» Анекдоты

Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке
ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Супpуги жалуются дpузьям:
- Мы своего кота кастpиpовали, но он все pавно
пpопадает по ночам.
- Как это?
- Пpедставляете - в качестве консультанта!

• В лесу родилась елочка на С++

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:=\"D:\\Music\\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3\";
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec(\"wolf3d.exe /evil\",0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(\"нарядная.jpg\";
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

fehler
А теперь экзешник!

diatel

Тоже Офтоп : А нету ! (Просто нахально содрал с другого сайта !)

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

Реклама. Концерты... Гастроли.. Питаешься нерегулярно и тем, что попадет под руку... В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт...

Смерть приходит к нам в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

-Я собираю марки..
-Я собираю монеты..
-А я- фантики..
-А я - мусор..
-В смысле?
-В смысле предьявите документики!

Сидят двое:
- Пpикинь, вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним
столиком сидел!
- Hу и как он?
- Да ну его... Пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедовал...
--------------------------------------------------------------------
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

ХЕ-ХЕ только что рассказали... иногда и на работу ходить смешно..
игра слов по-грузински-
- Гиви ты ананасы любишь?
-Нэт.
-А твой брат?
-Да.
-Что - Да?
-Тоже нэт.

- Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Негр подходит к белому и возмущенно говорит:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные... А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые... И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?!

---

Заявление. Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Учитель:
- Вовочка, кyда мы попадем, если бyдем свеpлить Землю на экватоpе?
Вовочка:
- В сyмасшедший дом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Мадам, вы так пpекpасны в этом тyалете!
- Хам! Закpойте двеpь!
--------------------------------------------------------------------------------
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья
и пистолеты.
-Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает
прохожий.
-Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его
соседи ружья.

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..

zaratustra

Цитата:

Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.

saintmaster

Цитата:

- А чем вы еще занимаетесь?..

Вот малая часть толкинистских анекд*.\\\У меня их **ева куча\Кто интересуется - могу кинуть...

Цитата:

Аморальный Кодекс Строителя Эльфигизма.
Средиземье, n-ная эпоха. Едут два эльфа в танке. Один обеспокоенно
говорит:
- Орки близко. Броня светится...
*
- Почему эльфы так боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А вы себе только представьте - вечный насморк!
*
Встретил Эльве Синголло в лесу Майю и думает: "Мелиан! Только почему
такая маленькая?"
Потому что не Мелиан, а пчела Майя.
*
Жалуется Леголас Гимли:
- Вот все, как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял
покой... Нет, ты подумай - они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а
у меня стрелы все закончились...
*
- Что мы сделали тебе, о король? - спросил Балин. - Неужели
заблудиться в твоем лесу - преступление?
- Нет, но вот позасовывать пауков в котлы с едой и гномов - в бочки
с вином...
*
- Смотрите, как бы Бильбо не съел все кексы! - со смехом закричали
эльфы. - Такой толстяк не пролезет в замочную скважину!
"Однако, - подумал Бильбо - не просочиться бы в канализацию..."
*
Как известно, Глорфиндель - Преображающийся эльф. А что это такое?
Ясное дело - волколак!
*
Собрались эльфы в Валинор. Плывут на корабле, подплывают к Стене
Заката... Хрясь! Корабль вдребезги, эльфы плавают среди обломков, а из
глубины булькает голос Ульмо:
- С Вами говорит автомат. Просим прощения - Стена закрыта на
техосмотр. Приплывайте завтра... С Вами говорит...
*
Скитается Финрод по лесу, видит - поляна, на ней костер догорает,
вокруг все загажено, пивные бутылки разбитые, банки консервные валяются,
гитары да магнитофон... И толпа народу вповалку спит. Вышел он на поляну и
давай разоряться:
- Ах вы ж волки позорные, ах вы ж козлы гребаные, хрен вам в
задницу, что ж вы, гля, засрали-то все, мудачье немытое...
Клан Беора с трепетом внимал дивной эльфийской песне...
*
Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!
*
Арагорн предупреждает:
- Учтите, эльфы ночью в лесу попадают стрелой в птичий глаз, целясь
по лунному отблеску в нем!
Фродо всхлипывает:
- Птичку жалко!
*
Как только черный-глазастый убрался с дэлони, Фродо спросил эльфа:
- Что это было? Горлум?
Эльф задумчиво пояснил:
- Однако Морра приходил. Страшслая и ужаслая.
Но Фродо не настолько знал эльфийский...

продолжим..
Прочитал в вашем Форуме письмо одного психа и решил написать--а чем я хуже?

--- Дорогой а ты кого больше любишь? меня или эту электронную штуку?
--Ну милая как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?

Перекати-поле -- это скелеты погибших в пустыне колобков..

Разин просыпается с бодуна, ничего не помнит и спрашивает у соратника:
- Что вчера было-то?
- Да ничего особенного, пьянствовал, песни орал, княжну за борт выкинул...
Разин с облегчением:
- А, это ерунда. Еще что нибудь?
- Ну, в общем...
- Что?
- Да, ладно, что уж там...
- Давай, говори!
- Матом ругался.
Разин хватается за голову, начинает раскачиваться в раскаянии. Соратник его успокаивает:
- Да ладно тебе, атаман, бывает...
- Что "ладно"?! Что - "ладно"?! ПЕРЕД ТОВАРИЩАМИ НЕУДОБНО !

а службу в армии помним?

сколько солдата ни корми . он всё равно перловку не любит..
------------------------------------------------------------------------------
Шеф своему подчинённому -. Вы уволенны!
-Уволен?! Но я считал что рабов продают...

Две подруги:
- Ты вышла бы за него на моем месте?
- На твоем - за любого.

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как
выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну,я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
"Бежим, придурок!!! "...

Поздравление валяльщиков крутильного цеха

Так чтоб оно конечно это,
Так нет же, ёрш её всегда!
И делом Ленина согрето
Оно не это, а туда.

Когда все это чтоб и слава,
Как ёрш тудысь её зазря
Как если б чтоб её направо
Так это праздник Октября!

Когда б туда оно в болото
- Японский бог и до буя!
А так - нормально. И работа.
И славься Родина моя!

Cерия толкинистских анекдотов продолжается:

Цитата:

Приехал Ороме к спящим на брегах Куивэнэн эльфам, в рог затрубил -
подъем, мол. Эльфы проснулись, увидели звезды - и полюбили их. Увидели
Ороме на коне - и его тоже... полюбили. Вместе с конем. Пришлось бедняге
удирать.
И вообще, с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу это любить
кидаются, только успевай сваливать...
*
Обьясняет Элронд Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную фазу Луны, при
ясной погоде и хорошенько наздравурившись.
*
Решили лихолесские стражи бочку с вином откупорить. А там уже Торин
сидел. Ну, он им и нали-ил...
*
...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как
положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
- Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался
ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла
немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
- Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не
хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...
*
Из речи Финрода Фелагунда перед народом:
- Я не расист и многие люди...шки - мои лучшие друзья...
*
Почему нолдоры так дружно рванули за Феанором, даже те, кто вроде и
не согласен был? Дисциплина сработала - раз ребе сказал, значит - так
надо.
*
Собрался нолдор в Арду плыть, а их всякие чужаки остаться уговаривают.
Феанор послушал, сплюнул и пробормотал:
- Во развонялись, спасу нет...
И зовут тот народ с тех пор - Ваниар.
*
Приходят эльфы к папе Эру и спрашивают:
- Мы тебе дети или не дети ?
Тот подумал и отвечает:
- Дети ! А теперь все стали парами и пошли отсюда к ...
*
Эльфы в Сильмарильоне бывают 4 видов: ельфы, пильфы, спальфы и
курильфы. Ельфы - это телери, потому что все делают еле-еле. Пильфы - это
нолдор, потому что то, что они творили всю первую эпоху, можно устроить
только с большого перепоя. Спальфы - это ваниар, потому что они всю
войну проспали. А курильфы - это авари, но не потому что много курят, а
потому что на Курилах живут.
Примечание составителя: Почему-то незаслуженно забыты Колольфы, Тeмные
Эльфы - может, потому, что их так мало осталось?
*
Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему: "Обратись ко
злу, иначе - смерть тебе!" Эльф отвечает:
"Ладно, обращусь. Ведите козла!"
*
Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, мерзавец, где Гондолин?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя сторожем работает... на гондолиновой фабрике... у
него этого гондолина - просто завались!
*
В некотором царстве, в своем государстве, жил-был один мудрый Эльф.
Работал он царем этого государства и никогда не был на море. И вот,
однажды, пришли к нему заморские коммивояжеры и сказали так: "Мы Вас
поздравляем, наша фирма проводит лотерею и Вы выиграли пожизненную путевку
на семизвездный курорт Валинор. А оплатить Вам нужно всего первую тысячу
лет..." Долго ли, коротко ли грузили они Эльфа прелестями отдыха в
заморских странах - неизвестно, но не выдержал Эльф и крикнул истошным
голосом: "Да пошли вы в транду с вашим Валинором!"
До самой смерти (а все знают, что эльфы - бессмертны) не видел Эльф
моря, а подданные стали уважительно звать его Трандуилом...
*
Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- Кто ж тебя этак, бедолага? - посочуствовал Дивный Народ.
- Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалали на
мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой
забросали.(HI-Joke)
*
Повстречали люди впервые в жизни эльфов и переговариваются меж собой:
- Ти диви, Миколо! А шо воно таке?
- Та то така дивна мавпа, мабуть!
- Ти диви, а красива мавпа!
- Ти диви, а вона ще й говоряща...
...
И с тех пор называют Люди Эльфов - "Дивний народ"...
*
Эх, Лориэн, Лэриэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с
распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только
заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять -- ну, чем не обитель
детей-цветов?

saintmaster

Цитата:

Сидят двое:
- Пpикинь, вчеpа с Каспаpовым в pестоpане за одним
столиком сидел!
- Hу и как он?
- Да ну его... Пpикинь, там скатеpти в клеточку - так он мне соль 45 минут пеpедовал...

- А ты что?
- А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы. Пришлось на 50-м ходу сдаться.

KtB

"О сколько нам открытий чудных,
Готовит коноплянный дух...".
А.С. Прушкин.

Вчера у соседа украли кошелёк и документы..
Ходил в милицию._Сказали не они?!

Добавлено
На днях видел твоих родителей.
Классные мужики!

Объявление. На творческую высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки... Куда и во сколько приходить - сами знаете!..