» Анекдоты

Китайская электростанция: 200 000 чел в шерстяных шортах лазят по эбонитовому столбу

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Добавлено
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Из рекламы нового суперкомпьютера:
"... последняя модель нашего суперкомпьютера настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."

- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку

- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
- Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

Приходит эстонец к венерологу:
- Доктоооор! У меня кааапает...
- Раздевайтесь, любезный, посмотрим...
Посмотрел, спрашивает:
- А когда у Вас был последний половой контакт?
- Триии дня нааазад...
- Ну тогда не переживайте... Вы просто "кончаете"...

***

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Жрать нечего, голодают. Француз отрезал себе ухо. Закусили. На следующий день англичанин отрезал себе руку. Хорошо поели. На третий день русский расстегивает штаны. Те думают "неужели член отрежет?!!". Русский: Всем по стакану йогурта и спать!

***

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась в чайник...
-Умри презренная, я выпил два стакана

***

-Але скорая, тут челова каток придавил!
-Скажите адрес, сейчас приедем
-Записывайте, улица чехова дом 31, 33,35

***

Объявление в газете:

Требуются рабочие для работы на рабо-
те. Оплата зарплатой.

***

-Доктор, доктор, почему моя дочка все время улыбается и говорить не может?
-А не надо было её так туго косички завязывать!

***

Внимание! Это только шутка!

Супер-пупер-реклама!
"Пришлите нам 4 крышечки от унитаза и
вы получите бесплатный рулончик туа-
летной бумаги!"

***

Едут в поезде два английских джентельмена. Один из них встает, достает из табакерки какой-то порошок и высыпает его в окно.
Второй джентельмен сгорает от любопытства, но из приличия ничего не спрашивает. Когда манипуляция повторяется в пятый раз, он не выдерживает:
- Сэр, что Вы делаете?
Тот отвечает:
- Это порошок "тип-топ", он убивает слонов.
- Но ведь в Англии нет слонов!
- А это не настоящий порошок "тип-топ"...

***

Трое НР беседуют о том, что такое настоящий
кайф.
- Беру я пару телок и на Канары, к братве
прилетаю и говорю:-"Братва, а вот и я!, они
видят моих телок и падают! - вот это кайф!"-
заявляет первый.
- Нет, браток,-говорит второй- кайф это когда
я плыву по Карибскому морю на собственной яхте,
вдруг,попадаю в район учений 6-го американского
флота. Они сигналят мне покинуть это место,
тогда я зову своих девочек, они поднимаются
наверх и устраивают такой стриптиз, что все
янки падают в обморок а я тащусь - вот это кайф!
- Я извиняюсь земляки, но кайф это когда я сижу
на своей подмосковной даче, потягиваю пивко и,
вдруг, трах-бах, взрывают дверь врывается налоговая
полиция, ОМОН, все в масках, ложат меня на пол,
пистолет к виску, и спрашивают:
-- Это улица Чехова 22?
А я им отвечаю:
-- Нет, вы ошиблись, это Чехова 20!

***

Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро.
Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит,
что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает.
Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног,
изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой ?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы !!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней,
да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы !!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец, как твое имя ?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа !!!!!!
- А чего ж раньше молчал ?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой !!!!!!

LelikV

Цитата:

Требуются рабочие для работы на рабо-
те. Оплата зарплатой.

оплата деньгами....

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку. Препод так и ездит на этой "пятерке".

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Цыгане-карлики угнали табун пони.

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Добавлено
предлагаю постить тока по одному анекдоту...максимум по два.

LelikV, статус у тебя... ......

Karden

Цитата:

предлагаю постить тока по одному анекдоту...максимум по два.

а смысл ?

---

Копейка рубль бережёт!
А две копейки - два рубля!
А про 50 копеек ваще молчу.

***

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

***

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

***

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

***

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...

LelikV

Цитата:

"Пришлите нам 4 крышечки от унитаза и
вы получите бесплатный рулончик туа-
летной бумаги!"

Навеяло воспоминание о российской рекламе стирального порошка
"Купив у нас пачку стирального порошка "Ариэль" по цене 19.90 вы получаете мерную ложечку бесплатно
Но никому не сказали, что мерная ложечка уже входит в стоимость товара и даже находится внутри упаковки.
Вернёмся к анекдотам

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик,
во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
*************************
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко!
Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...
*************************
В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи@%ой, у меня проездной!
*************************
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е.
к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по
маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же
гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
**************************
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного
бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот
валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии,
как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Karden

Цитата:

"неуд" - не удалось договориться.

- надо ещё увидеть декана...

- Вы слышали новую рекламу помады?
- Нет. А что такое?
- "Она остаётся на губах, а не на нём!" - Это на ком???

Стот в зю-зю пьяный мужик в автобусе. Его на каждой кочке мотает, подбрасывает, и он постоянно задевает рядом стоящую женщину. Та, возмущенно:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, безобразно пьяны!!!
Мужик осмотрел ее с головы до ног, и говорит:
- А у вас ноги кривые, ужасно кривые, безобразно кривые!!! А я завтра просплюсь...

Едет мужик в метро.... С бодунища..... ЖУТКОГО.
Перед ним сидит негр (ака афроамериканец ). Вот-с...
Когда у мужика случается некоторый проблеск сознания, он с ограмным трудом открывает глаза и види нашего негра.
- Ух ты ! Обезьяна !!!
Пассажиры:
- Мужчина, как вы можете ? Он же такой же человек, как и мы ! Извинитесь !
Ну мужик, попробавал подумать... И так голова болит, еще и эти...
- Извини, братан..
Негр (с сильным акцентом):
- Да не за сто !
- ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ !!!

LelikV

Цитата:

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский...

Напомнило мне это такой анекдот:

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский, ходят, голодают.. день, два.. вдрг нашли они какой-то сундучек, открыли, а оттуда джин. И значит говорит выполню по три желания для каждого.
Ну значит француз
- мне на канары в шикарный дом, и миллион баксов
- сделанно сказал джин.
Теперь англичанен
- а мне в америку, чтобы у меня был небоскреб, и куча денег.
- сделанно сказал джин.
Очередь русского.
- ящик пива, воблы, и всех обратно.

Ну это для тех кто еще сессию не сдал.

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

shurik36
тут это уже было...

Приходит как-то ламер к хакеру
с исходниками:
-Где у меня ошибка?
-В ДНК!

Компания Лореаль представила новый шампунь:
он настолько сильно проникает в корни волос, что даже лечит кариес!!!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

- Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на
центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, ты не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет..."?
- Я ее сжег! Твоя мама хотела взять почитать.

Половина третьего ночи. В квартире художника раздается стук в дверь. Он, испуганно, спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери грубый голос:
- Слышь мужик, у тебя кувалда есть?
- ??? Откуда у меня кувалда. Я же художник, у меня только кисточки, краски...
После некоторой паузы из-за двери опять голос:
- Ладно, хрен с тобой, давай кисточку...

Муха выходит из кабака пьяная в дупель :
- " Вжжжжж ... Вжжжжжжиииии ...",- А ну нафиг, пешком
пойду.

tig1
Знакомо.
Мне больше нравится старый анекдот:
Два сисадмина.
-1ый- Взял на работу вчера паренька, так он мне за 15 минут сервера сломал!!!
-Что, такой классный хакер?
- М@@ак он, а не хакер.
**************************
PS, может и был, но беглый поиск не нашел.

Ночь. Летит летучая мышь. Вдруг со всего размаха - бабах - в стену. На лету отряхивается: "Блин, я когда-нибудь с этим плейером разобьюсь"

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к
продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет
великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке
и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке
с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.

--------------------------------------------------------------------------------

Из правил хорошего тона: ".. Когда делают м#н@т - не щелкают зубами.."

--------------------------------------------------------------------------------

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

--------------------------------------------------------------------------------


Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский г@ш#ш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский к@к@ин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской к@н@плей и афганским г@р@#ном
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Молитва для служащих.

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да
исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай
нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И
прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое
Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

--------------------------------------------------------------------------------

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на
местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем
говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня
унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Папа с сыном просыпаются, достоют носки из-под подушки. Папа достает, потирает их и говорит сыну - "Сынок, у тебя с дымком? О... и у меня с дымком"...

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
____________________________________________________________

- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и всё никак не могу понять - кто же носит
твои рубашки, когда они чистые?!!

____________________________________________________________

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Самая обычная дорожная ситуация - запорожец въезжает на светофоре в 600-й. Из мерса вылезают братки, из запорожца - старичек.
- Дед, ты чиста на бабки папал.
- И сколоко я вам должен?
- Гони штуку и базар замнем ваще!!
Дед лезет в бардачек, дастает баксы, расплачивается. Пацаны офигели от такого расклада:
-Дед, а ты где такие бабки нашел?
-Да я пчел развожу...
-Опа...а они где берут?!!

Цитата:

Самая обычная дорожная ситуация - запорожец въезжает на светофоре в 600-й. Из мерса вылезают братки, из запорожца - старичек.

Один из братков вручает деду $1000.
- За что?
- За классику!

Юридическая консультация:
- Закон суров - но это фигня!
_______________________________________________

- Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
_______________________________________________

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

Шарик будит Дядю Федора.
- Проснись, дядя Федор, наша корова теленка родила.
Бегут в сарай, а там теленок… полосатый.
Матроскин Шарику:
- А что ты на меня так смотришь? Моя корова, что хочу, то и
делаю.


Добавлено
...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


Добавлено
Ну и на последок

Пpогаммист за компьютеpом сидит. Ему жена пpиносит кофе. Тот, на
нее не глядя, молча беpет чашку, отхлебывает, потом моpщится,
повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!