» Анекдоты

Решили трое бандитов в "рускую рулетку" поиграть.
Первый вставил патрон в ствол, к голове приставил, на курок нажал - выстрел и он труп.
Второй вставил патрон в ствол, к голове приставил, на курок нажал - выстрел и он труп.
Третий тоже хотел было так попробовать, а потом подумал, что глупо играть в такую игру ... ТТшником.

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Hо изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

ужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хорошо, а то в городе днём с огнём туалета не сыщешь...

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы увас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Э! Баба! Ну-ка на кухню... и приготовь мне пожрать...
- Я не баба, раньше ты меня называл девушкой!!!
Муж, обращаясь к детям:
- Ура, дети! Наша мама опять целка!!!

- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что мое имя - Идитынах%й...

Скины поймали негра (афро-американского)
и говорят:
-Ну что, выбирай, Тайд или кипячение?

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Вроде не было ещё !?
_________________________________________________________________________
Русский бизнесмен приехал в Японию заключать контракт с местным бизнесменом.
А тот ему говорит, что сегодня мы будем пить саке и развлекать русского коллегу,
затем дорогой гость из России останется с гейшей, а утром японская сторона приглашает на игру в гольф- мол там и дела обсудим.
Погуляли ! Саке упились и наш уединился с гейшей, поставил её раком и давай
драть! Дерёт, а тётка вскрикивает "КАТАРАКА!.. КАТАРАКА!".."
Ну, наш думает "Тащится наверно.. КРУТО!"
Поутру, с бодуна пришёл в гольф играть- японец мячик поставил, ка-ак саданёт по нему
тот сразу же в лунку попал. Наш кричит "КАТАРАКА!"- круто мол!
Японец: "В КАКОМ СМЫСЛЕ НЕ В ТУ ДЫРКУ?"

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Добавлено
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
- Хозяйство своё мыть!

Добавлено
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет? Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?

- Вася, вставай!
- Вась, ну вставай!
- Вась, ну просыпайся ты,
- Вась да проснись ты наконец.
- Ну что надо?
- Вась, снотворное пора принимать.
--------------------------------------------------------------------
В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым yчеником. Как-то yченик говоpит своемy шефy:
- Тyт к нам в паpикмахеpскyю последнее вpемя повадился ходить какой-то стpанный тип!
- А что за тип? - спpашивает паpикмахеp.
- Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей в очеpеди и yходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо, навеpно, опять пpидет.
- Ты знаешь что, - говоpит паpикмахеp - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hy, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди читать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча yходит.
Паpнишка-yченик, как емy было велено, тоже за ним незаметно выскользнyл. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp, естественно, спpашивает:
- Hy, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас yшел?
- Да кyпил бyкет цветов и пошел домой
- Hy значит точно псих - говоpит паpикмахеp.
- Hе-а, он к вам домой пошел!!!

Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.

Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Алладин нашёл старую лампу с надписью - «Потри меня».
Потёр голос из лампы: «Ещё, ещё».
Потёр дважды - голос из лампы: «Быстрее».
Алладин вошёл во вкус...
Вопли из лампы: «ОООООО ААААлладин!..»

Мужик падает с верхней полки поезда; мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился...
- Какой сон?!
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...

Это номер 22-22-22. С вами говорит автоответчик. После сигнала вы можете рассказать душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец Б-и-и-п!

Подъехал Илья Муромец к развилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

Приехал генерал на проверку в часть. После окончания подходит к майору и говорит:
Майор, скажите, почему у вас в роте так гнусно воняет????
Майор: - товарищ генерал. Правильно говорить не "в роте", в во рту.

Цитата:

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Сразу вспомнился похожий анекдот:

Два мужика встречаются, и рассказывают куда с жёнами ходят.
-Блин, я вчера в церкви был, служба шла, всё чинно так, торжественно...Смотрю - Зинка моя жевачку жуёт, так я на неё так шикнул, что чуть пиво не выронил!..

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.

Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была - то я её бы так трахнул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю...
Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним - и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг неё и говорит
- Ну понимаю - некрасиво, неправильно, неудобно - но детям ведь пообещал

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его
коллекции насчитывается 2452 очка.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам, у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Квадратный шарик-это кубик!

В кустах раздавался девичий крик медленно переходящий в женский

Ты вешайся,или освобождай табуретку!

После ядерного взрыва у Вас вылезут глаза как у белочки во время запора....

Пожелание спокойной ночи:
Спит убитая лисичка,спит задушенная птичка.Спит застреленный зайчишка,в мышеловке дремлет мышка.Спит прикрывши лапой носик,с голодухи сдохший песик.Спит повешенная кошка,спит раздавленная блошка,спят усталые зверюшки...Спи а то прибью подушкой!

diatel

Вообще-то с афоризмами в другой раздел , но всё равно здорово !

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Идёт пьянка. Хакер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой.) Н-нет!
- А будешь?
- (Кивает.) Да!

В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах
девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"

В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
- Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?

Добавлено
САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Добавлено
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:
- Слушаюсь! Сейчас уберем.

Добавлено
Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2ой - Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак уебу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке “Икарус” стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахуй перестреляю!

Добавлено
Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

Добавлено
- Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь.
- Гхм, а фотка у тебя есть ?
- Конечно, смотри...
- Ой, матерь божья ...

(О горячих Эстонских парнях)
Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
-Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
Доктор(Д):
-Ну, раздевайся, будем осматривать.
Поковырялся, посмотрел.
(Д):
-А когда у вас была последняя интимная связь???
(ГП):
-Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
(Д):
-Поздравляю!!!! Вы кончили!!!

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Guess who

---------------------------------------------------------------------
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
-------------------
Отец-пpогpаммеp сидит глубоко в отладке. Подходит сынишка и спpашивает:
- Пап, а почему солнце встает востоке, а садится на западе?
- А ты пpовеpял?
- Пpовеpял.
- Хоpошо пpовеpял?
- Хоpошо.
- Работает?
- Да.
- Каждый день pаботает?
- Да, каждый день.
- Hу, тогда pади бога, сынок, оставь так как есть и ничего не тpогай.

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Русский человек меру знает
- Лишнее сблюет.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки,глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до

подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на

аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает

им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не

употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ...

армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место.
Индеец спpашивает: - Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!