» Анекдоты

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к
ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда
бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше

- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А что она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей
тарелки!

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Едет мyжик на велосипеде по пyстыне, несется быстpо, весь в общем счастливый.
Hавстpечy плетется чypка на веpблюде, поpавнялся с велосипедистом и спpашивает:
- Вай, слющай, зачэм так бистpо едещь?
- Дык быстpо едy - ветеpком обдyвает, пpохладно, хоpошо...
Вскочил чypка на веpблюда и понесся по пyстыне. Веpблюд yстал, жаpко емy, он
и
yпал. Чypка смотpит на него и говоpит: "Щто, шакал паpшивый - замеpз?"
----

Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


Сценарий показательной акции возмеядия террористам. Стандартный американский вариант.

Часть 1. Сержант на авиабазе США строит взвод упитанных и упакованных пехотинцев. Сержант - "Парни, поступил приказ Сами Знаете Кого о том, что мы должны надрать задницу этим проклятым арабам. Все поняли? Рядовой Райн повторить, что мы должны сделать?". Афроамериканец (негр по нашему) Райн "Мы должны надрать задницу этим проклятым арабам, сэр!!" Сержант - "Молодец, сынок! Итак все поняли какова наша цель? Повторить!". Взвод хором "Надрать задницу этим проклятым арабам, сэр". Грузятся в вертолеты и транспортники.
Часть 2. Бобардировщики и штурмовики бомбят опорные пункты международного терроризма: консервный завод, принятый за химический комбинат, и загон для ишаков, принятый за центр по разработке ядерного оружия. CNN передает картинку со спутника, разорванные тушки ишаков, покаяывают с комментарием "трупы ближайших соратников бен Ладена, готовивших очредной терракт".
Часть 3. Десантники высаживаются в центре Кабула, но тут понимают, что забыли на баяе биотуалеты, бидэ, крем для загара и порнокомиксы. Срочно, прикрываемые группой поддержки забираются в вертолеты и летят на базу, расстреливая по дороге все подозрительные камни и кусты, за которыми может сидеть террорист с ножом для резки картона.
Часть 4. CNN передает "наши доблестные десантники отступили перед превосходящими силами противника, есть жертвы". Показывают посиневших обдриставшихся солдат, отравившихся маслинами из сухого пайка. Афганистан обвиняют в применении бак. и хим. оружия. Страна в трауре, приспущены государственные матрасы.
Часть 5. Массированая бомбардировка кишлаков и единственного двухэтажного ядания в Кабуле.
Часть 6. В страну входят сухопутные силы США. Солдаты угощают афганских детей жвачкой, покаяывают как открывать банки с Кока-колой, снимают друг друга на видеокамеры на фоне глиняных домов, пристают к женщинам, завешанным чадрой, а некоторые солдаты пристают и к мужчинам (педиков в армии США предостаточно)
Часть 7. Бен Ладен начинает партизански действия. США закупают у России три вагона цинка. Солдаты боятся выйти ночью по малой нужде, мужественно терпя до утра.
Часть 8. Эвакуация войск. Побрасав биотуалеты и контейнеры с презервативами, на военно-транспортных самолетах солдат измученных половым воздержанием, дизентерией, малярией и пулями душманов вывозят в США. Устраивают парад в Вашингтоне. Рапортуют, что почти все террористы убиты или на худой конец ранены. Особо чествуют солдат негров. Америка счастлива.

Встречаются два старых грузина и один другому говорит:
- Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий "Вольга", хочишь -
черный, дэньги - сколко хочищь, женьщины, вино - пожалуйста!!! А сейчас
что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай,
нэт!

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его
ногами...


Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было
говорить, что у румынов х%й длиннее чем у русских...

Умирает программист. Берёт его Ангел и говорит :
- "Сейчас покажу тебе рай".
Подводит его к белой двери, открывает , а там .....
Компьютеры P-2000, память по 100Gb. Принтеры 500 p/m,
ИК факсы, серваки о 160 процессорах,сеть 100 Gb/s мягкие
кожанные диваны, чай, пиво с неба, сосиски. Красивые девушки -
офис -менеджеры. Интернет на всю Вселенную. И всё это аж до
самого горизонта.
-"Видишь" -, говорит. "- Вот тут ты будешь юзером всю вечность".
-"Классно!" - подумал программист, и просит Ангела:
-"Теперь ад покажи".
Ангел подводит его к тому же офису, открывает дверь и говорит:
- "Видишь всё это ?. Тут ты будешь сисадмином всю вечность"
Прислал Дима

Работа программиста и шамана имеет очень много общего:
каждый бормочет непонятные слова и не может объяснить почему
это все работает
Прислал Voldemar.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской
туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником

- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса

Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет
(попеременно показывая на рот и на "между ног")

Пришел мужик к доктору, снимает штаны и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.
Доктор нагибается, внимательно рассматривает и радостно кричит:
- Зато как крууутится!..

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?


- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после
разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает,
вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровь по ляжкам так и хлещет...

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом).
- А я Даша, будем вместе держаться!

Добавлено
Из милицейских протоколов.

В лесопарке гр. Мысикова, напоив случайного собутыльника Залепяткина, использовала его мужское достоинство с непонятной целью всестороннего фотографирования.

Гр. Агафонов занимался в автобусе обниманием незнакомого женского бюста с нецензурными намеками более тесного интимного контакта.

Квартира гр.Скориковой, по ее словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза.

Труп Малькова покончил жизнь самоубйиством на люстре.

Предварительным следствием установлено, что гражданин Зыков в неустановленное время в неустановленном месте у неустановленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил на себе без цели сбыта 8,7 грамма марихуаны.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Пpиметы: если вы, откpыв двеpь, увидели человека:
в зеленой одежде - вас забеpут в аpмию;
в синей одежде - вас посадят;
в белой одежде - вас упpячут в психушку;
в оpанжевой одежде - у вас пожаp;
в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
в чеpной одежде - вы помpете.
-*-*-*----------------------------------------
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете?
Больной оживленно: - А есть?
----
Звонок в диспетчерскую скорой помощи:
- Скажите, человек играющий на горне в 6 утра - сумасшедший?
- Конечно!!
- Тогда приезжайте и заберите его.
- Адрес говорите.
- Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
----
Встречаются две подружки:
- Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот
рассказал, я чуть с постели не упала.
-*-*-*----------------------------------------
----
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.
----
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
----
Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок Вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь. А если еще и мою - то три
----
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
----
Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
-*-*-*----------------------------------------

Один молодой король отправился в дальний поход на завоевание новых земель. А своей молодой жене, оставшейся дома, одел пояс целомудрия с гильотинкой и ключ забрал с собой, позаботивщись таким образом о сохранности достоинства своей жены и всего королевства.
По возвращении из долгого похода король призвал к себе всех рыцарей, остававшихся во время его отсутствия в королевском замке. И приказал им, чтобы они сняли свои штаны. Таким образом король обнаружил, что за время похода все его рыцари, кроме одного, лишились своего мужского достоинства.
Король выгнал всех, кроме одного, из приемой залы и стал расспрашивать.
- Как же тебе удалось сохранить преданность мне, твоему королю, среди этих грязных отступников?
- Ну, что ты молчишь? Отвечай же!!!
- Или, может, у тебя языка нет ?...

Продается Усама Бин Ладен! Цена: 5 миллионов долларов. Предоплата 50% Самовывоз из Афганистана

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

- Владею двумя языками.
- А ваша жена?
- Одним. Но раздвоенным. . .

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Объявление: Пропала собака. Бультерьер. Бешеная. Нашедшему - царство небесное.
* * *
Приходит мужик в магазин. Видит: лежит какая-то доска с дыркой посередине и ценник: "Заменитель женщин".
"Во,- думает,- это то что мне нужно!" Купил, принёс домой, сунул туда...
Вдруг крик: "АААААААААААААА!"
Вынимает - пуговичка пришита.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток.
Пейте воду, господа!


Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

Брачное объявление: "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты".

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
- Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на
дальней тропинке парка, - это твоя дочь?
- Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об
этом моей жене.

Очень трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

- Девушка, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь, мудак!!!

Три мужика.
Первый. Вчера нажрался - вусмерть. Просыпаюсь. Гляжу - хата не моя, баба рядом - не моя, как тут оказался - не помню.
Второй. Ерунда. Вот я набрался - это да. Утром просыпаюсь - дома. Слава богу! Рядом - жена, а сдругого боку - ещё какая-то баба... Скандал! Беда...
Третий. Просыпаюсь я на мусорнике, ширинка рсстёгнута, а на НЁМ ворона сидит, а я ей кыш сказать не могу...


-Привет, сова!
- А я не сова.
-А кто?
-Мышка.
-А почему глаза такие?
- Я какаю.