RudNick 
так моя порция:
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем
пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все
выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра
надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и
говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки -
кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает,
зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
***
Споpят химик, физик и специалист по искусственному
интеллекту, какое самое великое изобpетение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- Чево???
- Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Hу и...?
- Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
***
- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного
собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно
секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один
чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там
написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток
вырвать зуб врач говорит:
- Пусть тебе его паровоз дергает!
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
- Что случилось?!
- Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему
вагону, состава, поезд тронулся - три вагона сошли с
рельсов!
- А зубы?!
- А зубы мне начальник станции выбил!
***
По-настоящему жадный гаишник
Мой приятель Гена во время летнего отпуска возвращался из
Уфы в Омск и часть дороги пролегала через суверенный
Казахстан. Надо заметить, что первейшим нарушением у
некоторых казахских гаишников являются российские номера на
вашем авто.
Так вот, когда Гена не доехал до российской границы
какие-нибудь N-километров и его останавливает казахский
гаишник. Происходит такой диалог:
- Денег дай! (Это без всяких предисловий и попыток уличить
в нарушении ПДД)
- Да ты что, я давно по Казахстану, еду, ваши меня уже
обобрали.
- Тогда сигарет дай.
- И сигареты у меня кончились, вот только пара штук
осталась, до Омска дотянуть.
- Ну, дай ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ.
- Вот ребенок банан не доел, будешь?
- Давай.
***
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом
рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
***
Двое посетителей заказывают в баpе пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кpyжке!
Чеpез минyтy официант пpиносит два пива и спpашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
***
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
***
Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка,девyшка,
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли ?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...
***
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
***
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное
устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом
мощность в несколько рaз выше...
- Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет....
Lelik
" 
