» Анекдоты

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня
хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

В первую брачную ночь:
Сапожник: "Вам не жмет?"
Доктор: "Вам не больно?"
Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"


Идёт мужик по степи, пить хочется страшно, вдруг видит колодец стоит.
Мужик подошел заглядывает в колодец, а воды не видать, вэял камешек бросил - не слышно ничего, взял булыжник здоровенный и в колодец, опять слушает - не слышно плеска, вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый он его в колодец бух - опять ничего. Разворачивается бредет дальше вдруг откуда ни возьмись коза бежит на него с сумашедшими глазами мужик еле отпрыгнул в сторону коза в колодец прыг Мужик охреневший дальше идет когда видит дед стоит какой-то и спрашивает ты случайно тут козу не видел. Мужик рассказывает мол так и так коза в колодец прыгнула Дед задумчиво: странно я ее вроде к рельсе привязывал.


Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...


- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи и меченосца.

На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?
и ещё

Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет:
"Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по корридору на костылях похромал, а потом костыли бросил и побежал без них. Третий пришел с кашлем, я ему дал.... слабительное! Ему точно помогло, вон он в углу стоит кашлянуть боится
и ещё
Заходит уголовник в камеру и начиниает рассказывать нынешним сокамерникам, как он гулял на свободе.
-Да я там телок тягал вот с такими грудьми - проводит руками по своей груди
-И вот с такими ж*пами (показывает).
И тут сосед ему говорит:
-Не показывай на себе. Примета плохая.

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Нашедшего выход затаптывают первым.


Матч чемпионата мира 2002 г. по футболу с участием сборной России.
Россия проигрывает. Подбегает нападающий Бессчастных к тренеру Романцеву и говорит: "Тренер, заколебали они все, судья засуживает нас, блин, дать ему в морду что-ли?"
Тренер Романцев: "Дай, Володя, все равно не попадешь".


Гоги кричит Гиви:
"Слющай, твой ишак мой кукуруза килюет!"
Гиви: "Он его не килюет, он его нюхает"
Гоги: "Ну ни фига себе нюхает, уже полгектара снюхал!!!"

- Что, Гриша умер ?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...
--------------------------------------------------------------------
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

P.S. Прошу прощения за непарламентские выражения!!!
---------------------------------------------------------------------
Сидят на деpеве два сумасшедших, один на нижних ветках, втоpой повыше.
Тут, тот котоpый сидел внизу говоpит:
- Тю, что-то дождик какой-то теплый пошел.
Котоpый свеpху отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.
---------------------------------------------------------------------

Вчера на вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, народный депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы объяснить на следующий день, почему этого не произошло!..

---

- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам... В качестве консультанта!..

---

Парочка сидит в кинотеатре, смотрит мелодраму... Она, вся в слезах, спрашивает у него:
- Как ты думаешь, они поженятся?
Он, после короткого раздумья:
- Думаю, да!.. Такие фильмы часто заканчиваются трагически...

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь, халява...
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!
------------------------------------------------------------------------------
Встретились два НР:
- Блин с собакой беда...
- А че такое?
- Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял, скулит захлёбывается, жалко...
- Ну и чё?
- Ну я взял ружье и БАБАХ.
- И чё прямо в очко?
- Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.


Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ



Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя


- Доктор, я - гей.
- Вы,что - артист?
- Нет.
- Может, вы -х удожник?
- Нет.
- Вы, что - деятель культуры?
- Я - слесарь.
- Так, вы батенька - пед...раст.


Демон прибегает к богу и говорит:
- Забери ты от меня этого программиста!!!
Бог:
- Что он натворил?
- Забрал у беса вилы, переколол всех чертей и бегает ищет выход на следующий уровень.

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
------------------------------------------------------------------
- Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
- Да ладно, там всего-то три лягушки...
- Вот именно, а спирта литров десять!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!

Судья - обвиняемому:
- Хочу напомнить, что вы должны говорить правду, правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
Обвиняемый:
- А что тут скажешь при таких-то ограничениях!..

Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: "За что?"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...
--------------------------------------------------------------------------------
Студент сыпется на экзамене:
- Профессор ответите на мой вопрос мне два - нет три.
- Окей.
- Можно корове сделать аборт?
Задумался проф. - Один момент! Выбегает, подходит к группе студентов.
- Молодой человек, а можно...
Один ботаник снимает очки и задумчиво протирая линзы:
- Ну вы, профессор, и залетели...

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

---

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в черном ящ...

---

- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

Приходит чукча служить на заставу.
Отправили его с собакой в дозор. Приходит вечером с одним ошейником. Его спрашивают:
- Где собака?
- Съел однако.
Его матерят на чем свет стоит, дают новую собаку и отправляют опять в дозор. История повторяется снова. Пригласили местного экстрасенса. Поставил он чукчу на пенек и начал заговаривать:
- Теперь ты не чукча, ты хохол.
Отправили на следующий день снова с собакой и решили проследить.
Чукча пришел на место, поставил собаку на пень:
- Теперь ты не собака, ты свинья.

- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?
- Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...

Останавливает гаишник "Запорожец" и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.
- Мужики, - говорит гаишник. - Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием- завтра утром вы покажете, как в "запоре" 16 человек умещается
На следующее утро в "Запорожец" залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.
- Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? - спрашивают пассажиры "Запорожца"
- Да вы шо, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

Молодая девушка захотела быстро разбогатеть и вышла замуж за старого деда. И вот решила она в первую ночь затрахать его до смерти.
Приготоавилась, лежит на кровати.
Заходит дед, на его большом члене презерватив, а в ушах и носу вата.
Девушка спрашивает зачем ему вата.
- Понимаешь терпеть не могу две вещи:
запах поленой резины и женские вопли.


Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...


Перед опирацией совет органов. Решают кого удалить. Встает печень и говорит: "А давайте удалим легкое, их же два. Одним дышать будет."
Мозг подумал, подумал и отвечает: "Не-е-е... нельзя. Вдруг курить начнет - задохнется!" Встает сердце и говорит: "Давайте удалим почку. Их две, и с одной жить можно." Мозг подумал, подумал и говорит: "Не-е-е... нельзя.
Вдруг ребенка решит родить. Тяжело будет!" Сидят молчат. Вдруг всает член и говорит: "Давайте удалим печень." Мозг: "Давайте." Печень, жалобным голосом: "Ну почему? Почему, всегда, когда член втает, мозг перестает думать?"

Captain Lazarus

Ну ты уж определись как-нибудь: или ребенок, или член.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые
бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает
командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?


Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлссона. Через час прилетает Карлссон, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!

Captain Lazarus

Про мозг классный анекдот!!!

----------------------------------------------------------------------------------
Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...
----------------------------------------------------------------------------------
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Так мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

Объявление:
Продаю женские часики.
Один часик - $50

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

жена спрашивает мужа:
-Дорогой,а ты можешь для меня достать звезду с неба?
-Конечно могу,дорогая!
-Дорогой,а ты можешь умереть ради меня?
-конечно могу,дорогая!
-Дорогой,а ты можешь сегодня помыть посуду вместо меня?
-Ну-у-у... в общем могу...Но давай начнем по порядку!

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем??!!

Жена мужу: Яже говорила что ничего из тебя не выйдет!
-Невышло сегодня - выйдет завтра - сказал муж , вставая с толчка.

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипоренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - з-пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину...

Ученые решили узнать где у таракана уши.Оторвали одну лапу,приказывают -ползи.Таракан пополз.До последней ноги дошли,оторвали и ее,ползи- говорят.Смотрят таракан не ползет-так ученые узнали где у таракана уши.