» Анекдоты

Патриотизм

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу…
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до х**.
- И вы до х**.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х**. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.




Добавлено

Цитата:

Мария Степановна

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки). Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность):Какое?? М.С.: Ё****Й ... Жена еле отдышалась потом.

- Простите, Вам деньги нужны?
- Сколько?!
- Я в смысле - кошелёк или жизнь?

Из письма в «Спид-Инфо»:
«Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой »

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Добро должно быть с кулаками. В крайнем случае - с середняками...

У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку Психа...
Его спросили - почему он так их назвал.
Он ответил:
- Если он пёс - то она психа... А если она психа - то он псих!

- Папа, смотри - чайка!
- Да нет! Это ворона в «парадке»...

Современный вариант «Золотого Ключика»
- Сына, тебе этаа Пора поступать в школу бизнеса! Вот те типа азбука начинающего банкира и сюртучок конкретно от Версаче... А если спросят, кто твой папа

прямо говори: «Дон Карлеоне!» Понял, блин?!

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Украдено у Дмитрия Пронина:

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Цитата:

Народ, помогите разыскать анекдоты
Один про немого лыжника, как он там показывал, что он лыжник...

Поднимается немой в гору на лыжах кататься. Навстречу ему уже откатавшийся пассажир спускается. Ну, настроение хорошее, солнышко светит, он у немого спрашивает:
- Погодка-то какая, куда направляетесь?
Тот ему знаками показывает, куда.
-Хм.. (улыбаясь), а лыжи-то Вам зачем?


(вроде как-то так рассказывается)

Вопросы,вопросы....

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час
спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Добавлено
Бесполезные факты:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

2 соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*й?
- Не х*й...
- Ни х*я...
- По х*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Загадка:
В чем разница между группой "Тату" и забором?

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

saintmaster


Цитата:

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Хрю...

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего
отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...

1.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что наши макароны не ел!

2.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

3.
- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

4.
Судились два еврея....... В результате прокурор получил 10 лет строгого режима

5.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

6.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Maximus_BRZ
fehler

Цитата:

(бородатых не нужно

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов Магнум.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива Магнум!

http://hvosta4.narod.ru/

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
-----------------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей,
понравилось ли ему там?
- Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно.
----------------------------------------------------------------
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка,
а не зубная.

fehlerПочему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

хех,всегда в детстве интерисовал этот вопрос...

Цитата:

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

А кому надо смотреть на размазанные по стенкам останки пассажиров?

Какая разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам их перечислят поименно.

Из разговора двух подруг:
- ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал кошелек...

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

- Спидом не болела?
- Нет, а что?
- ... заболеваешь...

Теща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...

На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

В школе:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

13 ПРИКОЛОВ:

Реклама:
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Иномарка - это LSD, произведенный за пределами России.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, -
сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Новость:
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.

Новость:
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За это время она поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь она решила выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше, если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и валяется без чувств, где ни попадя.

- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!

Идет пьяный мужик домой, натыкается на столб и думает: "Щас приду домой, возьму пилу и спилю этот столб к чертовой матери".
Приходит домой и спрашивает жену:
-Где пила?
Жена:
-Нигде
Муж:
Где пила, спрашиваю?
Жена:
-Нигде
Муж:
-Последний раз спрашиваю, где пила?
Жена:
-У соседа
Муж:
-А зачем дала?
Жена:
-Разве я знала, что он такое трепло!

ArishaX
УМОРА !!!

ArishaX
Стоило ли регится, чтобы такую муть разместить.

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

Cyber78

Кому что по вкусу!
Я ж не спрашиваю тебя, какие носки тебе нравятся?

Добавлено
Хоронили тещу - порвали 2 баяна

Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над
ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже
хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила:
- Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует.
Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой
водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем.
Вырастет, как у быка.
Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и
замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе
сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А
что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были
от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через
пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не
тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и
растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали
его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните,
говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет.
Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос
ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская
наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку.
Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку
вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на
лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил
Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много
маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…

1.
После смерти, Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс - "теоретик коммунизма", Ленин - "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма".
- А у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

2.
- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить

3.
- Красивые открытки! Что на них написано?
- "Моей единственной."
- Дайте десятка два.

4.
Одна женщина, котоpой никак не удается забеpеменеть, говоpит своей подpуге, у котоpой та же пpоблема:
- Помнишь Ленку, котоpая тоже никак не беpеменела? Так вот, она говоpит, что пpовела неделю в монастыpе, и тепеpь она беpеменная!
- Да ну? Hе может быть!
- Это пpавда. Она говоpит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Маpия" ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастыpь.
Hа следующий день пpиезжают они стучат в воpота этого монастыpя, и им откpывает монашка. Подpуги ей говоpят:
- Сестpа, в вашем монастыpе недавно была наша подpуга Елена, котоpая никак не могла забеpеменеть, и она говоpит, что ей помогла "Аве Маpия".
Монашка:
- Да нет, это не "Аве Маpия", а Отче Hаш, только он сейчас в отпуске.

5.
Маленький мальчик носится по комнате, все переворачивает и дико орет:
- Что с тобой? - спрашивает мама.
- В игру играю, как папа...
- Что за игра ?!
- Она называется "Твою мать где ключи от машины"...

6.
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

7.
Задумались как-то мышки, почему их все обижают и едят, и что им с этим делать. Подумали-погадали и решили сходить к сове, она мудрая и жизнь знает...
Пришли они к высокому дубу, где сова жила. Позвали... И задают вопрос:
- Скажи, о мудрейшая, как нам быть? Все нас обижают, бьют, житья не дают. Что нам делать?
- А вы, - отвечает сова, - ёжиками станьте!
- О! - подумали мышки, - Классно! Ёжиков все уважают, кушать боятся и вообще дорогу уступают!!!
И побежали они домой, совет исполнять....
Бегут так, и вдруг на полдороги доходит до них...
- Блин! А как же нам ёжиками-то стать???
Побежали обратно к сове...
- Сова! Ты такой мудрый совет нам дала! Но как же нам ёжиками, все-таки, стать???
- И что вы ко мне привязались? - отвечает сова, - я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!
А вы ко мне со всякой фигней!

8.
- Доктор! Помогите!
У меня перед глазами зеленые круги!
- А какой цвет вы предпочитаете?

9.
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:
- Ну как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

10.
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Поселился в еврейском квартале грузин.
Каждое утро над кварталом весел тяжелый запах люлякебабов, шашлыковмашлыков.
У евреев пост ни чего мясного нельзя. Начались масовые падения в обморок.
решила еврейская община, принять грузина в свою веру.
Грузин посопротивляся, но согласился. В конце обряда говорят ему такую фразу.
"Родился грузином, жил грузином, ну а теперь ты еврей."
Следущий день утро.
Над кварталом опять висит тяжелый запах люлякебабов, шашлыковмашлыков.
Евреи в панике. Бегут к дому грузина. Видять следушую картину.
Стоит грузин готовит шашлыки машлыки и приговаривают.
"БылЬ бараном, жылЬ быраном, а теперь ты рыба."

Мужчина входит в цветочный магазин и просит : -Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе : - Господи!Что же Вы такого натворили ?!


Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.Смотрит вокруг : никого.Весь мозг облетела,все извилины прочесала - НИКОГО нет !Вдруг видит-другая мысль несётся:
-Стой!А где остальные?
-Как где?Наши уже все внизу !

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эpотическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Hу если двое думают об одном и том же, то самое позднее чеpез пять
недель они поймут, что чеpез девять месяцев их будет тpое!
----------------------------------------------------
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
----------------------------------------------------
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!