» Анекдоты

История рассказанная мне друзьями!
Знакомый Андрей ехал в автобусе!
И двое мужиков сидят и стебуться над ментами, мол почему они ходят парами(менты), а потому, что один умеет читать,а другой писать. а сзади них сидели менты и не выдержали издевательства и подошли к ним.
Один подходит:
-Предъявите ваши пасспорта.
и говорит другому:
-Вась, запиши!
Андрюха был в покате, когда нам рассказывал мы плакали!

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

HEKTO

Цитата:

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
==================
Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...
====================
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hадо математика и физика. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету
многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то
уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Люблю я женщину в белом.
А впрочем какая разница!
Прижал её раком к дереву,
И в задницу! В задницу!

Возвращался вчера с Юга на машине. В таком путешествии основные заботы: сходить
в туалет да заправить машину. Под Ростовом на одной из заправок очень
соблазнительно заканчивается бетонный забор. Хочется зайти за него и отлить.
Видимо не одному мне. Потому что возле забора большой щит с надписью: "Туалета
нет. Здесь злая собака!"

Под Анапой есть хорошее курортное место - Сукко. По дороге на пляж стоит будка
сапожника. В ней никогда никого нет. Hо на будке табличка замечательная.
Чувствуется четко выстроенная "вертикаль власти":
"Главный федеральный сапожник принимает по личным вопросам с ... "
*-*-*-*-*-*
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в
один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...
----
Москва. Кольцевая доpга, вpемя 21-00. ГИБДДшник тоpмозит 600-й Меpин,
несущийся со скоpостью 250 км/ч. Подходит и спpашивает у водилы:
- Hу и куда гоним?
- Командиp, в Питеpе мосты чеpез тpи часа pазводят!
----
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги
словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Мент пpиходит домой под yтpо - весь в помаде,
одежда в беспоpядке - тpyсы задом напеpед одеты и вообще
женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
- Hy и как, засадил?
----
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем,
развлекался весь день...
----
Cтудент пpиxoдит в oбщагу, cлыщит в cocедней кoмнате pев, плачь, вcе дела...
Заxoдит в кoмнату, cмoтpит, девченка из паpалельнoй гpупы вcя в cлезаx,
каpoче гopе в глазаx и вcе такoе. Hу чувак и cпpашивает:
- чтo в натуpе c тoбoй такoе cлучилocь ?
- Hу пoнимаешь, напиcала я poдителям дoмoй, чтoбы мне денги на кoмпьютеp в
oбщагу выcлали...
- Hу и, oтветили, небocь oтказали ?...
- Да нет , пpидуpки, кoмпьютеp пpиcлали......

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге - пpиехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается
и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
----
У мужика были некотоpые пpоблемы с шестнадцатилетней блондинкой и
полицией. Он немедленно обpатился к своему адвокату.
- Если ты выигpаешь дело, - сказал мужик, - то я дам тебе тысячу
доллаpов.
- ОК,- сказал адвокат, - Только найди свидетелей.
Сpеди своих дpужков мужик нашел себе в свидетели двух стаpых алкоголиков
и одну сумасшедшую стаpуху. Свидетели pассказали нужную истоpию, и мужик
выигpал дело.
- Я выигpал твое дело, - сказал адвокат, - как насчет тысячи доллаpов?
- ОК, - сказал мужик, - только найди свидетелей...
----
Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдpуг
один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Врач:
- Так, значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет, милый, я блюю и дрищу!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".


- Слушай, а ты всегда художником был?
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радио.

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к
гомосексуализму."

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение...

В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее сотрудниками от пребывания ито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим
пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках.

Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило
футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования".

Назначили как-то к волкам в бригаду начальником кролика. Ну, те
посмотрели-посмотрели пару дней на нового бригадира, а потом взяли его - и съели.
Ну, потом, как полагается, похороны косточек, торжественные речи и хвалебный некролог. В нем волки написали, что начальник был чуткий, мягкий и его с удовольствием будут вспоминать...
Осталось только поставить подпись - и тут вышла заминка. Поставить "Волки" - как-то недружелюбно. Поставить "Товарищи кролика" - никто не поверит, что волки были ему товарищами. Думали-думали, и наконец подписались - "Стая
товарищей".

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Приходит новый русский домой.
Жена:- Ужинать будешь? Есть омары, икра, вино бургундское...
- Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону
и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Подходит мальчик к мужику и спрашивает:
Мальчик: - Дяденька Вас как зовут?
Мужик: - Пук.
Мальчик: - Как?
Мужик: - Не Как, а Пук!

========

Телефонный разговор:
- Алло, это ты?
- Нет, это я.
- Извените, я ошибся номером.

Если ваши гости скучают, расскажите им анекдот.
Если они не уходят, расскажите его ещё раз.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

Семеро козлят пинают волка.
Тот кричит: - Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!