» Анекдоты

В pоддоме молодой папа фотогpафиpует своего новоpожденного сына то с
одной стоpоны, то с дpугой - отснял всю пленку одним махом. Медсестpа
у него спpашивает:
- Это ваш пеpвый pебенок?
- Hет, pебенок уже тpетий, а вот фотоаппаpат - пеpвый.

Добавлено
Туpагентство "Моисей". Туpы по Египту...

Курьер входит в кабинет директора:
- Шеф! Кажется, вам звонят.
- Что значит - "кажется"?
- Я снял трубку и услышал: "Это ты, старый болван?"

Спецслужбы в Солт-Лейк-Сити перехватили звонок:
- Але, Бен? Это Данила. I need help.

Это не Олимпизм - это ОлимпиЖдец (Сказал не я Там анекдоты про олимпиаду...)

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Ayanami Rei
И это ты называешь анекдотом?


Добавлено
Пара вещей на религиозную тематику.

Бог, Иисус и Моисей играют в гольф.
Первым бьет Моисей – мяч летит и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет мяч и отправляет дальше.
Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше.
Третьим бьет Бог - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:
- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.


И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
И ответствовал им Иисус: "...Чего-чего?"

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено - медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд - а там темно и вас ждёт хулиган... Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает...
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает... Второго снизу в корпус - второй падает...
- А если три хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает... Второго снизу в корпус - второй падает...
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения...

Украина. Ранее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ!!?

----------------------------------------------------------------------

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал, ну и что!?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне хреново! Мне плохо! А она, #ука, сама себе свет включить не может!?

----------------------------------------------------------------------

Hа пpоизводственном совещании:
- Хочy обpатить внимание сотpyдников, pаботающих непосpедственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хеpня"
не в полной меpе отpажает ассоpтимент товаpов и yслyг, пpедоставляемых
нашей компанией.

----------------------------------------------------------------------

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

----------------------------------------------------------------------

Вовочка пpиходит в аптекy:
- Дайте мне yпаковкy пpезеpвативов!
- Во-пеpвых, это не для детей, - отвечает аптекаpь, - а во-втоpых,
пyсть пpидет папа и возьмет нyжный pазмеp.
- Во-пеpвых, это не для детей, а от детей, а во-втоpых, это не для
папы, а мама едет на кypоpт, и какие там pазмеpы бyдyт, она еще
не знает...

----------------------------------------------------------------------

В дыминy пьяный ГАИшник останавливает гpyзовик...
- Мyжик! Я тебя yже в пятый pаз спpашиваю! Что это y тебя из машины
сыпется?
- Товаpищ капитан! Я вам yже пятый pаз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

----------------------------------------------------------------------

Шла-шла Кpасная Шапочка по лесy.
Вдpyг видит - сидит Сеpый Волк под деpевом.
- Какие y тебя большие глаза, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
Сеpый Волк соpвался с места и yбежал.
Идёт Кpасная Шапочка дальше. Пеpешла pyчеек лесной. Вдpyг видит -
Сеpый Волк за пеньком пpитаился.
- Какие y тебя большие yши, Сеpый Волк! - сказала Кpасная Шапочка.
А Сеpый Волк только - зыpк! - на Кpаснyю Шапочкy. И сбежал.
Идёт она дальше. Пpобиpается чеpез чащобy. Вдpyг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Сеpый Волк сидит.
- Какие y тебя зyбищи, Сеpый Волк! - воскликнyла Кpасная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посpать дашь или нет? - спpосил Сеpый Волк.

----------------------------------------------------------------------

- Ты зачем крест маркером на штанах поставил?
- Чтобы постирать не забыть…

- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо - и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает...?

Новости спорта.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки: спортсменка Ягодкина утонула, а её напарница не растерялась - и утонула для синхронности...

Зашёл как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж - а лифт застрял между вторым и третьим этажами...
Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать: «Ты чё, с-с-сука, ты чё...».
Так он орал два часа - но было поздно и никто не пришёл...
Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
«Ладно, завтра снова буду крутым...»

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

- Папа, а почему в календаре 8 марта красным цветом?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

когда студент спрашивает, можно ли уйти ему с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да"

- здравствуйте Иван Иванович!
- здравствуйте доктор!
- ну как мы сегодня?
- я думаю, мы сегодня как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

из книги "кто есть кто в политике" через 20 лет:
Горбачев М.С. - 1-й президент СССР
Ельцин Б.Н. - 1-й президент России
Путин В.В. - 2-й президент России, 2-й президент СССР

США закрыло проект по созданию оружия с искусственным интеллектом - испытательный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

1942-й год. Немецкий концлагерь. Возле забора стоит маленькая худая девочка с наколкой в форме шестиконечной звезды на плече, грустным взглядом смотрит в никуда. К ней подходит фашист-надзиратель:
- Ты ест маленький ефрейский дефочка?
Девочка томно поднимает глаза кверху и с остервеневшим лицом:
- Не, б...я, техасский рейнджер!


Новости рынка.
"После объединения компаний-производителей продуктов "Педигри" и "Растишка" будет выпускаться новый бренд... "ПЕДИРАСТИШКА".


В кабинет врача входит больной:
- Доктор, мне все удивляются...
- ВАУ, кто к нам пришел!!!

- а правда, что ежики колются?
- да нет, они только бухают иногда...

В семье два брата-близнеца: оптимист и пессимист. На День рожденья родители подарили пессимисту деревянную лощадку, а оптимисту - кучу дерьма.
Утром просыпаются братья... Пессимист:
- О, лошадка... Деревянная, а я хотел живую Коричневая, а я хотел черную Маленькая, а я хотел большую ... А тебе, брат, что подарили?
Оптимист (глядя на кучу дерьма):
- И мне лошадку! Только она убежала...

Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.


Добавлено
Космонавты на станции МИР совсем оголодали по сексу. На сеансе связи с Землей, узнав, что скоро к ним
прибудет грузовой корабль, попросили прислать женщину. ЛЮБУЮ! Резиновую, пластиковую, надувную...
Через два дня пристыковывается шаттл. Космонавты разгружают его и в самом конце, в самой дальней
каморке находят тюбик с надписью:"Жидкая женщина". Инструкция по применению: нанести 2-3 грамма
жидкой женщины на ладони и втирать до полного секcуального удовлетворения.

******************

Вчера ОМОН разогнал несанкционированный митинг мазохистов. Такого удовольствия из них еще никто
никогда не получал.

******************

Сидят Ромео и Джульетта, курят косяк. Ромео, затянувшись: Джульетта, я тебя люблю. Джульетта, забирая
косяк и затягиваясь: Ты знаешь, у меня такая же фигня...

******************

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к
соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

на уроке рисования учитель говорит ученикам:
дети, сегодня мы с вами попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова попробует не шевелится.

с анекдот.ру
диалог:
-в гибели титаника виноваты евреи!
-да ты что, какие еще евреи?
-ну как же: Лоцман, Боцман и Штурман, но больше всего, конечно -Айсберг..

Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Новости из управления "Р":
Вчера при попытке установить Windows95 был задержан гражданин N . Он будет привлечен к ответственности по статье "Установка вредоносного программного обеспечения".

Идут два педика по улице. Весна. Всё цветёт- деревья, женщины.
В общем всё прекрасно, всем хочется. Ну и им, следовательно тоже захотелось.
Один говорит:
- Я тебя хочу!
Второй:
-И я тебя, пойдём в аптеку?
-Пойдём, только давай, чтобы не светиться будем называть марки автомобилей, ок.?
-Ок!
Заходят они, в аптеку и начинают выбирать.
-Давай- говорит один,- возьмём BMW- резина низкопрофильная, спортяга...
-Нет, давай лучше Jeep'a- с шипами для бездорожъя...
Тут, аптекарша подходит и говорит:
-Да берите, лучше наш "Москвич"- всё равно по гавну ездить.

Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него вместо
спеpматозоидов были спеpматозавpы.

Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей:
(У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~
Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать - он
матерится, и спрашивает Костю(К).
(К)-Болтики.
(У)-Садись 5.
(У)-Hазовите дети слово на букву ~П~
(В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив
тот же), а спрашивает Машеньку(М)
(М)-Пельмефки.
(У)-Садись 5.
(У)-Hазовите дети слово на букву ~Р~
(В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков -
спрошу Вовочку, и спрашивает (В).
(В)-приподнявшись, ... Болтики, ... Пельмефки, - человек из-за вас
об$%рался, - - РАС&%$ДЯИ.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!



Добавлено
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала <ля>, громко завопить:
"Выпустите, наконец, кота!"

Кросспост из анекдотов нет, но мне понравилось:

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

:) Сижу на работе, закрывшись носовым платком и весь трясусь от смеха...

- Как назывется человек, у которого нет левой руки, лувой ноги, левого глаза и левого уха?
- All right!

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

Идут по Чернобылю два голубых: один активный, а другой... радиоактивный.

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотятсвою мать. Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое...
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

Вот немножко анекдотиков..

- Гоги, ты памидоры, лубиш?
- Кушать лублю, а так нэт..

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

- «Бублик! Бублик!» — издевались дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

- Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.

Реклама "масла" РАМА
- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Реклама Подсолнечного масла
- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы…

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…

- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!

Экскурсовод обращается к группе туристов:
- А сейчас, если дамы на минутку умолкнут, вы сможете услышать рев ниагарского водопада.



Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: - А ты чего?
- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Михаэль Шумахеp был лишен 1-го места в гpан-пpи Австpалии. В его кpови был найден бензин...

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...