» Анекдоты

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- у, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

Добавлено
Сам себе pежистеp\слабо
-Здpаствуйте. меня зовут Моника Ливински. А Вам слабо?


Добавлено
Американец поставил пиратскую Windows на своем компьютере и думает:
-Ещё 300 баксов сэкономил!
Русский поставил пиратскую Windows на своем компьютере и думает:
-Ещё 300 баксов не получит Билл Гейтс!
Украинец поставил пиратскую Windows на своем компьютере и думает:
-И за этот глюкодром я ещё и должен платить 12 гривень???

Женсовет - это женский орган, в который входит не меньше
трех членов одновременно.

Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной. Как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.


В США человека привлекли за издевательство над хамелеоном: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

Вопрос: зачем на таблетках прорезь посередине?
Ответ: когда у человека болит горло и ему трудно глотать, её вставляют в задницу и закручивают отверткой!

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Добавлено
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е*ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е*ал торчит. Х*йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи*да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пи**рас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е*ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е*ал в ответе хвост!

© не мой ессесна, но прикол дикий

Кстати про варон было а отдельном топике(и помоему не один раз *)

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,...
- Ну и, что случилось ???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на %$% - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

..."Комет", милочка, и микpобов yбивает. Если посильнее стyкнyть.

- При вашем заболевании вы нуждаетесь в уходе жены.
- Доктор, вы чертовски правы. Чем раньше она уйдет, тем мне будет лучше!

Бypатино - антpопомоpфный дендpомyтанат...

Штоматологи шофетуют:...

- Мужики, а я качаюсь!
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелёк спускает...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть - вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Разрешения на оружие нет...
Удивился гаишник.
Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот десять килограмм героина. Это на продажу, а вот это себе везём...
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительства ядерного реактора в Ираке.

Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

После просмотра фильма один критик жалуется другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.

- Ну, и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

Сидит, винипух на пеньке, а петачек маячит туда сюда, туда сюда.
Винипух не выдержал, как даст пяточку по голове, тот от боли взвизгнул:
-вини, вини ты меня за что ударил?
-а что ты ходишь и всякую фигню про меня думаешь!

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

Vlad2000Plus
Гениально!!!

rev3nant

Цитата:

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Круто!!! Ни разу не слышал!!!
-----------------------------
Vlad2000Plus

-----------------------------
Я не знаю слышал ли кто вот такую басню, если да то сильно не ругайте
(я ее правда плохо помню, но суть такая), да и еще прошу прощения за
изрядное количество неуставной лексики, такова басня, я лишь цитирую:

В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен.
Напился досыта скотина, залез на стол, намылив жопу мылом,
большую речь повел:
- Хозяйка бл*дь, торты - говно, крюшон же сущая отрава, паштет
из ёба*ной свинины, еб*л я в рот такие именины. Я ухожу.
Подайте шляпу и пальто.
- Э, никуда ты не пойдешь!!! - тут в монолог вмешался пьяный ёж.
Я льву скажу!!!
- Уб*л я льва.
Тут показалась голова...
- Кого кого косая бл*дь ты собираешь еб*ть?!
- Тебя тебя...
- Я царь зверей!!!
- Еб*ал я в рот таких царей!!!
Тут заяц свистнул пару раз, еще полсотни зайцев привалило и льву такой пи*ды
вломило, что лев два дня костями срал, на третий в Африку сбежал.

Мораль той басни такова, что зайцы кучей пиз*ят льва, а лев их пиз*ит в одиночку.

Мама укладывает маленького сына спать, отгибает край одеяла,спрашивает:
А ты писю перед сном помыл?
Помыл мама.
Ну спи, сына.
Приходит папа пожелать спокойной ночи, нагибается и говорит:
Нюх-нюх, а ты писюлю помыл, зайка?
Помыл папа, помыл:
Ну спокойной ночи.
Приходит бабушка и говорит, гладя внука по голове:
Ты писиньку помыл, внучок?
Помыл, бабуля:
Ну спи.
Пацан лежал, лежал, да как заорёт:
ДЕД Б*Я, ИДИ Х*Й НЮХАТЬ - СПАТЬ ОХОТА!

Как называется корова, которая не даёт молока?
-Жадина-Говядина

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила
коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись
"Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать
налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг
откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай
рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от
усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивий...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

Простоквашино. В дом вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин, Матроскин! Наша корова полосатого теленка родила!
Кот Матроскин:
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

- Так, Петров, тяните билет! Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место..

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Был у него один глаз.

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Проснись и пой!
...заткнись и спи

s22
Цитата:

Как называется корова, которая не даёт молока?
-Жадина-Говядина

Цитата:

Проснись и пой!
...заткнись и спи

Ты преидущие посты читай, ладна? Это уже было.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне
осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе
на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - затрахала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!


- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"


Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.


Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...



Сегодня по улицам нашего города прошла демонстрация гринписовцев с плакатами "Хватит убивать животных!!!". Навстречу им прошла демонстрация наркоманов с плакатами "Хватит жрать нашу траву!!!"



Встречаются мент, пожарник и работник морга. Стали рассказывать какие случаи на работе были.
Мент:
- Вот я в одиночку целую банду обезвредил!
Пожарник:
- Да фигня это.... Вот я один раз на пожаре из горящего дома вынес обнаженную девушку и она меня ТАК отблагодарила!!
Работник морга:
- Да фигня это всё.... Вот у нас случай был - вызов поступил что в гостинице мужик умер! Ну мы приехали, заходим в номер, смотрим - мужык под простынёй лежит. Мы подходим, сдергиваем простыню, а у него стоит!!!!!! Ну не понесёшь же так через всю гостиницу, взяли лопату и каак пиз*анём по члену!
Мент с пожарником:
- А в чём прикол?????
- Да так...... номером ошиблись.....



Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

---

Перед зеркалом в ванной стоит грузный обрюзгший мужчина и с недовольным видом осматривает свое жирное, волосатое тело. Потом задумчиво смотрит на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале. Наконец говорит:
- Это ж надо так любить деньги!

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста

Зашел чукча в туалет нужду справлять. Сел на унитаз:Тужится ,тужится вдруг нечаянно отрыгивает и задается вопросом: может, я сел не тем местом?

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время невстречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

- Маша, давай прошвырнёмся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ?????????
- А-а, понял, кодировка глючит...

У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили.
Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
- Вы владеете даром очаровывать клиентов?
- Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Сидят лиса и волк и играют в карты:
Волк: Кто будет жульнечать буду бить картами по наглой рыжой морде

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- … раки, где же раки!

Добавлено
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай.

Добавлено
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню)
пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой
позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами
(в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну,
поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт
пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

З.Ы.: если сразу не дойдёт, перечитайте сначала пару раз

Добавлено
- Мама, мама, а можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Добавлено
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался...
Подходит жена:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
- Лучше б ты о МОЕЙ подумал!!!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировавкран, очень довольный своей работой собирает инструмент,моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

Девушка на приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском
деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам,
привязал себя к якорю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

Вот такой анекдот, думаю Вам понравиться:


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!