» Анекдоты

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали ещё одну...

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

А вот это реальная история, произошла с моим другом и его теперь уже женой, они щас в Калиниграде живут.

лежат в постеле Он и Она, после утех любовных, там тыры-пыры. Дух, значит, переводят.

Он (ласково так)- Ну давай я поцелую твою МОРДУ!!!!
Она (тоже варкуя) - Ой, а меня не морда!
Он - Ну давай, что там у тебя!



вот так Newbie

Добавлено
лечу это я, лечу. смотрю впереди стена. Хлоп! и нет меня

Добавлено
лечу это я, лечу. вдруг вижу впереди стена. Хлоп! и нет меня



вот так Newbie

Добавлено
- А что это за пятно у вас на голове?
- Где?
- Да, вон, пятно на голове?
- Что-то я отсюда не вижу. Где???
- Да вон же ПЯТНО!!!!!!
- АААА! Это не пятно, ЭТО МОЗГ!

Добавлено
Охотник в лесу на охоте. Довольный подстрелил Оленя. Взвалил его на левое плечо, и направляется в сторону которая из леса... Тут, ага, Лесник, два ствола ем прямо в нос вставляет...

- Попался! Ну я тебя трах-дибидох!!!!
- Да?!! А, что случилось!
- Ну как же, что у тебя на плече?!
Охотник смотря на ПРАВОЕ плечо - Где?!
- Да не на этом плече-то!
Охотник с испуганным лицом, глаза на выкате, сбрасывая Оленя с плеча: - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

сори за хумор
вот так Newbie

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды; дело идёт к... тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Она (при встрече):

А ты вот мне в письме электронном написал:
"ну типа Я люблю тебяююю"
три ю в конце это по английски ты, ты, ты только ты, что ли типа

Он: "Нееееее, пьяный был, по точке эт я"

Добавлено
мужик пописил в туалете

тут же ему сообщение на пейджер:

"застегни ширину. х@#!@й"

Ayalon
Второй вариант этого же анекдота
Земля! Земля ! У нас отказал бортовой компьютер ! Прием !
Вас понял ! Играйте на запасном ! Играйте на запасном !

выловлен новый зверь:

Тинейджер-Мутант-Модератор-Ниндзя

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :

- Что ты там закапываешь, малышка ?

- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :

- Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота.

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю
одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и
сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, ч
тобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.


К психоаналитику приходит женщина:
- Доктор меня все раздражает.
- А Вы читать пробовали?
-Пробовала. Раздражает.
-А гулять по лeсу?
- Да. Раздражает.
-А сексом заниматься пробовали?
-Нет! А что поможет?
-Ну давайте попробуем.
Через пять минут женщина обращаясь к старательному доктору:
"Доктор Вы либо туда, либо обратно, а то раздражает."

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу, а не знал, что профессор!

Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.

- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

Новости "из жизни звезд":
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Задумайтесь над детской песенкой:
... Палка, палка, огуречик - получился человечек.

- Удивляюсь, почему законы не принимаются в первом чтении?
- Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Приходит чувак к врачу.
Доктор@40@Д@41@, типа, что случилось?
Паренек@40@П@41@- Доктор, знаете, у меня "там" не все в порядке.
Д: раздевайтесь...
П: снимает костюми рубашку, достает вешалку из дипломата, повесил ровненько, снял брюки сложил на стул, ботинки поставил под стул - на них носочки, снял трусы-повесил на стул.
подходит к доктору.
П: посмотрите, доктор, у меня одно яичко ниже другого...
Д: Это не беда, у всех мужиков так...
П: Ну..., снаете ли доктор, как-то все это не АККУРАТНО.....



Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!



a nad etim anekdotam pochemuto nekto ne smeeza !

Жена пилит мужа:
"О-о, какой ты мудак. Ну какой же ты мудак. Ну ты и мудак. Да если бы был конкурс мудаков, ты бы на нем второе место занял."
Муж, обиженно:"А че второе-то?"
Жена:"Да потому что ты - МУДАК!!!"

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.
Врач спрашивает:
- Батенька, где вас так угораздило?
- П&зду лизал!
- А где-ж ты такую взял?
- На заборе была нарисована




Мужики, а вы сами откуда будете?
- Мы с горла будем.




vot tak mi vse i popodaem

Любимый, помнишь, ты обещал на мне жениться?
-Дорогая, чего я на тебе только не обещал...

В прошлой жизни Земфира была грузином, и торговала на базаре
апельсинами, рассказывала вслух длинные грузинские рассказы,
и еще у неё был большой кинжал, которым она убивала соседей из
ближнего аула, что бы те не мешали ей спать. Теперь она поет
про все это и имеет за все это бабки. Вот видите как иногда
полезно побыть грузином.

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь, на тумбочке?
— Да, Моня, дорогой, я ее выпила со своими лекарствами.
— Ну вот, дура, теперь и делай сама с собой что хочешь!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви -
сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает
жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

Добавлено
Глухoнемaя девушкa пытaлaсь жестaми oбьяснить чтo её зoвут Кoнчитa...

Здрасте!
В эфире передача "Времечко".
Криминальненькие сообщеньица...
Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик.
Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка... Спасибочки!..

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у богатых и отдавал их бедным...

Секретарша разговаривает по телефону:
-... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят...

Добавлено
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!


Добавлено
Звонок в фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДешник. Возле него неожиданно останавливается "Феррари", из которой выходит японец и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДешник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Машина Штирлица - руль слева,
машина Джеймса Бонда - руль справа,
машина агента Малдера - руль где-то рядом...

Добавлено
В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников
в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также
число, день недели и месяц


Добавлено
В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников
в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также
число, день недели и месяц

В номинации лучший актер года представлены:
Джордж Буш младший в фильме "Властелин всего",
Владимир Владимирович Путин в фильме "Это кто тут властелин всего???"

парень девушке говорит:
- у меня вчера родители 2-х кроликов купили, пойдем пятерых покажу...

В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался...

Гонится волк за зайцем. заяц бежит и видит впереди
озеро, ну заяц смог перепрыгнуть это озеро, а волк
остался на том берегу. Волк, разоряясь увидел в озере
золотую рыбку. говорит:
-рыбка-рыбка! сделай меня "лебедем"!
рыбка:
-нет волк! не могу!
волк:
-рыбка-рыбка! сделай меня рыбкой!
рыбка:
-нет волк! не могу!
а заяц на том берегу лежит и угорает:
-сделай меня лебедем! сделай меня рыбкой! иди сюда,
я тебя раком сделаю!

--------------------------
- Кашу маслом не испортишь -
сказал тракторист, сливая отработаное масло на гречаное поле...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? " Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые
волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий
вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? "
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.