Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» Анекдоты

Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 14:47
- Иди и отнеси пирожков этой "бабушке" - с ехидством сказала мама
Красной Шапочке. - А то помрет с этим интернетом.
Бабушка - любимый ник ее папы. Почему он избрал себе такое странное имя никто не знал.
Красная Шапочка взяла пирожки и понесла в соседнюю комнату. Пройти надо было через коридор, который иначе как темным лесом никто не называл. Дело в том, что елки после нового года не выбрасывали, а просто выставляли из комнаты. О корнях этого обычая тоже никто уже не помнил. Подойдя к комнате, Красная Шапочка привычно дернула за веревочку и дверь открылась.
- Папа, я тебе пирожков принесла. А ты обещал, что мы сходим в зоопарк. - жалобным голосом начала выпрашивать Красная Шапочка.
- В нашем темном лесу и так достаточно всяких волков, чтобы еще куда-то ходить. - ответил отец.
Он почему-то был уверен, что в их коридоре с елками живут волки, и
поэтому не выходил из своей комнаты.
Автор: Shelter
Дата сообщения: 18.12.2002 14:55
saintmaster
Одно из двух: я или перепил, или не выспался.
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 15:03
Shelter
А что случилось-то?!
------------------------------------------------------
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с
одинаковой скоростью.
------------------------------------------------------
Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.
Автор: Mr_WEST
Дата сообщения: 18.12.2002 16:39
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: 'Сара умерла'. Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: 'Продам Москвич'.
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 16:50
Маленькая девочка никогда не сожалела о прошлом. Она все время смотрела в будущее. Черная дорога вела ее через темный ночной лес, и столбы с фонарями создавали видимость защищенности и цивилизации. Вдали набирал обороты гул электрички, отходящей от перрона расположенной неподалеку станции со странным названием «Мартышкино». Девушка поправила на спине
котомку с едой и припустила бегом, регулярно проскальзывая по ледяной коросте и неуклюже балансируя руками. Через две минуты электричка будет здесь, на станции Университет.

Вбежав в почти пустой последний вагон электрички, девочка плюхнулась на сиденье, расстегнула пальто и стянула краснокоричневую шерстяную шапку, видимо почувствовав тепло, исходящее от расположенной под сиденьем печки. Девочка достала из котомки небольшой сборник Акутагавы в зеленом переплете, и принялась сосредоточенно домучивать второй рассказ. На
следующей станции в вагон вошли двое невнятных и выпивших мужиков в серой одежде. Один из них подошел к девочке и попытался членораздельно сформулировать стандартную просьбу о предъявлении билета. Разумеется, билета у нее не оказалось! И дело даже не в том, что она опаздывала на электричку, а в том, что касса в такое позднее время, разумеется уже закрылась. Но, невменяемый контролер никак не хотел понимать этого
обстоятельства, настырно требуя перенести дискуссию о необходимости заплатить штраф в ближайший тамбур.

Тогда Красная Шапочка позвала охотников, и они застрелили Серого Волка.
Автор: Mr_WEST
Дата сообщения: 18.12.2002 16:57
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: 'Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!'
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 17:00
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!
Автор: EveryonE
Дата сообщения: 18.12.2002 17:09
Mr_WEST
Земля длиной по экватору 40000км. ))
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 17:15
EveryonE
Мы здесь что географией занимаемся???!!!
--------------------------------------------------------------
Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка, а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!


Автор: Shelter
Дата сообщения: 18.12.2002 17:19
saintmaster

Цитата:
Шел Иван по лесу
[...]
Так выпьем за то...

Я однозначно недоспал сегодня.
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 17:27
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
Автор: Mr_WEST
Дата сообщения: 18.12.2002 19:13
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Автор: begbie
Дата сообщения: 19.12.2002 01:53
Студент хохол пишет письмо домой:
"Пpишли сала, здpавствуй мама..... "
Мама тпишет ответ:
"Сынок, то письмо в которм ты просил выслать сало, я не получала."

Добавлено
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 07:15
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых
ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня
на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я
ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…
Автор: KtB
Дата сообщения: 19.12.2002 09:01
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
______________________________________________

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
_______________________________________________

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГАИ. Начальник ГАИ сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:
- А кто это?
- Это наша розничная сеть!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 09:32
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка
забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!
Автор: Tani
Дата сообщения: 19.12.2002 10:25
Звонок по телефону в три часа ночи.
_ Алло, у вас номер 333-33-33?
Сонный раздраженный голос:
- Да!
- Обалдеть!!!
Автор: Annette
Дата сообщения: 19.12.2002 10:52
Старый анекдот с новым окончанием:
Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому
развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности:
«По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из
седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через
десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого
сожаления, вручает Биллу $50.

Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и
предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.

Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и
всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »

"ЭТО НИЧЕГО БИЛЛ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ БЫЛИ В ОБОРОТЕ!!!"
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 11:20
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Автор: Annette
Дата сообщения: 19.12.2002 11:26
Осужденный Радуев скончался в результате геморрагического васкулита... или как говорят в народе -очко порвали...
-------
В Австралии рекламный плакат: Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrkеr. Снизу дописано: Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 12:09
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
Автор: KtB
Дата сообщения: 19.12.2002 12:29
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 12:54
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.
Автор: KtB
Дата сообщения: 19.12.2002 13:19
Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

По следам рекламы:
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 13:24
KtB

Цитата:
Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

Круто!!!
---------------------------------
Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.
Автор: KtB
Дата сообщения: 19.12.2002 13:30
saintmaster

Цитата:
- Нет, это остатки вчерашней мебели.


Сильно

Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Автор: paul_smART
Дата сообщения: 19.12.2002 13:35
Глава американской корпорации Микрософт, Бил Гейтс, открыл доступ на корпоративный сервер своей компании, впустил туда хакеров, и запер, и удерживает взаперти. Родители "заложников" обратились к окружному прокурору..... конец цитаты


(с) я
Автор: Mr_WEST
Дата сообщения: 19.12.2002 13:51
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: 'Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.'
... маляра: 'Разумеется, леса выдержат!'
... астронавта: 'Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.'
... физика-атомщика: 'Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...'
... зека-беглеца: 'Вот теперь мы хорошо закрепили веревку'
... водителя: 'Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!'
... пьяного водителя: 'Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!'
... автослесаря: 'Опусти чуть платформу...'
... машиниста экскаватора: 'Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим...'
... жены водителя: 'Выезжай, справа свободно!'
... инструктора по альпинизму: 'Да ё мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...'
... биолога: 'Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.'
... сапера: 'Все. Точно красный. Режь красный!'
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: 'Вау! Вот это
фейерверк!'
... доставщика пиццы: 'У вас замечательный песик...'
... прыгуна с тарзанки: 'Красота:::.!!!'
... химика: 'А если мы это чуть-чуть нагреем'
... учителя химии: 'Дети! Этот опыт совершенно безопасен!'
... студента-химика: 'Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак...'
... компьютерщика-любителя: 'Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.'
... компьютера: 'Вы уверены?! [Y/N]'
... кровельщика: 'Ни ветерка сегодня...'
... сыщика: 'Случай простой: убийца - вы!'
... диабетика: 'Это был сахар?'
... электрогитариста: 'Плесни-ка мне еще сочку.'
... жены: 'Муж вернется только утром:'
... мужа: 'Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:'
... ночного вора: 'Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается.'
... изобретателя: 'Итак, приступим к испытаниям...'
... автоинструктора: 'Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:'
... экзаменатора в автошколе: 'Припаркуйтесь здесь, на набережной!'
... парашютиста: '@БАНАЯ МОЛЬ!!!'
... командира взвода: 'Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров....'
... мясника: 'Лех, кинь мне вон тот ножик!'
... командира экипажа: 'Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.'
... пешехода: 'Но ведь мне зеленый!'
... посетителя ресторана: 'Я возьму жюльен с грибами.'
... судебного пристава: '... пистолет также конфискуется!'
... рабочего-путейца: 'Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!'
... охотника на гепарда: 'Хмм, а он довольно быстро приближается...'
... новобранца с боевой гранатой: 'До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?'
... героя: 'Какая помощь!? Да их тут всего трое...'
... палача: 'Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...'
... старой девы (очень старой): 'Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!'
... хозяина закусочной: 'Вам понравилось?'
... водителя грузовика: 'Эти старые мосты простоят еще вечность!'
... двух укротителей львов: 'Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!'
... водителя 'Оки': 'Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!'
... повара заводской столовой: 'Подозрительно тихо в обеденном зале...'
... ночного сторожа: 'Эй, кто там?'
... автолюбителя: 'Завтра же подъеду проверить тормоза...'
... полицейского: 'Шесть выстрелов, он истратил все патроны...'
... сына президента: 'Папа, а для чего эта красная кнопка?'
... велосипедиста: 'Так, здесь 'Волга' нам уступает...'
... автогонщика: 'Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой '
... фоторепортера: 'Это будет сенсационный снимок!'
... тренера по л/а: 'Все одновременно бросаем копья в эту сторону!'
... студента: 'Я иду в столовую!'
... рождественского гуся: 'О, святое рожд...'
... Тарзана: 'Какая сволочь насрала на лиану!'
... теннисиста в парной игре: 'Мой!!!'
... привратника: 'Только через мой труп...'
... отпускника: 'Один до Майами, пожалуйста!'
... китобоя: 'Так, теперь он у нас на крючке!'
... капитана подводной лодки: 'Здесь нужно срочно проветрить!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 19.12.2002 14:02
Приходит Микола свататься до Гали. Галя отказала. Мать Гали приходит к матери Миколы узнать в чём дело. Мать Миколы:
- Микола подь сюды!
- Мамо я занятый!
- Подь чё кажу! Микола приходит.
- Сымай порты! Микола сымает. Мать Гали:
- ОГО! Мать Миколы:
- Це и я кажу ОГО!!! А ваша Галя дюже балована!!!
Автор: Kastet
Дата сообщения: 19.12.2002 17:08

Цитата:
Гуляет новый руссий с козлом на поводке. К нему подходит милиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им всё позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.


А я вот так знаю:
Гуляет мужик по городу с колом. К нему подходит мил-нер и говорит, что с козлом по городу гулять нельзя. Далее такой диалог:
(Мужик): Это не козел, это - собака
(Мил-нер): Какая ж это собака, если у нее рога?
(Мужик): А вот личная жизнь моей собаки Вас не касается!

[b]Добавлено


Цитата:
Гуляет новый руссий с козлом на поводке. К нему подходит милиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им всё позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.


А я вот так знаю:
Гуляет мужик по городу с колом. К нему подходит мил-нер и говорит, что с козлом по городу гулять нельзя. Далее такой диалог:
(Мужик): Это не козел, это - собака
(Мил-нер): Какая ж это собака, если у нее рога?
(Мужик): А вот личная жизнь моей собаки Вас не касается!

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970717273


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.