» Анекдоты

Как вам такая реклама:

Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите - ... (блюет)

Цитата:

Как вам такая реклама:

Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите -

Mix DJ Batyr

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк и думает - "Я когда-нибудь н.....сь с этим плэйером".
---
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
---
Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк
---
В бассейне тренер по плаванию говорит пловцу:
- Я же вас предупреждал, что мочиться в бассейн запращается! За это я вас исключаю.
- Так ведь все это делают, не только я!
- Возможно, но не с вышки же!
---
это пошлый маленько
Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит:
- Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь?
- Обещаю, – отвечает Джек.
Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного:
- Ты точно не дрочишь???
- Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не дрочу.
Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой: кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет:
- Ты же мне обещал!!!
- Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.
---
это пошлый маленько
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов не достигнет 30см, я вас всех поимею". Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см. Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см. Снял штаны Добрыня, замерили, получилось 4см. Соловей разбойник отпустил их. Едут они дальше. Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось 30см". А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось 30см". А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех поимели".
---
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
---
Занимается Вовочка сексом со своей сестрой, та ему:
- Ой ты знаешь, ты лучше трахаешься, чем Папа.
- Да я знаю, мне Мама тоже говорит.
---
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
-----------
ЗЫ прошу прощения что сразу столько

PrincesskaMarishka
Ты всё ещё отказываешься редактировать сообщения . Кстати только-что заметил твою новую картинку. Она прекрасна, как и ты.
Теперь собственно анекдот:
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

*Босс и секретарша*
Босс такой решил переспать с секретаршей, ну значить все чин чинарем завязка получилась удачно легли значить они ..
(С) ну ты засунешь или нет сколько ждать?
(Б) а я уже типа того..засунул...
(С) *выпучив глаза* ДАААААААААА???????????????????
Ах какой большой какой большой....

Путину: Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову: Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается?
Цитата:

Путину: Владимир Владимирович, вот вы гимн Советского Союза вернули, а слабо флаг красный вернуть и внизу надпись: Coca-Cola ?
Путин Касьянову: Михалыч, когда у нас контракт с Pepsi-Cola заканчивается?

Из жизни. В продуктовом магазине покупательница обращается к продавцу:
- Молодой человек, у вас яйца есть?

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли...

Продолжение здесь.

Я смотрю моя тема прижилась. Вот и прекрасно.

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

Раз никто не постит анекдоты, то я продолжу.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках
-------------------
- Чем отличается чайник от ламера? - Один — железный, другой — деревянный..
-------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыpя...
------------------

lvv2000

Цитата:

Продолжение здесь.

Хитрец.

Мы так еще пару-тройку лет на новый год прикалывались

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

В 600-й въезжает старенький "Москвич". Из мерса выходят амбалы, подходят к "Москвичу", за рулём сидит старичок. Они ему говорят:
- Ну ты попал, старик. Гони бабки!
- У меня денег нет!
- А родственники есть?
- Ну да, сын - директор птицефабрики.
- На тебе мобильник, звони...пускай бабки везёт.
Через несколько минут налетают бойцы в камуфляже, в масках и с автоматами, и всех повязали. Один из них подходит к старику и говорит:
- Папа, сколько раз тебе говорить, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!
-------
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино, программист оценивающе смотрит и выдает: "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!"

Удачи и процветания!

В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...

Специально для sailor'а, так как он собрался с парашютом прыгать.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

sailor
Смотри, чтобы у тебя такой фигни не было.

Муж с женой давно (лет 5 уже) не спали вместе.
Жене осточеpтело это, неудовлетвоpенная ходит, подpугам на уши садится.
А муж синемоp, каждый день домой пьяный и спать.
Hу вдpуг как-то pаз муженек вечеpом домой забегает и кpичит жене:"Гаси свет
и
под одеяло!!!"
Hу жена думает - сейчас он ее возьмет, pазделась и под одеяло.
Забегает муж в комнату и тоже под одеяло:"Г Л Я Д И-И-И ФОСФОР !!!"
----------------
Скрестили слона и дятла.
Hеуклюжий долбило ...
----------------

Значит так.Моя знакомая лет 10 тому преподавала чегой-то в одном из киевских
вузов.И значит однажды зачем-то оказалась в общаге означенного вуза.С этим
моментом совпали 2 события:
1)В "хламовнике" где были свалены кровати,матрасы етц какая-то ... открыла
окно.
2)Этажом выше еще одна ... курила и бросила бычок в окно.
Дальше понятно:дым,пожар,караул.Все выскакивают на улицу,вызываются
пожарные.Приезжают.Вылазят из машины вразвалочку 4 морды,и старшая морда (М)
с
тиипичнаа русским акцентом,растягивая слова,заговаривает с моей знакомой (З):
М Hу что,горите...
З Горим!!! 8-( )
М А че горит-та?
З Матрасы!
И здесь (сделайте глубокий вдох!)
М Дот%%хались!
Maxim Sereda <Maxim.Sereda@p77.f672.n463.z2.fidonet.org>

Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

storm
знакомые анегдотики
+ Трудно ползти с гордо поднятой головой. (Searcher)

PrincesskaMarishka

Цитата:

знакомые анегдотики

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл Гейтс:
- Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6,99.
- Я просил только Биг Мак!
- Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
- Что? За Колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3,99!
- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
- Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда Вам придется отказаться и от Биг Мака. - Ладно, я плачу 3,99 и отказываюсь от Колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит Биг Мак в Коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!