» Анекдоты

Сидят два бурундучка (1Б, 2Б), шапку вяжут.
Мимо проходит бегемотик (Б).
Б Спрашивает: Б1, Б2 можно пройти через ту лужу, не глубокая?
Б1: смело можешь, идти, там недавно проходил ослик.
Пошел Б через лужу и утонул.
Б2 спрашивает у Б1: зачем ты солгал Б, что лужа мелкая, утопил Б!
Б1 отвечает Б2: а зачем ты мне вчера шапочку распустил!

*Внимание! Читать до конца, иначе нет смысла*
Наш коллектив может выслать наложенным платежом де-
коративные ткани, всевозможных цветов без надба-
вок, котрые необходимы к летнему сезону. С цел-
лофановыми упаковками, товары не высылают. С упаков-
ками оплачивают в двойном размере. Большие пи-
кантные одеяла, кровати, кресла, люстра в виде зве-
зды, оплачиваются 30% ниже действующих цен. Ху-
дожественные обои, гвозди, краски, картины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без ограничений.
*А теперь прикол - прочитайте все с самого начала, пропуская каждую вторую строку* 8)

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Hу, так ведь умер!

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Факт.


В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?


Объявление на заборе:
-Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счасливчик"...


В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж! Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Вертолет в плохую погоду заблудился в районе Сиэтла, связь отказала, пилот не может найти курс на аэродром. Пролетая мимо большого здания, пилот пишет огромную надпись "ГДЕ Я?" и показывает в одно из окон здания. Из окна появляется ответ: "В ВЕРТОЛЕТЕ" Пилот успешно совершает посадку.
- Как вы сумели определить курс?
- Я понял, что это здание - Майкрософт. Только там могут дать такой верный и практически непригодный ответ.

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,
неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что
"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимаеттелефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Мент (M) тормозит Мерс-600, который по трассе за 200 км/ч идет. Водила (HР) слегка так приопустил стекло и ждет. Подходит М:
М: - Hу ты чо, через щель со мной разговаривать собрался?
HР: - Да понимаешь, у меня тут наркоты по горло насыпано - дверь открою, а она вся посыпется...
М (офигевая): - А ну, выходи!
HР: - Ты чего, у меня оружия полное заднее сиденье - вдруг сопрут?
М: - ВЫХОДИ HЕМЕДЛЕHHО!!! 8-E
HР: - ДА У МЕHЯ ДВА ТРУПА В БАГАЖHИКЕ!!!
Мент окончательно давится свистком, хватает рацию и вызывает спецназ. Через пару минут подлетает пара броневичков, блокируют этот мерс, ребятки в бронежилетах (РБ) вытаскивают HР вместе с дверью из мерса, мордой в сугроб. После чего поворачиваются к менту:
РБ: - Чего вызывал?
М: - Да он наркоту везет!
РБ разбирают все двери - пусто:
- Ты чего нас вызвал?
М: - У него на заднем сиденье оружие!..
РБ перерывают весь салон - пусто:
- ТЫ ЧЕГО HАС ВЫЗВАЛ? >:-I
М: - У него два трупа в багажнике...
РБ вскрывают багажник - пусто:
- _ТЫ_. _ЧЕГО_. _HАС_. _ВЫЗВАЛ_? >:-E
Тут HР морду из сугроба поднимает: - Он вам сейчас еще скажет, что я скорость превысил... ;-))))))))
------------------------------------------

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...
--------------------------------------------

Едет по горному шоссе школьный автобус , в автобусе сидят одни буратины.Вдруг водитель не справляется с управлением и падает в яму.Все буратины слетают со своих мест и валятся друг на друга,самый главный буратино поднимается,подходит к водителю и говорит: -Слыш,козел,не дрова везешь! :)

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена"особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в
соседнем колхозе деньги покупали проституток и... отпускали их нa волю!


Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Мужик попал в аварию и лишился губ. Приходит к хирургу: "Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь!" Врач посмотрел и говорит: "Я могу пересадить вам женские половые, т.к. других в нашем банке органов нет". Ну мужик подумал и согласился... Через несколько дней прибегает: "Не доктор, отрезай нафиг!" Ну тот интересуется в чем дело. "Да"- говорит -"не могу так: в зеркало смотрю - член встает, а на член смотрю - губы трясутся!"

- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.

Диалог, такой, двух недавних знакомых ... В аське.

-Ты кем работаешь?

-еб мастером

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!


Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Что-то потянуло на короткие анекдоты...Ладно, вот еще два

Фаберже. Автопортрет.....Фрагмент....

Вовочка,реши задачу...У курицы было 2 яйца, одно ...
-А эта курица что,гермофрадитом была?

Анекдот брежневских времен.

Получил директор продуктового магазика установку на искоренение грубости в обслуживании клентов, о чем и рассказа своим подчиненным.
На следующий день в магазин заходит бабулька(Б) и подходит к продавцу(П):
(Б) У вас колбаса докторская есть? Нарежте пожалуйста 200 грамм.
(П) пожалуйста
(Б)Ой что-то я прередумала, я вижу сухая есть, нарежте 150 грамм.
(П) пожалуйста
(Б) Ой, вы знаете, я что-то вообще колбасы не хочу, нарежте мне 500грамм сыра.
(П) Знаете что, да идите вы на х№Й! Хотя нет, это я пойду на Х№й, а вы идите за мной, И НИКУДА НЕ СВОРАЧИВАЙТЕ!!!!!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного
жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист.
- Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Телефонный звонок:
- Магазин "Дубленки", я Вас слушаю.
- Позвоните, пожалуйста, в службу спасения. У меня палец в пятерке застрял...

Бежит по аулу мальчик за мужчиной и кричит:

-Дядя Ахмед, дядя Ахмед, дядя Абдулла попросил вас позвонить ему!

-Спасибо тебе, Пейджер-джан!


--------------------------------------------------------------------------------

-Кто такой оптимист?

-Это такой человек, котоpый, обнаpyжив дома окypки сигаp, дyмает, что жена пеpестала кypить сигаpеты и начала кypить сигаpы.

45 - баба ягодка опять!
95 - вaренье!!

Тампакс - защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Добавлено
-Я вчера коньяк пил 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
-Ерунда. Я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново на автобусе без остановок. Вот это вот выдержка!

Сейчас в нашей телевизионной программе мультипликационный фильм "Незнайка на...". Далее в программе "Ёжик в...",а в 19.00 смотрите художественный фильм "Молодая женщина желает по..."

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Собутыльник его спрашивает:
- Это зачем?
- Чтоб знать когда мне поpа домой.
- Понятно...
Через некоторое время посетитель, шатаясь, встает и запихивает будильник обpатно в каpман.
- Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

- Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

Москва, 19-й век. Прошлый век. Из Ресторана "Яр" выходит сытый, пьяный барин и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на полой гопе доеду!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке , а такой эффект...

Мужик приходит к врачу
-Доктор, у меня в ж... газета
-Правда?
-Нет, "Спорт-Экспресс"

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

Пиво - СИЛА,
Спорт - МОГИЛА!

- Ой , у меня родинка на том месте , где и у него родинка ! Брат !
- А у меня родинка на другом месте !
- Двоюродный брат !
- А у меня нет того места , где родинка !
- Сестра !

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - :-О Слышала?!!Слышала!!!!!!!!!!!!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА !!

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

*************

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила:
- Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой
доедешь - я уже поесть приготовлю, постель расстелю.
Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку
и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит.
Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел
2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда,
теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то
гребанной двушки могла семья распасться!"

Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос:
- Алло, девушка, абоненту 19890...
- Да, говорите...
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну... Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу...
- Повторить?
- Да, медленно...!!!
- "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла
ванну..." Можно передавать?
- Всё ... уже можете не передавать...

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит
творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.

Ш.Х. Дорогой Ватсон,
вы просто перепутали туалет с холодильником.

д.В. Холмс, но как вы догадались?Опять ваш дедуктивный метод?

Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

--------------
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он
попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили.
Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

--------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Hе поздоpовался, шапки не снял.Учительница стpого:

- Вовочка! Hемедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Во чеpт!.. Пpям "виндоyз" какой-то...

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестныйход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашуфинскую баню!
- А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.