» Анекдоты

ЧЕРНЫЙ ЮМОР
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке
довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще
чуть-чуть, поверни к себе, опускай, вот теперь все хорошо".

Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...

- Кем вы работаете?
- Я специалист по ускренной релаксации органов размножения!
- А это как?
- Х#и пинаю...

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно
удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его
борту, была сделана в Китае.

Varenik

Цитата:

Мать говорит дочке:
- Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

да уж, мде ....... (нарушу правила разок)

На поле брани стоят войска руских и татар:
Татары: Нас Орда мы вас порвем....
Русские: А Нас Рать

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки
прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит.
Первая - Вот порядочная женщина идет.
Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная?
П. - Ну как же, и муж есть, и любовник.
В. - Так тогда она - гулящая?!
П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников.
В. -Так это же будет - падшая женщина?!
П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
В. - Так это же - одинокая?!
П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Этот анекдот, наверное, знают все:

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там мужик стоит, за перекладину для вешалок держится.
Муж:
- Ты что тут делаешь?
- Трамвя жду!
- Ты чего фигню городишь?!
- А ты чего фигню спрашиваешь?!

А этот, наверное, не все:

Купила дама шкаф. Поставила дома, любуется. Вдруг проезжает по улице трамвай, дверца открывается.
Она взяла, закрыла на ключ. Опять проезжает по улице трамвай, дверца открывается.
Вызвала плотника.
- Не может быть!
Закрыли даже на ключ - проезжает трамвай, дверца открывается.
- Знаете что,- говорит плотник,- я залезу в шкаф и посмотрю, что происходит с замком, когда поулице проезжает трамвай.
Он залез. Тут приходит муж:
- Ой, какая ты молодец - шкаф купила!
Открывает, а там плотник. Он и говорит:
- Думайте что хотите, но я здесь действительно жду трамвая!

Год когда Майкрософт будет выпускать что-нибудь не тормозящие - будет годом когда он начнет выпускать автомобили!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

- Скажите, а позвонить от вас можно?
- Можно, только колокол не разбей!

Едет по дороге шайка байкеров. Главарь кричит:
-Мы крутые!
Все остальные хором:
-Да, мы крутые!
-Мы сильнее всех!
-Да, мы сильнее всех!
-Мы самые навороченные!
-Да, мы самые навороченные!
-А почему???
-ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ БАНДА!!!!!!

В это время на дорогу выезжает грузовик. Байкеры останавливаются. Из грузовика выпригивает 30 человек с дубинами, один из них говорит:
-Так, щас Ваш главный резво соберет у всех деньги, перстни и т.д. Подползет ко мне на коленях и одаст все мне! Иначе все получат #$%ды!
Главарь, ну что делать, собрал, подполз, отдал. Те быстро собрались и уехали.
Главарь постоял, постоял... и говорит:
-Знаете, почему нам не дали #$%ды?
-Нет...
-ДА ПОТОМУ ЧТО МЫ БАНДА!!!!!!

Ну... на эту тему даже Ералаш есть...

Доцент Сидоров гоняет на экзамене студента:
- Назовите мужской половой орган словом из шести букв.
- Фаллос.
- А из пяти?
- Пенис.
- А из четырёх?
- Член.
- А из трёх?
- Х"й.
- А из двух?
- Он.
- А из одной?
- О! (сопровождая соответствующим жестом.)
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четвёрку?
- А если я ещё из семи букв назову, поставите пять?
Доцент Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв...
- Ну ладно, назовёте - поставлю пять.
Студент называет:
- СИДОРОВ!

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры окозались на двух необитаемых островах : на одном - мужчины, на другом - женщины.
На " мужском " острове решают, что делать ?
20 - летний : - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам !
30 - летний : - Спокойно ! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40 - летний : - Слушай, мужики, чего вы суетитесь ? Сейчас они сами переплывут.
50 - летний : - И чего вы шумите, ребята ? Мне и отсюда все хорошо видно !

"Хорошего - помаленьку!!!" - сказала бабушка вылезая из-под трамвая

Папа с мамой уединились в спальне, а Вовочка
подглядывает в замочную скважину.
Мама:
- Сын у нас уже есть, теперь я хочу дочку!
Вовочка посмотрел, что произошло после этого,
дождался, пока папа выйдет из спальни, снял штаны,
стал раком и говорит:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Что это такое: 86, smopuim ?
Ответ: Это Windows'98 - вверх ногами!

А что вы скажете по поводу этого:

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки
зрения их прямого предназначения..

Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!


А давайте все дружно позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
- Давайте...
- Ми-ли-ци-я!

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:

- Дополнительный вопрос. Перед вами - телеграфный столб. До...тесь к нему.

Экзаменуемый пару секунд сосредотачивается, и излагает:

- Вы почему стоите посреди тротуара и мешаете двигаться пешеходам? А
почему стоите с наклоном? Пьяный?! А что это за провода?! Это
наверное связи с заграницей. Пройдемте...

tristan

Цитата:

Приходит Иван к Мойше:

Это уже тут было..
______________
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

В метро едут два парня, напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
__________________________________________________

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть
женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обдолбанные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к нарикам, спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой нах.. тут брод!
Нарики (опять хором):
- Братан, мля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

------------------------------------------------------------

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

------------------------------------------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

------------------------------------------------------------

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

------------------------------------------------------------

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да...классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?Скоси мне поле
и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла
за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу,
смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж
идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит:
какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой
так слекгка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит
еще усеpднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но там уже никого не было.

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда
он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком...

------------------------------------------------------------

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!