» Анекдоты

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

Лорд справляется по телефону у дворецкого:
- Какие новости, Джеймс?
- Ваша собака умерла, сэр.
- Хм... А что с ней случилось?
- Погибла во время пожара в сарае, сэр.
- Сарай горел?
- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
- О, Боже! Как это случилось?
- Леди опрокинула светильник в спальне.
- Она не пострадала?
- Она сгорела, сэр.
- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
- Только ваши анализы на СПИД, сэр.


- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...


Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...


- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Заседает Украиньска Рада.
- Ой, яки проблемы нам доставляють ти жиды да москали!..
- Не, не надо про них, це дуже антиполитично!
- Ну ладно, не будемо... Яку ж тему обсудить?
- Ось е про экологию тема..
- Ну так про экологию... Ой, що ж воны позроблялы с тий экологией! Уси леса повырубалы, ричкы позагадили! Ни жида втопыть, ни москаля повисыть!...

Василий Иваныч выходит из бани:
- Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
- Так у тебя же эти совсем новые.
- Да нет, на два размера поменьше.
- ???
- Я просто ноги помыл и ногти постриг!


- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.


Комната не большая, одна кровать. Чапаев говорит Петьке:
- Будешь спать на полу, а я на кровати.
Сказано - сделано. Ночью Петька думает: "Хрен ты лысый, сброшу ка я тебя на пол". Час спустя:
- Петька-а-а, включи свет, я с кровати слезть не могу.

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Владимир Ильич звонит Дзержинскому:
-Феликс Эдмундович, мы решили объявить красный террор и надо повесить человек 200-300 белогвардейских офицеров.
Дзержинский:
-Владимир Ильич! говорите точно скоко вешать....

В овощном отделе:
-Дайте мне 33,нет 34 черешни!
-Вы с мясного отдела?
-Да а что?
-У нас там продавец сумашедший

Петр Первый шлет письмо Меньшикову-Посылаю сто рублев на постройку кораблев.Прошло пару месяцев и Меньшиков шлет ответ-Девяносто три рубли прое..и и пропили,и осталось семь рублев на постройку кораблев.

butvalera
КРУТО!!!
------------------------------------------------------------------------
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
---------------------------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
-----------------------------------------------------------------------------
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные - обкурился?
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло.
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...

Что такое-висят и залупились?И наоборот-залупились и висят?
Первое это желуди,а второе декабристы.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

butvalera

еще раз увижу мат - будешь ЗАБЛОКИРОВАН!

Эпигон-реалист Репин предложил новаторам-модернистам нарисовать лошадку. Так ведь не умеют, дьяволы! Нарисуют ящик с дырочками: там, говорят, сидит такой барашек, как тебе нужен.

Михаил Веллер "Масс и культ"
(Литературная газета, 21.12.94)

что такое 90-60-90.Это не то что вы подумали.Это скорость автомобилиста до и после встречи с постом ГАИ

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и гадят на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какнула: фиииу... бац... Мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... Промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... Мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк... Промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: сииииу... бац... Прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: сииииу... шмяк... Другому мужику прямо на шляпу. Делает мертвую петлю и: сииииу... шлеп... Какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех укакал. Две вороны с восхищением:
- Братка, ты кто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько
вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

В домике охотников идет урок для начинающих охотников,плакаты на стенах развешаны,рога и головы.Инструктор-Представьте,что вы находитесь в песках Сахары и вот из-за ближайшего бархана появляется тигр.Ваши действия?-
Тут все схватились за ружья и давай нажимать на курки.
Инструктор-У вас произошла осечка,ваши действия?-Все молчат.
Инструктор-Разворачиваешься и бежишь,что есть мочи и чуствуешь на затылке горячее дыхание тигра и тут разворачиваешься и бросаешь г. в пасть тигру и тигр ваш.Вопросы есть?-А где-же взять в песках Сахары г.
Инструктор-Был-бы тигр,а г. найдется.Ну,а возьмем такой случай,вы находитесь в джунглях и вот из-за ближайшей соквои появляется тигр.Ваши действия?- И уже не слушая ответов,продолжает.-Как и прежде,разворачиваешься и бежишь,бежишь,бежишь и тут проваливаешься в какую-то яму и тигр за тобой.Крутишь ему . и тигр
твой.Тут вопрос-А если это тигрица.-Тогда крутите свои,они вам больше не понадобятся.

kitten
90-60-90 - возраст-рост и вес

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

P.S. Англичане назвали его самым смешным вааще

Цитата:

90-60-90 - возраст-рост и вес

мне про ГАИ больше нравится.Интереснее.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!

Captain Lazarus
я умер
второй половины я не знал

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдрег видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик к нему наклонился, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами и пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Д-да...
- Ну смотри мне!
И так несколько раз.Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько с чуством):
- Гонит она...

P.S. Я не курю вообще...

Решил как-то один грузин побриться и зашел к парикмахеру. Тот ему и говорит: - Извини, у меня много работы, ты не против, если тебя побреет мой помошник?
Грузин: - НЭт, пуст брЭЭт!
Ну сел грузин в кресло, пришел пацан, ну вроде помощник мастера, и начал его брить. Брил и вдруг нечаянно порезал грузина, мастер это увидел и как размахнулся, что бы пацану по башке вмазать, но тот голову нагнул и мастер попал-таки по башке, но только по грузиньей. Ну продалжается все это дальше, опять порезал, и опять мастер промахнулся (ну в смысле в пацана не попал, а вот в грузина...). Но работа не закончена решили продолжать и вдруг пацан... отрезает грузину ухо!!!...
Грузин (испуганно): - МастЭр вЫдЭл?!
Пацан (тоже испуганно): -Н-н-нет!...
Грузин (с облегчением): - ВИкинь на х@й!!!...


Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на bасksрасе уснул...


Звонок в дверь.
- И хто там?
- Мы тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!..
- Хто?!
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!!
- Хто, хто?!!
- Ё# твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..

Captain Lazarus
Что-то тебя на матерные анекдоты пробивает?

begbie
всё в рамках правил


Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи...
Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну б&я, не могли что ли на скрипке играть научиться?


В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждые полчаса он выходит за дверь на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
- Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого здоровенного мужика.
- А где тот, щуплый? - спрашивает женщина.
- Это тот, что ли, который билеты у входа продает?


- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.!


- У вас блохи!
- Сам знаю...
- А почему не лечите?
- А они и не болеют!

Только настоящий интернетчик на вопрос
- Сколько весит?
Ответит:
- Три метра!

Блин! - сказал слон, наступив на колобка


Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну, так выкинь! - На сам выкинь!


Один связист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.

Вопрос из аси:
Где скачать Regedit?

Реклама: "Сейчас как никогда нужны новые лица и типажи... Дополнительный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!" Подпись:"Военкомат".
----------------------------------------------------------------------------------
В парке на скамейке сидит элегантно одетый мужчина. Костюм - от Бриони, галстук "Валентино", часы "Патек Филипп"... Достает сверток с бутербродом, жадно надкусывает. Над ним на ветке разговаривают два воробья: -...Хорошо, подождем еще минуту... Если ничего нам не покрошит, ему придется узнать нас с другой стороны!