» Анекдоты

Объявление:
Высокая симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как...

И еще одно.
Объявление:
Красивая блондинка, 90х60х90, продаст вагон с цементом. Звонить по телефону 222-222-222.

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...


Украинское село, вечер, сынка вернулся домой, смурной пресмурной.
Раздосадованная мама:
-Сынку шо произошло?
-Та не чипайте мамо! Галя....
-Сынку тыж сынку, так и я маты! Кажы!
-Та не чипайте мамо! Галя....
- Сусидка Галя? Шо Галя? Шо?
- ............Сказала шо малэнький!!!!
Мамо сынку в охапку и через дорогу к сусидке!
Трах-бах! Калитка разлетается!
Выходит Галина мамо!
- Ну и шо твоя Галка?
-А шо?
-Сказала шо у моего Пэтра малэнький!!!!
- Сказала так сказала! Мабуть малэнький!
- Пэтро знимай штаны!
Пэтро знимае штаны - ялда по колено!
Мама Гали: - ОГО!!!
Мама Пэтра: - Ото ж и я кажу ого! А ваша Галя балованная!!!


Пошел Пeтря служить в армию. Через некоторое время пишет письмо родителям:"Дорогие папа и мама! Служу в 1-й
Конной армии у Буденного. Пришлите мне 200 руб. купить саблю и лошадь, тут все служат со своими". Через неделю приходит ответ: "Пeтя! 200 руб.тебе не посылаем, т.к. письмо твое не получили. Не вздумай идти на флот, а то крейсер придется покупать"

Один француз - любовник.
Два француза - дуэль.
Три француза - великая французкая буржуазная революция.

Один англичанин - джентельмен.
Два англичанина - пари.
Три англичанина - парламент.

Один русский - пьяница.
Двое русских - драка.
Трое русских - первичная партийная ячейка.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - синагога.
Три еврея - русский симфонический оркестр.

- Алло, это цирк? - Цирк.
- Вам нужна говорящая лошадь?
Бросают трубку.
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Не вешайте, пожалуйста, трубку, а то неудобно номер копытом набирать.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть
на звёзды; дело идёт к...тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Hаденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Одессит в кpyгy своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашкy, бах его по pyке и бегy
дальше.
- Постой, почемy по pyке, а не по голове?
- Зачем я его бyдy бить по голове, если он yже без головы?

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат.
- Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижалк уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
----------------------------------------------------------------------------------
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! Да! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы каждый раз отвечали "Нет", а один развсе-таки сказали "Да"?
- Он спросил, хорошо ли я его слышу.
-----------------------------------------------------------------------------------
Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
- От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отий поц, з пейджером.

Едут два наркомана на машине, один за рулем(1-й), другой на заднем сиденье(2-й). Останавливает их гаишник и спрашивает:
-Куда едете?
1-й поворачивается и спрашивает у своего кента:
-Слышь, он спрашивает куда едем ?
2-й-Ответь,-домой.
1-й поворачивается к гаишнику:
-Домой едем.
-А откуда вы едете домой ?
1-й, поворачивается и спрашивает:
-Откуда мы едем-то?
2-й-Скажи с рыбалки.
1-й Поворачивается к гаишнику:
- Срыбалки едем.
-Где рыбачили?
1-й Поворачивается и спрашивает у своего кента:
-Где рыбачили?
2-й-Скажи на Оке.
1-й Поворачивается снова к менту:

- На Оке.
мент-Ну и как Ока?
1-й снова поворачивается к корешу:
- Он спрашивает как Ока.
-Скажи КУ-КУ-КУ.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

- Останаваливает меня как-то гаишник. И это же надо: нашел, до чего докопаться!.. Машины у меня нету!..

---

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет отроду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет от роду может насобирать за день 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вдвоем в лес, они насобирают там 8 кг черники!..

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания".

В отделение милиции вбегает женщина в жyтком виде - платье поpвано,
пpически нет, синяк под глазом:
- Товаpищ милиционеp! Товаpищ милиционеp! Спасите! Мой мyж веpнyлся из
тюpяги, напился, все pазбил в доме, меня избил и изнасиловал!!!
Милиционеp (в обкypе, и поэтомy в полной отключке):
- H-н-y...
- Что значит "нy"?! Мой мyж меня избил и изнасиловал!!! Соседи на шyм
пpишли, так он их тоже избил и изнасиловал!!!
- H-н-y-y?..
- Что значит "нy"?! Он сейчас и сюда пpидет, вас изобьет и изнасилyет!!!
Милиционеp (слегка yдивленно):
- О как...
=---------------------------=
- Мама! Сколько пасты в одном тюбике?
- Hе знаю, сынок.
- А я знаю. От кpесла до yмывальника!
=---------------------------=
Один сосед спpашивает дpугого:
- А почему у тебя по субботам кошка всегда оpет?
- А я ее каждую субботу мою.
- Так я свою тоже мою, но ведь она не оpет!
- А ты ее выжимаешь?

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
"Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700...
...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового
набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик
Вы нас не интересуете".

В этом анекдоте главное визуальные приготовления. Расскажете потом своим друзьям. Взять газету и разорвать на пополам. Потом вставить одну половину спереди за воротник(чтоб выглядывал до подбородка) и сзади (газета прикрывает затылок). Вот теперь собственно и анекдот:
Приходит девушка в аптеку и спрашивает:
-У вас нет прокладок меньшего размера?

Добавлено
Сидят рядом в троллейбусе парень и девушка. Девушка спрашивает:
-Что у вас за одеколон?
Парень:
-Ой , Вам нравиться? Называется "Семеро смелых"
Девушка:
- Н-да .По моему один из семи в последний момент здорово испугался!

Miledi

Цитата:

В этом анекдоте главное визуальные приготовления. Расскажете потом своим друзьям. Взять газету и разорвать на пополам. Потом вставить одну половину спереди за воротник(чтоб выглядывал до подбородка) и сзади (газета прикрывает затылок). Вот теперь собственно и анекдот:
Приходит девушка в аптеку и спрашивает:
-У вас нет прокладок меньшего размера?

Круто!!!
----------------------------------------------------------------------------Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
------------------------------------------------------------------------------
Волк советует сыну:
-Ты этих "новых русских" на ночь не ешь!
- А что?
- Да потом всю ночь в животе пейджер звонит.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот
только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нее... морда дальше середины не пролазит!

Разговор по телефону:
-Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
-------------------------------------------------------------------------- Попросите к телефону главврача.
- Он занят.
- Скажите, что звонит супруга.
- Э-э, милочка, многие так говорят.
---------------------------------------------------------------------------
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

Идут два охотника идут по лесу.
- Видел? Видел?!!!
- Что?
- Не видел? Над нами куропатка пролетела!... О! Видел? Видел?!!!
- Что?
- Слепой? Не видел? Под ногами кролик пробежал!!!...Ой! Видел?!!!
Охотнику надоело, что он ничего не видит и он отвечает - Видел...
- Видел? Тогда чего вступил?

Приезжает Лукашенко с утра на работу, садится за стол, начинает перебирать бумаги, тут у него звонит телефон. Он берёт трубку и ведёт разговор:
- Да, харошая, харошая, нет, нет, да, да, нет, да, да, нет, да...
Так продолжается часа 4, до обеда, после чего он кладёт трубку и вытирая рукой пот со лба говорит:
- Ну идыоты, без мяне даже картошку перабрать не могут!


Два чукчи убили на побережье океана тюленя, и тянут его в стойбище за хвост. Тянуть тяжело, так как морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо русский говорит: - «Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить». Чукчи так и сделали. Один говорит: - «Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче». Второй отвечает: - «Однако, не шибко умный, снова к морю пришли».

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и
прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!


Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"
Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч
известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня подъебываете ?
- Продавец: ну ты же первый начал

Крот вылез из земли на пляже, прямо между ног у загорающей девушки... Принюхался и говорит:
- Еж чтоли? ... Сдох чтоли?

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры
с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский
компьютер взломал управление
ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев
за 5-6 до этого.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.

- (жена) Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- (муж) Родная моя, дыши уж чем есть...

Реклама.
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой –
боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,
не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он
при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е... твою мать, п….глазое м…дое….ще! я тебе
кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расх…чена, а ты при мне –
поссать. Это тебе что, конская з…лупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты
при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
х… во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa

Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.


Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд
десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Стандартная ситуевина: перекресток, красный свет, Запорожец въехал в багажник М600.
Выходят трое бритоголовых (из М600 естессно), подходят к Запорожцу - а там за рулем дедуля старенький сидит. Они ему:
- Ну что, дед, попал на конкретные бабки, только денег-то у тебя наверное нет, будем тебя мочить!
Дедуля:
- Сынки, пощадите, дайте мобилу, я сынку перезвоню, он все оформит...
Мордовороты соглашаются, дают деду позвонить. Ждут.
Минут через 15 подлетает полный фургон ОМОНА в масках, мордоворотов ботинком в рожу, рожей в асфальт... Командир ОМОНА подходит к дедку:
- Ну что, батяня, который тут задним ходом сдавать не может?

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

Gizmo3k
Ну впечатлил!

Звонок.
- Алло! Девушка! Для абонента 322223! Сообщение: Вася ! Ты забыл дома пейджер!