» Анекдоты

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что
кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается
рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе,
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо
его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких
шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один
из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие,
не потратив при этом ни копейки.

2005 год, каменоломня.
Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.


- Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!


- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.


- В девушке главное, не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка - Александр Друзь.


- В Ватикане прошла перепись населения. Оставшиеся пол дня решили посветить молитвам.


- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки –мутанты, они переваривают кисти моих рук.


- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано джедай!
- А, это загранпаспорт.


- Одна маленькая девочка жила на восьмом этаже, а доезжала только до шестого.
- Мужик у нее живет на шестом.


- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала даже хотели взять аиста.


- И все, добрый день Борис Абрамыч, так сказать хлеб соль, наручники.

(це)Сочинский фест КВН

... И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями,

пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Как правильно создать в доме атмосферу для секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.Понатыкайте повсюдову цветочных букетов. Обвешайте

всё бархатом. Тем самым создается интимная обстановка. Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу, что лучшая атмосфера для секса - в похоронном бюро.

Какое самое надёжное средство предохранения от беременности?
Родиться мужчиной.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.

Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, бл#дь, всегда они опаздывают!

Бит - это байт минус налоги.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Завершение работы Windows...

Сейчас следует:
* переустановить работу компьютера
* выглючить компьютер
* погрузить компьютер
* пригрозить компьютеру режимом MS-DOS

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

- Меня ещё никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
«Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Мужики в бригаде поздравляют своего мастера с 8 марта...
- Мужики, Вы чО?! Чо я баба шо ли?
- Ты конечно не баба, но су_ка порядочная...

Добавлено
на Вам муха сидит
- не на Вам, а на Вас...
- на мню???
- не на мню, а на мне...
- ну я и говорю, на Вам...

Вопрос: В чём разница между комаром и женщиной?
Ответ: Когда комар сос%т его гладить не надо...

- Как по английски будет "Тёща не пpидёт сегодня на ужин"?
- Yeeeeeaaaaaahhhh!!!

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.
- Приказ Хорька. Приём.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.
- Кабан, ты дятел, понял?!
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.
- Кабан, сволочь, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

Оказывается, дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Встречаются два программиста - один идет веселый, а второй - грустный, но с
коляской. Первый:
- Ты чего такой грустный?
Второй (указывая на коляску):
- Вот, видишь!.. Hи Firewall? ни Uninstall, ни Undo не помогли.

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза

зажмурила: в джинсах,кроссовках и т. п.
Hакрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
Занимательная статистика:
По сведениям Госкомстата тpи четвеpти жителей Российской Федеpации составляют
75% населения стpаны.

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.

Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...

Черный юмор

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй!


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?


Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Телеграмма в военкомат:
28 мне уже, поцелуйте меня в Ж!

Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
------------------------------------------------------------------------------------------
Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.
------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев, а в живых должен остаться только один!

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую бабищу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
- Что это за ерунду вы мне подсунули?! У ней вместо
влагалища член, а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Ну, ясный перец, вы ж ее наоборот надули!

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчиквстал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала 'Хайль Гитлер' , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

В библиотеке Буша произошел пожар. Сгорели обе книги президента, причем одну из них он даже не успел раскрасить.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Сидит мужик на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка - ты же проблюёшься!
- А ты налей и отойди...

Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой

- Ты кто?
- Я Дед Мороз,мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа десять снопов пшеницы.
Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по два снопа.
- Но это будет только восемь снопов!
- Да, остальные два я прихвачу после исповеди

Приходит мужчина домой, его встречает щебечущая тёща, помогает раздется, проводит на кухню, а там наваристый любимый борщечек, закусон:
- Садись милый заятёк, вот тебе горяченький супчик, ща милый, ща рюмашечку холодненькой водочки (мужик сидит думает, что-то здесь не чисто, что-то не так), о, я и котлетки твои любимые пожарила (мужик ещё больше напрягается), тут раздается звонок телефонный, она вскакивает:
- Я сбегаю, возьму трубку, если что всё передам....убегает, мужик в полном напряге...подзывает собачку, отдаёт ей кусок котлеты, та замертво с визгом и конвульсиями падает. Мужик вскакивает:
- Я так и знал, я так и знал что здесь что-то не так!
В этот момент на кухню заходит сияющая тёща, и мужик со всей дури её прямо в торец, тыдыщь...та естессно валится...
Тут вскакивает собачка и согнув лапку кричит: "ЙЕССССС!"

Ватикан.Резиденция Папы Римского(П).Папа сидит что-то пишет-вдруг слышит детский крик.Выходит на улицу,видит,посреди улицы,стоит девочка(Д) и кричит.
П:Девочка,ты что плачешь?
Д:Иди на Х%@!
П:Ты что девочка!Это же Ватикан,здесь моя резиденция,вот мои палаты,вон стоит моя охрана!Я же Папа Римский....иди ты сама на х%@!


sorry если было

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из
палаты №1:
- Доктор, в палате №6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя
президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие.
Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту
задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты №6:
- Доктор, в палате №1 буйный сумасшедший, который считает себя
американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие,
ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад
уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и
выписать резолюцию.

Береги честь смолоду! А очко ВСЕГДА береги!!!

Кто билетов купит пачку - тот просрет свою заначку.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно...
Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренёк, не шевелясь, сидел с удочкой.
Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и ещё одну - будет две...

- Карлсон, опять щенок в углу насрал!
- А где ж ему, бедному, срать - на шкафу, что ли?! Там только я могу

- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

И когда пришло время кончать я понял, что виртуальный секс не для меня.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Словарь:
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Сапер ошибается два раза в жизни:
первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
- 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.1415926зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?



Добавлено
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х@й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
-А ты приди домой трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.