» Анекдоты

- Маша?
- Катя??
- Юля???
- Мама!?
- ТЕЩА!!!!!!!!!!

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.
Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался.
Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа!
Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на
ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело
озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

---

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Едет девушка в поезде, вдруг приспичило , чувствует пора прокладку менять. Она шмыг в тамбур, достала, новую на место, а использованную в окно. Ну поезд мимо перрона проезжает и прокладка пряму мужику в морду... Тот очумело снимает ее, держит в руке и говорит "Ну нихрена себе, ватка, а так лицо расх@чело".

Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот!
- Гиви! Гиви! Что это упало?!
- Вай, мои штаны!
- А почему так громко?
- Я не успел из них випригнуть.

<hr>

Танкисты (Т) суетятся вокруг танка, одевают слетевшую гусеницу. Все
грязные, уставшие. Вдруг появляется фея (Ф).
Ф: Что вы тут делаете?
Т: Да вот, трахаемся...
Ф: А хотите по-настоящему?
Т: КОHЕЧHО ХОТИМ!!!
И у танка отвалилась башня...

<hr>

Сеpжант спpашивает;
-Товаpищ pядовой, Вы сегодня бpились?
-Так точно!
-В следующий pаз стойте ближе к бpитве!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

что такое "копчик" это маленький маленький амереканский
полицейский

kitten

Цитата:

что такое "копчик" это маленький маленький амереканский
полицейский

Навеяло

Не задавались ли вы вопросом, почему английское "мой полицейский" так напоминает родное my cop?

тема пошла про полицейских:

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"


Добавлено
Стоят двое возле дороги, выпили по 100 грамм и остановили Джип.
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес-600.
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение.
А что еще делать - ведь гаишники.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.


Добавлено
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

Приятно лежать на голом полу.
Особенно, если этот пол - противоположный.

saintmaster

Цитата:

Особенно, если этот пол - противоположный.

я б сказал: "... если он противоположный"

Добавлено
хотя, это на любителя, конечно

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
--------------
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-------------
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда).

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой –
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

Жена вернулась с работы. Села на софу, поджав ноги, чтобы не мешать мужу мыть пол, и говорит:
-Ты знаешь, дорогой, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить свою семью.Но он конечно шутит.
-А может нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж...


Забегает мужик в бар и кричит:
- Всем самого дорого коньяка, я угощаю!
- А что случилось? - спрашивает бармен,
- Я сегодня выиграл в лотерею 100 тысяч долларов!
- Здорово! А что на это сказала ваша жена?
- Она онемела! - отвечает мужик,
- Ух-ты! Надо же 2 чуда в один день.

После венчания в церкви жених подошел к священнику :
- Сколько я вам должен?
- Молодой человек заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник сдачи

Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю 100 тыс., дочке моей Сарочке оставляю 200 тыс., зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: “Привет, Шмулик!”

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса
и мощным ударом разбила парню нос.

Жена приходит к соотв. доктору и жалуется, что супруг утратил мужскую силу. На это доктор предлагает (бесплатно) принять участие в программе тестирования нового очень сильного лекарства. Через три дня доктор получает рецензию:
"Ваше лекарство просто супер!
Уже через 20мин. после принятия муж смог сделать это.
Ночью это повторилось 8 раз,
Утром дважды, еще трижды после работы и всю следующую ночь.
И на следуюший день еще два раза перед смертью..."

- Аааа, доктор, что это у меня?!!!
- Аааа, больной, что это у вас?!!!

К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине... Ушла к психиатору!"...

---

Приходит Вовочка к маме с папой и спрашивает:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
-------------------------------------------------------------------------------
Два психа в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...


Добавлено

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано:
"Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза
показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Передача на радио "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
- Сестра, общий наркоз!
- У нас общего нету, есть только наш, местный.
- О Боже... Ну, давайте хоть местный!
- Хорошо! Баю-баюшки-баю...

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы.
Приводят к вождю.
Вождь: Ну друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник: Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.
Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:
- И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, ч
то произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то,
что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее
за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год
на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. Hа следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
- То есть как это "не ТА дырка?!"

Добавлено
Едет мужик на спецмашине.Останавливает его мент-эстонец.Осматривает машину:
-Курат,а засем цепоська?
Водила ему объяснил и говорит:
-Понял?
Ну мент:
-Понял.Курат,а засем цепоська?
Ну мужик снова объясняет.
-Понял?
-Понял.Курат,а засем цепоська?
Мужик останавливает другую машину и спрашивает водилу:
-Ты эстонский хорошо знаешь?Объясни менту зачем мне цепочка.
И объясняет ему по-русски.Ну мужик переводит это менту.Мент отпускает первого водилу.Второй говорит:
-Я тоже могу ехать?
-Нет,курат,а посему у тебя цепоськи нету?

В общем:
Въезжает японка в мерина. Из мерина, как водица, два амбала (А) в цепях вылазиют, подходят к японке, без разговоров открывают дверь и -бац- водиле (В) в репу...
В. - мужики!!! (!!!) это японка!!!
А. - какая японка, ты нам мерс разбил [БАЦ в репу!!!]
В. - да это японка!!!! е-мае
А. - да и #уй с ней... у нас был дорогущий мерс [БАЦ опять в репу!!!]
В. - да #баный в рот, это _ЯПОНКА_!!! РУЛЬ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ!!!!

Читаю сказку ребенку. Есть у нас такй писатель Писахов. Понравилась фраза: "Пингвины у нас не водятся, но приезжают на зароботки, ходят с шарманками и бубнами, народ веселят..."