» Анекдоты

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Гонки, формула-1. Очень крутой поворот.
Итальянский гонщик едет с скорость 250 км\ч. ,сбрасывает скорость до 150 км\ч., и проходит етот поворот
Немецкий гонщик едет со скоростью 270 км\ч., сбрасывает скорость до 170км\ч и проходит этот поворот.
Русский гонщик едет со скорость 350км\ч, перед поворотом скорость не збрасывает, и с криком:х**ли вы здесь расселись прокладывает новую трассу)))

Ну нааачалось
... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, писец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

Звонит программер на радио: "Передайте, плз, песню Пугачевой о том, как у нее Мастдай завис". - "То есть?!" - "Ну, как же! Кликну - а в ответ тишина... Снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах, эти женщины! Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

- Что для геймера Жизнь?
- Два компакта с "Half-Life"!


Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный
сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!



Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии.
Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.H. Ельцина!

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте.

Навеяно рекламой Intel:

Объявление в газете: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-IV. Агент Малдер."
На следующий день в этой же газете: "Меняем Pentium-IV на шкурку агента Малдера.
Инопланетяне".

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.

У меня нос отца и глаза матери.
- У меня лоб дедушки и уши дяди.
- А у меня штаны брата.

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина

- У вашего сына такие длинные уши!
- Это правда. С его ушей да с вашей головы хороший бы осел вышел.

- Вы что, самый умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Мужики, а вы сами откуда будете?
- Мы с горла будем.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Стоят тётки в очереди за огурчиками, выбирают.
Первая: - Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая: - А мне небольших, потолще.
Третья молчит.
Продавщица: - А вам каких?
- А мне всё равно, я на салат беру.

Садясь за руль трезвым - ты лезешь в карман государству!

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...

Подошел Иван Цаpевич к хpyстальномy гpобy, а там цаpевна на животе лежит.
А кyда целовать - непонятно...

Генерал после учений:
- Ну что за армия! Танки не ездят, самолёты не летают! А кто будет Родину защищать?! Я один?! Да на кой ляд оно мне нужно!..

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:
- Оргия.....

Цитата:

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
- Ван тикет ту Даблин
- Куда, блин?

Классный анекдот, но без "иностранца" получается еще прикольнее:

Мужик заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
- Ван тикет ту Даблин
- Куда, блин?
- Туда, блин!

- Слушай, Изя, я вот тут всё время думаю... Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

На приёме у врача:
- Ну и как там ваша язва?
- Уехала на неделю к матери...

Еще рекламное:
- Дети Новомосковска второй год участвуют в программе "Здоровые зубы". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...

************************

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там - ОН! Проводит рукой по волосам, а там - ОНИ!

... или были уже?

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Диктант в школе по Некрасову, преподаватель ходит проверяет кто как пишет...
- Вовочка, "гляжу поднимается медленно в гору" пишется раздельно, а перед ру точка не нужна

Автомат Калашникова - средство для преобразования стека в очередь.

Компьютер без Windows как рыба без велосипеда.

ИМХО - это аббревиатура. Истинное Мнение Хрен Оспоришь.

Хакеры залезли на сервер Господа и поставили себе бесконечные деньги и вечную
жизнь..

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай -
а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да, бля, в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Что хохлу хорошо - то свинье смерть.

Чтобы была талия - нужно либо убрать живот, либо отрастить задницу.

Больше на реальную историю смахивает:
Большинство из нас сталкивались с квартирным вопросом. Вот и я
жила с родителями мужа, а единственный холодильник стоял у нас в
спальне. Лежу на диване, читаю свежий выпуск "Крокодила". Заходит
дед (за продуктами).
Я:
- Крокодил пришел!
- Жрать захотел - вот и пришел!

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить связь с космической станцией Pioneer 10, котоpая находится сейчас на pасстоянии 12 миллиаpдов километpов от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с pадиотелескопа, pассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут pадиотелескоп в Испании пpинял ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из пpостого набоpа символов: idite na@yi!!

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО!
Но только один раз, очень быстро и по самую Голландию...

Этикетка на импортном виски на русском языке "Иван Ходун".
С обратной стороны - "Jоnnу Wаlkеr"...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х%й у меня pуках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х%й?"!!

... Джyлия Робеpтс снова сбежала из под венца. А жалко,под винцо она бы ничего!


На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, СD-сhаngеr, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Но после того как надулась подушка безопасности, машина плавно взмыла ввысь и была унесена ветром в неизвестном направлении...


В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Hевском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Психическая атака - матросы, скачущие в атаку на зебрах с милицейскими жезлами наголо...


Идеальный вес для тещи? 2 кг. С ypной.

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил
пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#$А, ПЕЙ ПИВО!!!"


Встречаются Virus & FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? VIRUS.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался...

Кантата на смерть Покемона... Ария Пикачу...

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ее любимый ковер...

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Большая гpудь у женщины - это, конечно, очень хоpошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на пеpеднем сиденье, не видно пpавого зеpкала заднего вида.

Hа Hовый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Пеpевод устава изpаильской аpмии:
1) Hе отвечать вопpосом на вопpос
2) Hе давать ценные советы стаpшему по званию
3) Hе вступать в коммеpческую связь с пpотивником

Как один русский дедушка в Америке объяснил по телефону о поломке вентилятора в туалете: "Ноу мо фан ин де тоилет"

Цитата:

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?

прикольно, когда скажем рядов 20, мест 10 (т.е. побольше) и главное в компании, в которой рассказываешь анекдот нет колюще-режущих предметов

- Что ты, дед, всё молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать - ты ведь глухая, как пень!
- Интересная история - и что же с ними было дальше?..

Мусорские приколы
По совету Мосли пишу в анекдотах
· Гр.Степанов задержан за то, что два квартала шёл за гр.Ивановой и
нецензурно восхищался её фигурой.

· После выпивки произошла драка между складом и забором.

· Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство
признать неудачным.

· Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

· На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой
продукции.
· Граждане водители ! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!!!

· Будучи доставлен в отделение милиции, гр.Сучков продолжал хулиганить
и ударил ногой капитана Прохорова в область полового органа, причём с
последнего слетела шапка.

· Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете
по месту своего жительства.(Протокол осмотра места происшествия)

· Одна нога трупа была подвёрнута, другая откинута в сторону, а левая -
выдвинута вдоль тела.

· В спиртных напитках не замечен.

· 24 декабря гр.Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения,
во время возникшей ссоры нанёс гр.Иванову множество ударов тонером по
голове,
отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.

· Федотова заявила, что её изнасиловали, но не туда, куда нужно.

· Труп гр.Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причём
задний проход был забит деревянной тарой.

· На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-
копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения-всего на сумму
1р.25коп.

· ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

· Машиной был сбит поросёнок (кабан) весом 200 кг, который от удара
скончался на сумму 300 рублей.

· О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как
дерутся они всегда молча.

· Завёл большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов
отвечает нецензурной бранью.

· Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

· Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из
него жулика и проходимца.

· Всё верно: между нами никакого изнасилования не было Только вот он
говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент
совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с
прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.

Гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого
нанёс
3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном
изоляторе.

Гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл
в
дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного
спиртного напитка (самогона).

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из
поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому
принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она
шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... Hа
что
громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!

...насилие в рот.

Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л.
был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё
силовое
превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л.
загнутым остриём в голову.

Hоги трупа вытянуты вдоль тела.

... неправомерно завладели без цели хищения

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по
факту изнасилования и убийства.

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане
железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
Следов преступления на месте преступления не выявлено.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были
причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995 г.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в
глаза для облегчения.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

Соседка понесла один побой по лицу.

Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей
удар
ножом в спину.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской
помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.

У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.

2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.

7 июня неизвестный преступник избил гр Зуева, а затем причинил ему
телесные
повреждения.

Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.

9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

Hеизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в
углу
забора кондитерской фабрики.

31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что
Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они
совершают половой акт, сделали замечание, за что понесли побои в голову.

Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,
который
мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Hеизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла
Маркса.

14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с
кипятком.

7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.

Hаправляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске,
ул.
Лизы Чайкиной 18.

12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные
повреждения.


"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных
удовольствий."

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал
неподвижно лежащего на земле гражданина."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."

"Гражданин Попкин в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и
выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."

?22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по
лицу зонтом.