» Анекдоты

новогодний:
идет дед мороз по тверской, навстречу ему проститутки.
дед мороз: с новым годом вас девицы, только вот подарков у меня для вас не осталось
те в ответ: да ничего дед, мы сами тебе подарок сделаем.
расстегивает ему штаны и начинает делать минет.
дед мороз: ухх...хорошо то как, только ты осторожнее девица, горлышко себе не простуди.

Колобок, бегемот и жираф решили покончить с собой.

Решили повеситься.
У колобка шеи нет, у жирафа она длинная, а от бегемота дерево ломается.

Решили утопиться.
Колобок по воде плавает, как мячик, ужирафа шея длинная, а бегемот от природы в воде живёт.

Решили с 10 этажа спрыгнуть.
Колобок прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Как мячик.
Жираф прыгает: 10,9,8,7,7,7,7,7,7. Шея длинная.
Бемот прыгает: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, ЗЕМЛЯ, ПЕСОК, ПРИВЕТ ШАХТЁРАМ!!!

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

русские ученые придумали новое число "ВО" и теперь только и заняты тем, что прибавляют его к числу "ПИ"

-Слышал,сосед, что вчера с Васьком случилось?
-а что?
-Да шел вечером домой,а его топором по голове ударили!
-ну и? что же с ним как себя чувствует?
-Да ты чо он же умер!-топор то отравленный был!!!

Добавлено
Когда на Су-27 установили ОС Windows'2000 он совершил абсолютно невероятную фигуру высшего пилотажа! А какую? Он ЗАВИС!!!

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

Катались на лифте по ночному городу

реклама:
купив правый ботинок, левый вы получаете бесплатно.

Гаишник останавливает машину:
- Ваши документы!
- В чем дело, начальник? Здесь же есть поворот налево!
- Есть. Но - платный!

- Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу..
- Ух ты, а вы книги пишете??
- Нет, читаю.

Ночь перед экзаменом.
В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

- Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили?
- А как же!
- А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
- За колонной...
- Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней
разместиться...

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод
думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это
надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем
более, что в голове гудеж.
Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "Выучи пятый билет, выучи
пятый билет".
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий
день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставить студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне
становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все
ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится
все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна. - Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене. Профессора это ужасно
раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша: - Вам ч
то-нибудь принести? - Сено для осла!- рявкает профессор. - А мне,
пожалуйста, чаю, - добавляет студент...

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже."

Дорогая служба поддержки В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки

Сорри - если уже было

-Кто вы такой?
-я? чернобылец!
-ага, чернобылец! а где ваши документы?
-усы и хвост. вот мои документы!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

- Алло! Это отдел снабжения русской православной церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он
занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию, но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Если ламер очень крут, Не пугайся, это ROOT

Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Вчера Америка чуть не лишилась своего президента из-за бублика-камикадзе. Спецслужбы Белого Дома выясняют как террористу "Буб Ли Ку" удалось просочиться сквозь многочисленные заслоны. Не оставляет сомнений тот факт, что камикадзе прошел необходимую подготовку. В теле бублика были найдены улики, указывающие на связь неудавшегося покушения с недавними террористическими актами, а именно белый порошок. Так же в тесте были обнаружены специи, происхождение которых указывает на Восток. МЫ будем информировать вас о дальнейших событиях.

Едут муж с женой на машине, жена за рулем:
-Ты знаеш дорогой, помоему этот пешеход просто самоубийца, он бежит перед нашей машиной уже пол часа! чтож мне делать?
-Съезжай с тратуара дура!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.


Утром она ему: Дорогой ты наверное анестезиолог.
Он: да, а как ты догадалась?
Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!

звонит телефон 1гудок, 2гудок,3гудок,4удок..... включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии изумленный звонящий: - эээээээээээ............!???? я лутше потом перезвоню!!!!!!

Идёт мужик, смотрит - змеевик валяется.
- Дай, думает, прихвачу - в хозяйстве всё сгодится!
Принёс домой, а тут милиция: - Ага! Самогонный аппарат!
Состоялся суд.
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Граждане судьи! Судите меня и за изнасилование.
- Ах, так вы ещё кого-то и изнасиловали?!
- Нет. Но аппарат имеется!

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам
раненного из пистолета:
- Еще б на дюйм правее и конец.
- Что, пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете
500 - а с меня 1000 долларов?!
- Потому что, дорогой Чмырёв... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг
говорит с
удивлением:
- Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение,
которое ты
мне посвятил к свадьбе.

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или
те, которые
без пуговиц?

Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт блокнот и ручку.
М.- Фамилия?
В.- Чья?
М.- Имя?
В.- Чьё?
М.-...хммм, Чья Чьё...китаец, что ли?

********************************
У памятника Пушкину стоит армянин и причитает:
-Вай, дарагой земляк, зачем такой молодой из жизни ушёл, бросил нас, своих соотечественников?
Мимо проходит изумлённый прохожий и говорит:
-Ты что, это же великий русский поэт!!!
-Вах, дарагой, я же тоже грамотный, смотри сам, написано же : ГАЗОН ЗАСЕЯН !!!

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Звонок в дверь. На пороге Дед мороз. Маленький мальчик
кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
Дед Мороз:
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него
спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну... в бою я тебе командир, в армии
главнокомандующий..., а дома мы с тобой равны: видишь я
сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью,
подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи,
садись закуривай.

подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи,
садись закуривай.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу
говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У
них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов
обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж
встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов
осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда
осталось.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
_____________________________________________________

- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь!

_____________________________________________________

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

- Иван Иваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз
_____________________________________________________

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
_____________________________________________________

Женщина, лет 30-и, заходит в секс шоп и просиит показать вибраторы:
-Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтинький и-и-и..... вон тот красненький.........
Продавец:
-Ну ладно желтый, синий,но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!!!
_____________________________________________________

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами,
косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не
кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего?
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...