» Анекдоты

Annette

Цитата:

На него надели шапочку `Динамо`, майку `Торпедо`, шарф `Локомотива` и посадили в сектор `Спартака`. Смотрите на ТВ:"Последний герой-3".

еще бы флаг ЦСКА и вообще бы красота была

Общежитие. Два первокурсника обсуждают, испытывают ли проститутки какие-то эмоции от секса или же просто имитируют оргазм. Решают попробовать довести ее. Наблюдавший этот спор старшекурсник говорит, что он знает гарантированный способ заставить проститутку испытать сильные эмоции.
- ???
- В процессе совокупления, сказать ей, что у тебя нет денег.

Мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- А что, если ты попробуешь другой метод? Чем упрекать его, побудь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать... Потом шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, отвечает муж, - дома мне жена все равно и так накостыляет...

- Мой сын просит руки вашей дочери!
- А что - у вашего сына нет руки?
- Есть - но она уже устала...

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

"Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить…"

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...

Тогда, на даче, я переспала за ночь с тремя парнями. Но ни с одним из них не стала целоваться. Я, вообще, с кем попало не целуюсь..."

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пид@рас.

Рано утром в белом-белом доме проснулась девушка-блондинка с белоснежной кожей. Она одела белоснежный махровый халат и тапочки из меха белого медведя. Прошла вниз по ступенькам из белого мрамора и вышла на крыльцо из белого кирпича.
В саду она увидела мужчину в белом смокинге, который сидел за белым роялем и играл что-то красивое.
- А что Вы играете? Спросила девушка.
- Да так, е#ашу что-попало.


Добавлено
- Говорят, что вы материтесь?!
- Да Вы что!!! Пи#дят...

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

Просьба!
Не переписывать анекдоты с www.anekdot.ru !!!

В ночь с 31 декабря на 8-е марта я ничего не помню...

George_Lucky

Цитата:

Просьба!
Не переписывать анекдоты с www.anekdot.ru

Почему? Я например его не читаю...

Табачная лавка:
Заходит летчик: - Дайте мне наши...
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк: - Мне пачку наших...
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер: - Мне наших дайте...
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?
Программер: - Дура, а ты чё, думала, что Ява - это остров?!?!?!

Цитата:

Цитата:Просьба!
Не переписывать анекдоты с www.anekdot.ru

fftop: Почему? Я например его не читаю...

Анкологично! Я тож не читаю!

Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Добавлено
Annette

Цитата:

Программер: - Дура, а ты чё, думала, что Ява - это остров?!?!?!

КЛАСС!!!!!!!!!!

- Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
- Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!

Добавлено
Новая литература:
- «Узник замка Лифт»;
- Пелевин «Черпаем - и пустота»;
- Пелевин «Джейн не чешет Пи»;
- Лермонтов «Геморрой нашего времени»;
- Упёртый ты Эко «Маятник, fuсkоff…»;
- Сидни, шёл бы «Рюхнувшие небеса»;
- «Как? Бросить пить?»;
- Даниэль Дефолт «Робинзон с грузом»;
- Гёте «Страдания молодого ветрены»;
- Голсуорси «Сага о Порносайтах»;
- «Волшебник страны ноль-три»;
- Рыбаков «Дети, арбайтен!»;
- Булгаков «Собачья с перцем»;
- Булгаков «Масел и маргарина!»;
- Гитлер «Моя, таки, борьба…».

Новые фильмы:
- «Перцовка, 38»;
- «Атас! Уполномочен заявить!»;
- «А зомби здесь тихие»;
- «Место течки изменить нельзя»;
- «Первая свекровь»;
- «Люди в чём-то»;
- «Денёк зависимости»;
- «Всё, что вы хотели спросить, но боялись секса»;
- «Пенис - ясный сокол»;
- «Трое в лодке, не стесняясь собаки»;
- «Молчание (ягнят) - знак согласия (ягнят)»;
- «Тарантино. Чти реальное криво!»;
- «Тарантино. От зарплаты до раздетой»;
- «Список Швондера»;
- «Иван Васильевич меняет конфессию»;
- «Запарка! У Юрского - периоды!»;
- «Деньги исчезают в полдень»;
- «Они отжались за Родину»;
- «Понтик разведчика»;
- «Спасение от рядового Райана»;
- «Срусь изначально я…»;
- «Сокращение строптивой»;
- «Горец от ума»;
- «Уссатый нянь»;
- «Кошмар на улице ВУЗов»;
- «Гад-с-ЗИЛа» (об одном нехорошем человеке с завода имени Лихачёва)…

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
-----------------------------------------------------------------------------
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

Объявление!

По многочисленным просьбам наших читателей, с сегодняшнего дня наша газета будет выходить на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

/ Редакция газеты "54 метра" /

-Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос, сколько ментов утонуло?
-8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного эксперимента.
--------------------------------------------------------------------------
Подходит Мальчик к Милиционеpу пpотягивает ему банку консеpвов и говоpит:
- Дяденька милиционеp, откpойте пожалуйста!
Мент беpет банку, стучит по кpышке согнутым указательным пальцем и говоpит:
- Откpойте, милиция!

saintmaster

Блин..во у тебя тупые анекдоты...

chewi

Цитата:

saintmaster
Блин..во у тебя тупые анекдоты...

Угу, совсем какой-то бред пишет - сам сказал - сам смеюсь :/

chewi
rev3nant

Цитата:

тупые анекдоты...

Угу Я конечно понимаю, что у всех своё чувство юмора и т.д, но не до такой же степени :-\

Слушал, слушал - не выдержал.

saintmaster
Я же тебе давно предлагал создать отдельный топ для своих анекдотов; что-то типа "Анекдоты от saintmaster". Поверь: так будет лучше всем.
ничего личного

Еще один советик...тут мне помнится анекдоты писал butvalera так у него анекдоты из той же серии...скооперативтесь...создайте новую тему...или проще всего рассказывайт едруг другу анекдоты...

Цитата:

или проще всего рассказывайт едруг другу анекдоты

угу, точна, по PM