» Анекдоты

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: 'Налево пойдёшь - пи@ды получишь,
направо пойдёшь - пи@ды получишь, прямо пойдёшь - тоже пи@ды получишь.'
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
'Решай быстрей, а то прямо здесь пи@ды получишь!

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание - сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и
пpиценивается. Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги
беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк - за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Сделанное быстро делается дважды, сделанное очень быстро - трижды.
----------------------------------------
Все расстаканится и усосется...
--------------------------------------------
На дураках воду возят, на умных - все остальное.




Добавлено
Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Добавлено
Шампанское - карашооо!!
Вино - еще лучше
Водка - зашибись!!!!!!
Пиво - зря....

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С- Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Встречаются как-то два жителя отдаленной, затерявшейся в горах
деревушки.
И один другому говорит:
- Мой сосед вчера опять гнал самогон.
- С чего ты взял?
- Его кролики моей овчарке вчера опять морду набили.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
- Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс... электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за дсссть лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона
Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее
элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка,... но дожжжен зметть, что щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот еб@л! И что он их, бл@дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена!

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудом приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "БLя, догоню - убью!!!"

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд «Ранения, причиняемые падающими кокосами».

Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!

Да что же это такое!! Оба моих парня мне изменяют!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб%т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: попи%дел и спать идет...

Журналист берет интервью у банкира-миллионера:
- Что вам поиогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных!

- Дядя молочник, а дайте мне еще веселого молока!
- Так кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

Значится, плывет корова по океану, а над ней летит чайка и не втыкает, что делает корова... Ну и решила спросить.

Ч: Корова, ты куда, откуда, зачем? Как до такой жизни, типа, докатилась?
К: Да задолбали меня морозы, в Африку плыву, тепло там...
Ч: Понятно, только Африка не в той стороне-то...
К: А мне до лампы, все-равно ж не доплыву...

Добавлено
Начальник говорит своему подчиненному:
- Я могу понять Ваше желание спать на работе, но передеваться при этом в пижаму, это свинство...

rrb ramires

Цитата:

Начальник говорит своему подчиненному:
- Я могу понять Ваше желание спать на работе, но передеваться при этом в пижаму, это свинство...

LoL.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что вы ее нашли?
- Еще нет.... Но я бы хотел получить аванс!

Поручик Ржевский, корнет Оболенский и их генерал играют в преф дома у генерала
Вокруг них бегает внук генерала и то и дело заглядывает в карты игроков после чего изрекает:
- А у генерала туз пикей,
Ну генерал отругал внука пересдали и продолжают играть. Через какое-то время внук снова активизируется и изрекает:
- А у Корнета Дама червей.
Дед снова отругал внука, пересдали и продолжают играть.
Тут внук подбегает к поручику, но тот зарывает карты и уводит внука куда-то. Через 5 минут возвращается и все продолжают играть. Внук за всю партию так и не появился
Перед уходом генерал спрашивает поручика
- Вы случаем не били моего внука?
- Что Вы! Я просто научил парнишку онанировать

В Галапагосах на просмотре вулкана.

- Вот это ё..уло так ё..уло.
- Что значит йо..уло?
- Ну... Это когда вулкан взорвался.
- Эй, ребята я знаю как будет по русски вулкан взорвался - йо..уло!

Это я взял отсюда

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

Один известный врач сказал:
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

В США разработали новое лекарство от головной боли "ГильоТенакс"
В России выпустили его дешевый аналог "Топорикум"

Мышь. Оптическая. С прицелом.
-----------------------------------------------------------------
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и сп&здит при этом половину продуктов.

нормальный - достал, пассал, забыл стряхнуть
средний - пассал, стряхнул, забыл достать
тупой - достал, стряхнул, забыл пассать

-----------------------------------------------------------

Собрались как-то на конференцию Немец, Американец и Русский, и обсуждают свои достижения.
Первым рассказывает Немец:
(Немец) - Мы научились строить истребители, которые могут долететь до луны.
(публика) - Ваааауу !!!
(Американец) - Мы научились строить шаттлы, которые могут долететь дальше луны.
(публика) - Ваааауу !!!
(Русский) - Мы научились выдирать зубы.
(публика) - Фуууу !!!
(Русский) - Через жопу.
(публика) - Ваааауу !!!
Та-же конференция, только через год.
(Немец) - Мы научились строить истребители, которые могут долететь до конца солнечной системы.
(публика) - Ваааауу !!!
(Американец) - Мы научились строить шаттлы, которые могут облететь всю галактику.
(публика) - Ваааууу !!!
(Русский) - Мы научились выдирать зубы.
(публика) - Фуууу !!!
(Русский) - Через жопу.
(публика) - Фууууу !!!
(Русский) - Паяльником
(публика) - Вааау !!!

Знаете, почему Дед Мороз такой веселый?.. Он точно знает, где живут плохие девочки...

---

- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме...

Подходит к отцу как-то сын и говорит:
_ Папа!
А он ему:
- Докажи!

- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
-------------------------------------------------------------------------
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой
армянын!
- ???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?

Добавлено
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

- Дедушка Мороз! Вот пишу тебе письмо. Положи мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчика!..