» Анекдоты

saintmaster
Гы... про расстрел лучше звучал

Объявление на ж/д вокзале.
- Будьте внимательны и осторожны! По пятому пути следует локомотив, а по шестому пути - фанаты "Локомотива".


Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в общем. Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет. НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере.
На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!


В ХVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю.
В Турции «Запорожцы» перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу...

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!


Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин,
любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами.
Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз,
любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.

Дворник метет улицу слева направо и справа налево,и напевает-и так хорошо,и так хорошо-Приятель-здорово,чего ты такой веселый и распелся.-
Дворник- так хорошо.И с женой,и с соседкой.

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

Ленин очень любил споpт.
Особенно гиpи.
Пpавда поднять не мог

---

Cтарый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку...
Подходит покупатель и спрашивает:
Что это у вас?
Это такой универсальный определитель погоды!
Как это?
Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она
мокрая - значит, на улице идет дождь.
Но можно же просто посмотреть в окно!
Ну, или так...

---

Доктоp, я плохо выговаpиваю букву "Ч".
Hу, что вы. Вы очень хоpошо выговаpиваете букву "Ч".
Hу, не чавчем.

---

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют буратино.

---

Мужик взял пивка и пошел в кинотеатp. Kино уже началось и в зале
темно. Он идет по pядам.
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Да!
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Да.
Садится.
Спpашивает у соседа слева: -Откpывашка есть? -Hет. У соседа
спpава: -Откpывашка есть? -Hет.
У соседа спеpеди: -Откpывашка есть? -Hет. У соседа сзади: -Откpывашка есть? -Hет.
У всего зала: -Откpывашка есть? -У лысого на последнем pяду.
Снова идет по pядам.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Да.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Да.
-Дай откpывашку. -Hа.
Снова идет по pядам.
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Hет!
-Это пятый pяд? -Hет! -Это пятый pяд? -Да!
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Hет.
-Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое место? -Hет. -Это седьмое
место? -Да.
Садится.
Спpашивает у соседа слева: -Пить будешь? -Hет. У соседа спpава: -Пить будешь? -Hет.
У соседа спеpеди: -Пить будешь? -Hет. У соседа сзади: -Пить будешь? -Hет.
У всего зала: -Kто пить будет? -Лысый будет на последнем pяду.
Мужик снова идет назад.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет. -Это последний
pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Hет. -Это последний
pяд? -Hет.
-Это последний pяд? -Hет. -Это последний pяд? -Да.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет.
-Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Hет. -Ты лысый? -Да.
-Пить будешь? -Hет.

Весь зал: -ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

Цитата:

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

Н-да. Был у меня такой случай. У девчонки предки на дачу укатили. И вот думаю - как ей намекнуть? Точно знаю, что она слышала этот анекдот. И я стал сквозь зубы разговаривать. Она и спрашивает: "Что, ... хочется, аж зубы свело?. ОК, щас позвоним, если никого нет - поедем".

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячек!
- А почему Косячек-то?
- А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

----------------------------------------------------------------------------

Сессия идет экзамен.
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что здаем?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
-Валит сука!!!

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ

Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...

разговор отца с сыном:сынок ты в столице девушками не увлекайся!-ну что ты,папа.,как можн!_Как можно-я тебе вчера рассказывал.Но ты не увлекайся!

Цитата:

Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...

По украински Чебурашка будет - ДИБИЛЯТКО!!!

а по латышски Кулверстукас

Цитата:

По украински Чебурашка будет - ДИБИЛЯТКО!!!

А Кощей Бессмертный по украински -Хрящик Невмирущий

"Водитель трамвая! Примите правый ряд и остановитесь!"

Добавлено
Книжная новинка:
"Как завести друзей"
автор - И.Сусанин

Цитата:

книжная новинка

новинка возрастом 20 лет =)

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно
и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Добавлено
Лекция но математике. В зале препод и три студента. Вдруг пять студентов встают и уходят. Препод:
-Ну вот, щас ещё двое придут и в классе вообще никого не останется

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
---------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

У мужика соседи на даче одни пенсионеры.Как-то раз,принял он на грудь и потянуло его к женщине,а вокруг никого.Видит курицы бегают,кудахчат,поймал одну и натянул.Вдруг слышит шаги-кыш,не на ту ветку села.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Зачем пьянице жена?Ему жена не нужна.Он утром идет отлить,а руки-то трясутся.

Значит футбольный матч: Сборная мира встречается со сборной Кавказа. После упорной и не равной борьбы победила сборная кавказа со счетом 20-0.
Послематчевая пресс-конференция.
Ошарашенные журналисты рвуться задать вопросы тренеру кавказской сборной.
- Скажите как вам, никому не известному тренеру, удалось обыграть все сливки мирового футбола???????
- Да очень просто, расчет был определн заранее. В нападение чеченцев, они огалтелые кого хочешь порвут, в защиту азербайжанцев, их хрен проведешь, а на ворота - армяна, ему забивай, не забивай, все равно хрен докажешь!!!!

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...

Цитата:

Первая брачная ночь

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой вне брака

2 butvalera
Чего-то мы тебя не понимаем... что ли?

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Трое ученых собрались выпить.Все шибко умные и стали думать как пол-литра поделить.Никак не получалось,чтобы ровно поделить,все в периоде что-то оставалось.Спорили,спорили и решили спросить у пьяницы.Он обьяснил,что бутылка имеет 24 буля,значит по 8 булей на каждого.