» Анекдоты

Приходит молодая учительница во второй клас........
-Какой урок у нас по расписанию??
-Математика
-Условие задачи: Встретились две молодые женщины, купили две бутылки пива. Вопрос: накой икс им нужна была бутылка водки???



***********************************************************
Ползет Анка в миниюпке
за Анкой Петька за Петькой Чапаев.
Ну Чапаев и говорит Петьке
-Петя у тебя в роду ктото пахорем был???
-Нет небыло, а че такое???
-Так какого черта я уже третй час по борозде ползу!!!!

Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал.
Зоофил: Сейчас бы кота...
Педофил: Или хотя бы котенка...
Hекpофил: Дохлого!
Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!
****************************
- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.
****************************
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
****************************
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа?
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Жёлтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...
****************************
Земля - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне.

Словил как то раз Вини Пух золотую рыбку , а она ему и говорит:
-Отпусти я все твои желания исполню!
-Не надо мне от тебя ничего.-сказал Вини и отпустил рыбку на волю.
А она плывёт и думает:
-Буду все еог желания без его ведома исполнять,он добрый!
Вот идёт Вини (В) по дорожке и видит Пятачка. (П)
П- Ой Вини а что ты делаешь?
В- Мёд ем!
П-А можешь мне дать попробывать?....... Ой,Винни, Куда это я пошёл?
:laugh

Добавлено
Лежил дистрофик в палате
-Сестра! Сестра! Сестра, ко мне паук ползёт! Сестра!
Ну куда? Куда ты меня понёс????

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

Запись в дневнике алкоголика:
Весь день трясутся руки,
Снимал пижаму - отлетели пуговицы,
Взял портфель - отлетела ручка,
Боюсь идти в туалет...

На сборах парашютистов-кaмикадзе. Инструктор говорит:
Смотрите внимательно показываю один раз.

Джегит с Гиви едут в Машине:
Джегит:Гиви можьно я пукну?
Гиви:Ну пукни,
дальше едут, через 10 минут:
Джегит:Гиви можьно я пукну?
Гиви:Ну пукни,
дальше едут, через 10 минут:
Джегит:Гиви можьно я пукну?
Гиви:Нет не надо,
Джегит:А, что пахнэт?
Гиви:Нэт, не пахнэт-глаза режит.


Технику безопасности при работе с шлифовальными машинами я знаю как свои три пальца


Идет мужик по дороге. Смотрит - похоронная процессия. Впереди два мужика ведут за рога здоровенного козла. Затем шестеро несут гроб, а дальше - толпа народа и все мужики.
-Братцы, что за похороны?
-Да вон, козел тещу до смерти забодал...
-Ой, ребята, дайте этого козла, ну хоть на сутки...
-Ишь какой шустрый - вставай в очередь...


Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?


Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко); Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется, как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.


Американец Джон спрашивает у своего друга Васи: "Живу в Москве 5 лет, а до сих пор не пойму: Джон одень шапку на х*й, а то уши замерзнут!

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
----------------------------------------------------------------------------Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
-----------------------------------------------------------------------------------Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
-----------------------------------------------------------------------------------

Народ, помогите разыскать анекдоты
Один про немого лыжника, как он там показывал, что он лыжник...
А второй про грузина, когда он там говорил что-то про "тебе, мене"


И в догонку анекдот. Прочитал тут все, вроде не встречалось...

Прочел инструкцию по использованию клизмы - уписался.
Применил - укакался...
)

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в
воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман
продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час
на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Плывёт американская подлодка с наваротами. А рядом старая русская "кляча".
Американцы:
-Пойдёте 10 узлов?
-А почему бы и нет,- Русские отвечают.
-А 20 ?
-Пойдемте!!!
-30?
-Ну давайте!!
-А 40 потянете?
Да
А 50?
-И 50!!
Американцы уже стормаживают, а РОССИЯНЕ идут уж 70!
-А 80?
-И 80 пойдём!
-А 90?
Сумеем!
-А сто?
-Щас с ком. посоветуюсь...Нет, не можем -У нашего водолаза Васьки ласты слетают!


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


Армия. Дежурный по парку - дневальному: - Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...


В армии молодой солдат захотел в отпуск.
Его старшие сослуживцы говорят что не получться!
Он идет к (п)рапору и говорит:давай ты мне отпускные,а я тебе рацуху(рациональная идея)
П:Давай
С:Говорит смотри у тебя солдат во дворе косит в одну сторону косит,а в другую в холостую косой машет!А ты прицепи лезвие на вторую сторону и работа пойдет в два раза быстрее!!!
-Прапор подумал и дал отпускные.
Пришел второй с той же проблемой.
С:Солдат во дворе в две стороны косит,а по траве ногами ходит и мнет ее,а ты привяжи вилы впереди и он заодно будет траву собирать.
-прапор согласился
Третий предложил прицепить на спину грабли чтоб трава не оставалась
И этому прапор дал отпуск.
А четвертый говорит прапору:можно я без рацухи,а прапор ему говорит безрацухи никак нельзя.И вот он вышел во двор и смотрит чтобы еще придумать,но ничего в голову не лезет.
Тут поворачивается солдат который косит и говорит:ТЫ МНЕ СУКА ЕЩЕ ФАРУ НА ЛОБ ПРИЦЕПИ ЧТОБ Я И НОЧЬЮ КОСИЛ!

-А после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву! - сказал Тайсон Золушке.

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь,
которя очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян.
Решили послать Василия Ивановича (ВИ) в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта. Через неделю приходит
половина заказа (500000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили
послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили ВИ:
"Ну, показывай, как работаете." ВИ разбудил Петьку и говорит:"Продемонстрируй.
" Петька выпил кружку спирта, вылез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром.
Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила
их в коробочку. Задумалась комиссия:"Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит,
а ВИ ничего не делает, а только спирт жрёт." Спросили об этом ВИ. Он им и говорит:
"А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им." И снова Петька выпивает
кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала.
Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
"ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ДЕРЖИ ЖУЧКУ!!!"

Вчера хоронили тёщу, порвали два баяна...

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила
ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Так и быть, расскажу анекдот - король анекдотов. Хотя бы потому, что он никогда НЕ СТАРЕЕТ!

* * *

Опубликовали в одной газете фотографию: мужик бабу раком поставил и имеет её анально и объявили конкурс - кто больше всех подписей под фото придумает - тот получит приз.
Один звонит в редакцию:
- Я 3 придумал.
Другой:
- Я 10!
Третий звонит:
- А я сколько угодно могу!!!
Ну пригласили его в редакцию - давай!
Он (то есть вы, рассказчик) берёт ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ газету и читает заголовки статей...

P.S. Если у кого-то нет под рукой газеты, можно почитать подписи участников форума...

Говорят два "Новых Руских"Коляни и Вован:
Колян:Вован а ти чо перестал на гитаре играть?
Вован:А ти знаеш Колян на гитаре шесть струн а уменя всево пять пальцев
Колян:Вован а ти знаеш сколька на пианине клавиш представляеш какие там мутанти играют


Врезается на "Запорожце" в "мерседес", оттуда выходит братва и говорят:-С тебя мужит 10 тонн зеленых.
Мужик отвечает- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил сразу налетели спецназовцы, братков положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит: - Папа, ну сколько можно объяснять. Не директор птичника, а начальник "Беркута".


В магазин заходит новый русский, подходит к прилавку и спрашивает у молодой продавщице: -
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - отвечает она.
- У вас есть перчатки?
- А вам какие - женские или мужские?
- Ну конечно, мужские...
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские перчатки?
- А вам какие кожанные или замшевые?
- Ну конечно же кожанные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть кожанные мужские перчатки?
- А вам какие белые или черные?
- Ну конечно же черные!
- Пройдите в другой отдел.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас есть мужские кожанные черные перчатки?
- Мужчина, а какое у вас пальто?
- Обыкновенное черное пальто! -восклицает мужчина теряя терпение.
- Вы приходите к нам завтра и мы вам подберем перчатки.
Мужчина медленно багровея,посылает всех к черту, разворачивается и идет к выходу. Вдруг смотрит в дверях появляется мужчина, а в руках у него унитаз. Он ставит его на пол и дико кричит: "Вот так я сижу, вот так я думаю, дайте туалетную бумагу."


Звонит один новый русский другому:
- Ты где?
- Я сейчас погоню на базар и потом на автовокзал!
- Базара нема!
- Ну тогда я сразу на автовокзал.


ЕДЕТ ЖЕНЩИНА В МАШИНЕ, ЕЁ ГАИШНИК ТОРМОЗИТ
ГАИШНИК:
-ВАШИ ПРАВА
-КАКИЕ ПРАВА?
-ВОДИТЕЛЬСКИЕ.
-МНЕ МУЖ ПОКУПАЛ МАШИНУ БЕЗ ВСЯКИХ ПРАВ.
-ГДЕ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ С ВАШЕМ МУЖЕМ?
ЖЕНЩИНА НАБИРАЕТ НОМЕР ТЕЛЕФОНА И ГОВОРИТ СВОЕМУ МУЖУ: ВОЛОДЯ У МЕНЯ ТУТ ТРЕБУЮТ КАКИЕ-ТО ПРАВА!
ГАИШНИК ВЫХВАТЫВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ ТЕЛЕФОН И ГОВОРИТ В ТРУБКУ:
-ВОЛОДЯ КАК ВЫ МОГЛИ КУПИТЬ АВТОМОБИЛЬ БЕЗ ПРАВ.
-ДЛЯ КОГО ВОЛОДЯ, А ДЛЯ КОГО ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ

Попадает педик в рай.
Ну через месяц Бог окончательно зае.... с ним. Только нагнёться, педик тут как тут.
Решил он его в ад сбросить. Думает, там его Дьявол щас по-быстрому в котле сварит. Ну бросил.
Смотрит через месяц в аду котёл не кипит, костры потухли, всё потухло.
Спускается, еле Дьявола нашёл. Тот забился в уголок и сидит дрожит.
Боге ему:
- Ты что Дьявол совсем оборзел, а ну давай костры разводи, котлы разогревай.
А Дьявол ему дрожащщим голосом:
- Агга, ааа ттты нннагнись зза ддровишками.

Gizmo3k
ээт че такое?

Captain Lazarus

Цитата:

ээт че такое?

а в чем проблема?????


Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пи%;№аса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - О%№"ею и убью!

Ayanami Rei
какой-то странный анекдот просто..как будто кусок только

- Тебя жена когда-нибудь дрочащим в туалете ловила?
- Не-а...
- Правда, классное место?

Captain Lazarus

Цитата:

ээт че такое?
какой-то странный анекдот просто..как будто кусок только

Если идея не помещается в голове, значит не в ту голову попала!

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Не, я до дома потерплю...


Возле цырка продают билеты на грандиозный фокус.
Билет стоит 1 гр. Но есть условие просмотра фокуса: сидеть тихо и без света.
Цырк полностью заполнен, свет выключен все сидят тихо. В друг на арену выходит клоун с табуреткой и свечкой. Садится и начинает дрочить.
Дрочит 10 минут....
Дрочит 20 минут....
Дрочит 30 минут.... тишина в зале.
Через еще 10 минут голос с конца зала:
- А,где же Фокус?
Клоун быстро тушит свечку
-Кто здесь???

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Поступил пацан из села в Киев, в институт. Мама ему собрала торбы, сели на дорожку, и начала она ему (сыну) наставительную речь толкать:"Смотри, сынок, ты уже взрослый, едиш в Киев, будеш учится, но скажу тебе одну вещь, - делай в Киеве, что хочеш, только никогда не ходи на Крещатик - получиш п..зды".
Сынок на ус намотал наставление, поехал. Проучился 5 лет
получил диплом, и думает:"Прожил я в Киеве 5 лет, стал практически местным, съезжу все-таки на Крещатик".
Приехал, идет. Во все стороны смотрит, удивляется, и тут на встречу ему два амбала - 2X2."Ну все, - думает - попал. Ну что делать, надо прорыватся." Подлитает он и самому здоровому в репу - БАХ, нокаут, пока другой был в шоке, пацан и ему в лоб. Короче от..здил их - и ноги в руки.
А амбалы, когда в себя пришли, обтрусились, розмазали кровь, грязь, встали и говорят :"Предупреждала нас мама, на Крещатик не ходить"


В институте на вступительном экзамене профессор спрашивает абитуриента:
- И на последок скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов


Tpoe абитуриентов на экзамене.Один поступает по большому блату, второй-просто по блату, третий-без блата. Вопрос первому:
-Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
-Над Японией.
-Пять.
Второму тот же вопрос плюс:
-В каком году?
-1945.
-Пять
Третьему те же вопросы плюс:
-Над каким городом?
-Херосимой
-Сколько погибло?
-294 тыс.
-Перечислите имена погибших.

Что такое "90-60-90"?.. А вот и не угадали: это езда мимо гаишника!


Загадки из "Мурзилки":

Без рук, без ног - на бабу скок.

Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.

Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.

Ответы. Выделите мышкой абзац:

Коромысло; Трамвай; Велосипед.

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!


Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: "Как сделать аборт корове?" Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:
- Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?
Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:
- Да, парень, вот это ты попал...


Разговор в университетском сортире:
Из правой кабинки:
- Вась а ты сессию сдал?
Из центральной:
- Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит...
Из левой кабинки:
- И не поставлю!!!