какой козел не любит много капусты?!

Медсестра пациенту
-Вы не моглибы сесть на иглу?
-В каком смысле?Наркоманом стать?
-Да нет.Я уколы делать не умею.

Охотники определяют самого лучшего стрелка.
Попугай на растоянии 200 м.
Выходит англичанин
-Дайте мне,пожалуйста,рюмку бренди,сер.
Выпил,промахнулся.
Немец
-А мне пожалуйста,3 рюмки коньяка.
Выпил,выстрелил,промахнулся.
Русский
-Бутылку водки.
Выпил.Мало,еще надо одну.Выпил.Еще одну.
Взял ружье,выстрелил-и попугай упал.
-Как вам это удалось???
-Ой,я вас умоляю,а что там попадать-пять
стволов и все небо в попугаях.

-Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
-"Построить Ирак","посадить доллар" и вырастить
Джорджа Буша-младшего.

Вопрос Путину
-Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали
народу назвать белый хлеб?
По Питерски-"булка" или по Московски-"батон"???
-Я посоветова бы перейти на черный.

По пьяни беседуют тpи хиpуpга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабpы, он дышит под водой.
Коpоче, Ихтиандp получился! Как, а?
- А я пpишил человеку бычьи яйца!
Об эффекте я даже pассказывать не буду!
- Еpунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг
женщины в голову куpицы, да еще так закpепить,
чтобы он там не болтался?

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Изобpели, значит, японцы супеpсамолет. Пеpвый pейс, 4 тысячи пассажиpов уселись
и ждут. Выходит стюаpдесса, достает мегафон и начинает говоpить: "Добpо
пожаловать на наш супеp лайнеp. Hа пеpвом этаже для вас теннисный коpт и
бассейн, на втоpом мини футбольное поле, на тpетьем зал игpовых автоматов и
казино,на четвеpтом pестоpан....а тепеpь пpистегните pемни,мы попытаемся
взететь со всей этой х$етой..."

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был- не они...

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?


Добавлено
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист.


Добавлено
Идет урок информатики в школе.
Ученики набивают программу. Прозвенел звонок.
"Так, все заканчиваем!" - учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.
Ученики возмущённо:
- Мы не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Цитата:

Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.

Понравились?.. А вот мой любимый:

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Программист возвращается поздно домой. Его встречает двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
“Провайдеры”, — подумал программист.

Ночь. Супружеская спальня.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем...

Цитата:

Ночь. Супружеская спальня.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем...

Ночь. Супружеская спальня.
- Дорогая, сделай мне минет!
- Чего у меня нет?
- Спи родная, все у тебя есть.

В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман: - Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...

Внук спрашивает:
- Дед, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

Рекламный клип.
Дочка:
- Тот самый вкус!
Мама:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Пол четвертого ночи.Спит муж с женой. Звонок в дверь.
Муж просыпается,подходит к двери и спрашивает, кто там?
Из за двери:
-Мужик, подтолкни!
-Ты че охренел! Пол четвертого ночи! Пошел нафиг!
Возвращается в кровать.
Жена просыпается и спрашивает:
-Что случилось?
- Да какойто му"ак просит подтолкнуть.
-А ты что?
-Да ночь на дворе, блин.Послал его.
-А помнишь как два года назад зимой мы застряли на машине. Если бы тогда нас не толкнули добрые люди,замерзли бы нафиг.
Мужик одевается,выходит на улицу и кричит:
-Эй, ты где? Где толкнуть то тебя?
-Я сдеесь! На качелях!

У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения
входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Меrrу Клизмас, красавчики!

Зоопарк:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.

Полезный совет. Вам будет легче вовремя вставать на работу, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

Вот вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу. Мой дед пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, на женщин не заглядывался и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

Taipan
Муж курил и умер, а жена бросила курить и тоже умерла, а сын вообще никогда не курил и тоже умер. Они погибли в автокатастрофе

Runtime_err0r


Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

В аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...

Возвращается казак с войны, долго жену не видел и ... вобщем ему сильно хочется, забегает в избу, находу раздевается, бежит в спальню штаны уже спускает глядь а из под одеяла четыре ноги торчат. Ну он сует руку под одеяло хватает кого-то за член, а другой рукой до шашки тянется.Тянется, тянется чуть чуть остается - мужих вырывается и в окно прыг, казак за ружье - бац и мимо. Стоит репу чешет:- Конфузия вышла, и член обтер и салют дал.