» Анекдоты

Крупская заходит в кабинет к Ленину:

- Что пишешь ?
- Мандаты, Наденька!
- Пи#@рaс ты, Володенька!!!

****

Сын подходит к папе:

- Папа, пойдем в цирк!
- Нет сынок, неохота мне, не пойдем!
- А говорят там голая девушка на тиграх скачет!
- Голая говоришь.... Ну пойдем, пойдем, давненько я на тигров не смотрел

жила-была девочка. тупая и некрасивая. однажды у ее мамы был день рождения и чтобы она не мешалась под ногами, дали ей палочку, к которой привязали леску с загнутым гвоздиком, посадили у берега реки и сказали - посиди порыбачь. она и давай закидывать этот гвоздик туда-сюда, часа через два - бац - золотая рыбка попалась. девочка эта ее в руки схватила и уже хотела ей башку отвернуть. но рыбка, прочувствовав это ей и говорит - отпусти меня девочка, я любые твои 3 желания исполню. "Хм,"- подумала девочка - "ну ладно- сойдет".
Значит первое желание - хочу чтобы нос у меня был длинный предлинный. рыбка задумалась, но исполнила
второе желание - хочу чтобы уши были как у слона, и чтобы ими махать можно было. ну рыбка - понятно, базаров нет.
а третье желание - хочу чтобы руки были длиной до земли, как у обезьяны. ну и выпустила после этого рыбку в речку.
рыбка отплыла и говорит девочке: "ты чего так по-тупому своими желаниями распорядилась то? ведь ты могла пожелать много денег, вечную молодость или еще в том же духе?"
девочка: "АА ЧТО, МОЖНО БЫЛО?"

вот еще нашел:
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

И опять про золотую рыбку:

...поймала девочка золотую рыбку, а та ей и говорит: "Отпусти меня, девочка - я твои желания исполню...".
Подумала девочка, посмотрела на рыбку, отадрала ей плавник - "Лети лети леписток, на Запад на Восток..."

Мужик отслужил в Афганистане устроился работать в саду. Первый рабочий день. 2 часа ночи, вдруг слышит у забора шум и ветки хрустят. Он бежит туда и хватает тело за причинное место.
- Докладывай, кто такой? Зачем пришёл?
Тишина. Он сдавил сильнее, и опять спрашивает:
- Кто такой? Зачем пришёл?
Опять тишина. Мужик думает про себя: "Когда я духам так яйца сжимал, они свою родину проклинали". Сдавил ещё сильнее. Тишина. Думает: "Ё-моё, в таких случаях быки дохли, а это тело терпит". Сдавил со всей силы и спрашивает:
- Кто такой? Зачем пришёл?
В ответ:
- ВАСЯ Я, ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ!
- А чего же ты молчал?
- ГЛУХОНЕМОЙ Я...

Объявление в газете:

"ТРАХАЮ, ТИБИДОХАЮ... подпись - Старик Хотабыч"

- Девушка, а вы с училища?
- Если бы вы знали, какая я сучилища!

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку
девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

Как недавно выяснено историками, первые свои слова на Земле
человек произнес на русском языке. Однажды один
неандерталец, убив мамонта и вволю насытившись его мясом,
умиротворенно лежа у костра и глядя на огонь сказал фразу
следующего содержания:
- БА! БУ! БЫ!

В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение

Идёт мужик. Висит вывеска:
КОММУТАТОРЫ, АККУМУЛЯТОРЫ
Мужик бормочет:
- Вот так всегда: Кому - таторы, а кому - ляторы...

Приходит НР в гости к другану и видит, что тот играет с корешем на новом шикарном
корте в тенис, которого еще вчера небыло.
- Вася, когда ты успед корт построить?
- Да понимаеш, вчера нашел кувшин, а из него Джин вылез. Вот он и постарался.
- Вася, а можна я у этого Джина для себя что-то попрошу?
- Валяй, только кричи ему, потому-что он немного глуховат.
Зовет НР Джина и тот взлетает над домом.
- Джин! Я хочу много баксов, - кричит НР.
И тут с неба посыпались факсы, факсы, факсы...
- Вася, он что у тебя совсем глухой? - возмущается НР.
- Я же тебя предупреждал, что он глуховатый. Ты думаеш я у него просил большой
тенис?..


О НЕКОТОРЫХ ВИРУСАХ:
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще
раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные,
чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит: - Тебе определено 1000 лет
наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе
рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из
твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год...
два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999
году замолкает. - Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя
помучаю. - Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой
Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали!
Бедняга даже выpасти не yспел...

Письмо Санта-Клаусу:
"Дорогой Санта!
Все. что я хочу на Рождество,- это список девочек, которые плохо вели себя..."

Монолог сисадмина:
.. не понимаю.. почему все твердят, что назначать в качестве пороля имена домашних животных - непрофессионально?
ueachaechraezyuxyaglylra кыс-кыс-кыс, иди жрать зараза...

Пустая однокомнатная квартира, в одном углу сидит старая бабка на табуретке, в другом углу стоит старенький черно-белый телевизор. Посередине комнаты сидит наркоман на полу cреди кучи лотерейных билетов:
- Вот б^&дь, не прет а, сука-непруха, ^& твою мать!!!!!!
Бабулька:
- Что случилось, внучек???
- Шо-шо, бабка - телевизор ПРОИГРАЛИ!!!

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла в армию...

Кpысы пpедyпpедили капитана, что y них yчебная тpевога.

Добавлено
Одна знакомая сказал:
- Все мы бабы дуры, раз любим вас, мужиков.

Следствие1:
Мужики не дураки, раз любят девушек.

Следствие2:
Лесбиянка не дуры, они тоже любят девушек.

Следствие3:
Гомики дуры/дураки, они любят мужиков.
(С) Vladimir Leonov 2:5061/122

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной
- Ты че, м**ак? Че ты за бред несешь?

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая
книга !
- Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать
обложку !

Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ???
- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

доктор - больному: ну вот, теперь вы полностью излечены от туберкулеза, и совершенно здоровы
больной: ой, доктор, большое вам спасибо, можно я вас обниму?
доктор: э, нет, вот этого не надо.

наша Таня громко плачет - не налили Тане, значит!

математический.
если положить женщину как функцию от расстояния, то при бесконечном удалении она будет принимать нулевое значение. с другой стороны в точке ноль она также равна нулю. а по теореме Лагранжа - функция, принимающая нулевые значения на концах отрезка имеет внутри этого отрезка максимум.
вывод: для каждой женщины это расстояние свое.
следствие: от женщин нужно держаться на расстоянии.

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут
пахнуть мясом.


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел
к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на
вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть
пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким
китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил,
что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу
хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не
мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату
дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и
счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик
смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник,
подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на
которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка
к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем
быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел
большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке
кровати."


В патентное бюро приходит мужик и говорит:
- Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины
затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического
бритья!
Ему говорят:
- Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы
вашего аппарата?
- Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и
фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри
машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия
бритвы...
- Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!
- До первого применения моего аппарата - да...


Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в конце
фильма оно обязательно споёт.

Идет лекция в сельскохозяйственном институте. Кроме прочих, лектор
произносит и такую фразу: "Производитель должен иметь не менее 12 случек за
день."
Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько?
Профессор:
- Hе меньше 12 в день.
Тот же женский голос:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз специально для последнего ряда.
Профессор:
- Производитель должен иметь не меньше 12 случек за день.
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а это с одной тёлкой, или с разными?
Профессор:
- Обязательно с разными!
Тот же голос с последнего ряда:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз, специально для первого ряда!

Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

Создана программа, позволяющая сэкономить деньги на
интернете . Установите программу. Запустите,
перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы
вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся
диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

Во французской школе ученики представляются новому учителю:
- Меня зовут Пьер, мне десять лет, мой папа работает в ресторане.
- Меня зовут Николь, мне 11 лет, моя мама работает в магазине.
- Меня зовут Франсуа, мне десять лет, мой папа работает в гей-клубе
танцовщиком!!!
Учительница, смутившись, прерывает знакомство и после урока
разговаривает с Франсуа:
- Это правда?
- Да нет, конечно, - отвечает Франсуа, - просто представьте, что
со мной было бы, если я сказал бы правду: Мой папа играет за
сборную Франции по футболу!

Еще одна версия рекламного ролика, где дед кормит яблоками ребенка:

- Внучек, ты видел чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, деда, не видел.
- А я поливал!

О наболевшем

Старик приходит к берегу моря, как обычно забрасывает сеть. Ловит золотую рыбку.

- Ну, ты, блин даешь. Когда я просил чтобы наша сборная играла как Аргентина или Франция, я не это имел ввиду!

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины

Приходит мужик к врачу и говорит:
-У меня член не стоит
Врач:
- Снимайте штаны
- И точно не стоит... Зато как вертится!!!

- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?