» Анекдоты

Самое несчастное животное - осьминог. Во-первых, у него руки из жопы. Во-вторых, ноги из ушей. А в-третьих, сам он жопа с ушами!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к
столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел
на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Пациент-врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется -стреляйте!!!!!"

SAINMASTER
Давно так не ржал,вспомнив,как сам помогал родам.

butvalera
*оффтоп*
Серьезно???
Я рад, что тебе понравилось!!!


Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена, сидит злая, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем???
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

На двухместном военном самолете второму пилоту приспичило по большому и он спрашивает у первого,что делать.Первый говорит,что откроет люк.Открыл люк,второй сделал свое дело и спрашивает,что чем-бы подтереться.Первый-Нечем.Второй-ты заход над землей сделай, а я травы сорву.
Самолет снизился
до земли и второй протянул руку,чтобы сорвать травы,но схватить не получилось только погладил.Говорит первому,чтобы еще один заход сделал,приготовился,сватил и как дернет.Тут,неожиданно получает сильнейший удар по ребрам и просыпается и жена ему орет-когда ты обосрался это твои проблемы,когда ты погладил меня по шерстки было даже приятно,но вырывать волосы это уже слишком.

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.

Русские работают, если платят - хорошо. Американцы работают, если платят хорошо.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен!
- Приходи ко мне, единоборство животных увидишь. Зрелище!!!
- Какое единоборство?
- Теще моей пиявки ставить будут...

nicon
Что то немного замудрил

Разговаривают 2 мужика:
-Знаешь, я себе вчера чл*н измерял
-Да? И сколько?
-37
-А чем ты мерял?
-Градусником

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла...

Добавлено
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
.... Через год она перешла на его фамилию.....


Добавлено
Отправляет Генерал своего Денщика в увольнительную, даёт ему трояк и говорит: "На вот, погуляй, только смотри, чтоб девка здоровая была!".
На следующий день спрашивает: "Ну, как девка здоровая попалась?" "Ага, здоровая - трояк еле отобрал!":D

Добавлено
Сидят около речки два нарика... обкуренные и кайф ловят. И тут подъезжает на "Grand Cherokke" новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Однажды пришел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двери и
спрашивает:
- А Винни дома?
- Нет его - отвечают Пятачку из-за двери - Ушел он куда-то с
большими черными дядьками... Огорчился Пятачок: "А я так хотел
поздравить Винни с Новым Годом" - думал Пятачок, отрывая последний
листок 1937 года...

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

(бородатый, но всё равно смешно)

Разгар революции. Ленин на броневике толкает речь. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товагищи, я же Ленин.
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну и хьен с вами! YESTERDAY...


Учительница на уроке математики:
- Дети, ну сколько раз вам повторять.... половина не может быть большей или меньшей. Вам понятно?
Дети:
- Да-а...
Учительница:
- Так почему же большая половина класса этого не понимает?!

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

Российско-украинская граница.
Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?

Вовочке на уроке учитель ставит двойку в дневник.
В: - Марья Ивановна, вот зря вы сейчас мне двойку ставите. Я вырасту стану известным человеком, и Вам будет всю оставшуюся жизнь стыдно и совестно.
М.И.: Сядь, Путин! И не паясничай.

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл.
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?


Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
-Вечером отметим!!!

Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

Приходит мужик в публичный дом.
- Дайте мне бабу!
- Сколько денег у тебя?
- 5$
- Нет.
- Ну ладно вам.
- Хорошо, иди на чердак, там мертвая бабка.
Мужик поднялся, сделал свое дело, кончил.
Видит, из носа сопли потекли.
Ну он бежит вниз с криками:
- Ребята я ее оживил!!!!!
Тут главный говорит:
- Вась, сходи посмотри, там бабка переполнилась.

Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:
- Что нужно?
- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?
Охранник отвечает:
- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.
И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:
- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

Тихо плещется вода
в стенки унитаза.
Вспоминайте иногда
Васю-водолаза!

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

NukerF
Смешно.......если бы не так грустно!!!

Василий Иванович и Петька попали на необитаемый остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька, отлучившись на какое-то время, возвращается с дичью в руках. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, ты где это уток достал?
- Сбил бумерангом.
- А где бумеранг достал?
- Там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ещё раз тронешь мои носки...