» Анекдоты

chewi

Цитата:

тут мне помнится анекдоты писал butvalera так у него анекдоты из той же серии...скооперативтесь...создайте новую тему...или проще всего рассказывайт едруг другу анекдоты...

Анекдот дня!
Помним такого! Где он, кстати? Как-т оне хватает его.

chewi
rev3nant
Gizmo3k
Shelter

каждому по

Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Быстро и недорого, без операции изменим ваш пол и возраст. Паспортистки ГОВД.

Добавлено
Звонок, трубку поднимает секретарша:
-А Сергея Семёныча можно?
-Ой,вы знаете , а директор вышел. Ой, вошёл! Ой, вышел...

Добавлено
При приеме на должность секретаря-машинистки девушку спрашивают:
- Сколько ударов вы делаете в минуту?
- 280!. Правда, х#%ня какая-то получается...

Добавлено
По трассе вдоль лесопосадки мчаться три машины, одна за другой: навороченый джип, шестисотый "мерин"и "семерка" БМВ. Вдруг на пути появляется старушка с намерениями перебежать этому кортежу дорогу. Тот, который за рулем джипа, резко дает по тормозам и, по инерции, вылетает через лобовое стекло в кювет. Бабушку его маневр не спасает: на нее налетает джип, в него влетает шестисотый и на десерт - БМВ. Все эта хрень взрывается. Грохот, пламя, копоть......
Из кювета выбрался весь окровавленный водитель джипа, глубокомысленно осмотрел эту раскуроченную горяще-коптящую груду экс-машин, выдержал паузу...
- А красиво умерла, сука.

Добавлено
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку:
-МарьИванна, а кто такой "Вуглускр"?

Анекдот:
- Я тебя люблю!
- Я тоже!
- А я пошутил!
- А я нет!!!

От Петрова ушла жена. Потом у него угнали машину, сбежала собака. Потом уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".

Муж разьяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
-Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
-Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
-Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
-Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
-Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
-Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
-Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
-Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
-Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
-------------------------------------------------------------------------------
*Прошу прощения у уважаемого модератора за оффтоп*

Спасибо, господа, за столь лестную оценку моего юмора!!!
Однако, позволю себе усомниться в Вашем...

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

saintmaster

Опять ты начинаешь еб№"ий шакал? (с) Бабка и АТС

chewi

Второе китайское за

Третье китайское, оно же последнее за «Опять ты начинаешь еб№"ий шакал?», рассматриваю это как оскорбление участника форума.

Девочка - пионерочка, отличница, бантики - фантики, выходит задумавшись из Антропологического Музея... Видит - стоит грузин. Черный, волосатый, губастый... Она ему:
- Дяденька, извините, скажите пожалуйста, вы - папуас?
(И вот тут надо с выражением и страстным акцентом
- Вах, девочка! Я и в попу ac, и в писю ac... А в рот так вабще КАМЫКАДЗЕ!
==============
вроде нецензурного нет...

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел.
-------------------------------------------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

- Ах, твои алые губки..., а эти грудки - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться, или инвентаризацию проводить?!

saintmaster

Ты все-таки опять выходишь на связь подлец? (c) Дед

РАБОТА В КОСМОСЕ:
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на троссе висит космонавт и барабанит в стенку руками и истошно ОРЕТ:
- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: КТО ТАМ???!!!

---

Приходит покупатель в магазин, смотрит на ценники, потом говорит:
- Дайте мне козлятины горячего копчения. -
Продавщица:
- Где Вы ее увидели?! -
Покупатель показывает на табличку:
- Вон. "Козлятина ГК". -
Продавщица:
- Так это ж я! "Козлятина Галина Контантиновна".

---

"Комп никогда не заменит человека во всех отношениях"
/Уверенность хорошенькой секретарши/

---

Заходит цивильный мужик, особый ценитель вина, в солидный французский ресторан.
Заказывает Бордо Шато 1946 года. Официант приносит бокал, мужик пьет недоуменно смиотрит на официанта и гоаворит, что ему принесли муть болотную.
Официант пытается обьяснить, что это вино того же года, но с соседней провинции, там мол расстояние между ними всего пол км.
Мужик спрашивает официанта:
- Ты с женщинами спишь ?
- Конечно, как любой французский мачо.
- Вот след. раз когда будешь в постели с любимой, засунь один палец во влагалище, а другой в анал, там расстояние всего 1 см., а вкус разный.

---

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, что Вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром?! Никогда!

---

Столичный театр приехал на гастроли в провинциальный городок. Афиша "Безумный день, или Женитьба Фигаро"
Народ, купив билеты в недоумении толпится перед театром:
- Ну дают! 2 часа до спектакля, а они еще не решили, какой из двух будут играть!?"

---

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!...

---

Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!

---

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

---

Типа слоган:
"МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ".
/Строительная фирма «ВерхИзгородьСтрой»/

Никто не хочет позаимствовать?

---

chewi

Цитата:

опять выходишь на связь

Опасно...

Цитата:

Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь".
Вовочка тут же тянет руку:
-МарьИванна, а кто такой "Вуглускр"?

из той же оперы:

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
-Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Училка:
-Вовочка, что ты замолчал? Забыл?
-Нет, Марь Иванна! Я думаю о том, какое всё же красивое име - Надежда!..


Добавлено
-Рабинович! Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "Иждивенцы" написать "государство"?!

Девушка в автобусе:
-Молодой человек! Отойдите от меня сейчас же!..
-Простите...Понимаете, я получил получку, скрутил её в трубочку и спрятал в трусы...Так что это не то, о чём вы подумали...
-Только не говорите мне, что за последние 10 минут вам резко прибавили зарплату!..

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."


Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!


Добавлено
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому
одно твое желание. Выбирай. Чего хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

очередной вариант, уж больно мне нравится этот анекдот

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно
для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы
требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так
нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре,
и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький
Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки
маленького ангела.

случайно наткнулся на такую вот переделку, кто знает анекдот тот поймет, а кто не знает читайте топик
Приближается день рождения королевы Берилл. Великолепная Четверка Shitennou собирается вместе, позабыв на время свои распри, и устраивает совещание на предмет того, чего бы подарить королеве, - так, чтобы было необычно, оригинально и вообще не так, как у всех - Лорды, однако, ноблесс оближ... Сидят, головы ломают.

Джедайт: "Может, ей самолет подарить?.." - "Да все тут сыты по горло твоими самолетами..."
Зойсайт: "А может быть, какое-нибудь украшение, или новое платье?" - "Да у нее и так навалом и украшений, и платьев..."
Нефрит: "А может быть, шоколадный пудинг?" - "Не, еще подумает, что мы издеваемся..."
В общем, сидят-сидят, думают-думают, ничего толкового придумать не могут. Наконец доселе молчавший Первый Лорд Кунсайт говорит свое веское слово: "Есть у меня одна идея, но тут придется поработать..."
...И трое остальных навострили уши...

... День рождения королевы. Поздравляет все Королевство. Подарки, открытки, цветы и прочее. Наконец, очередь доходит собственно до Лордов.
"Королева, у нас для вас подарок!" - БАХ! - и в магическом шаре королевы столько энергии, что ею (энергией) можно десятикратно всю Землю подорвать.
Королева в восхищении: "Ну, ребята! Ну порадовали, ну спасибо!"
Первый Лорд Кунсайт (как самый старший): "Подождите! Это еще не все!"
БАХ! - и на золотом блюде перед королевой - все семь радужных кристаллов!
Королева в восторге: "Ну, ребята!... Ну это вааще!.. Ну, спасибо!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще не все!"
БАХ! - и посреди тронного зала появляются все Сэйлоры, повязанные.
Королева в экстазе: "Ребята!!! Ну, вы даете!... Ну, ну... ну... СПАСИБО!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "Подождите, и ЭТО еще НЕ ВСЕ! Ваше Величество, окажите нам честь и телепортнитесь с нами в одно интересное место, к самому главному подарку..."
Телепортируются. Оказываются в пустом темном мрррачном зале, посреди которого стоит стул, а к нему намертво привязан Эндимион ака Такседо Маск, связанный и со ртом, заклеенным пластырем.
Королева роняет челюсть. Потом обретает дар речи: "НУ, РЕБЯТА!!! НУ... НУ... НУ, СПАСИБО!!!!!!!!"
Первый Лорд Кунсайт: "ПОДОЖДИТЕ, и ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!" Кивает остальным, те подскакивают к Эндимиону и сдирают у него пластырь с хлебала.
Эндимион (дрожащим голоском запевает): "Ha-a-a-appy Birthday to you-u-u-u..."

chewi

Цитата:

Ты все-таки опять выходишь на связь подлец? (c) Дед

Последнее предупреждение!

Отпpавились двое новых pyсских в тайгy на лосей охотиться.
Hаняли веpтолет. Летчик их на место доставил и говоpит:
- Имейте в видy, больше двyх лосей боpт взять не может. Hе потянет веpтолет.
Потом пpилетает, чтобы клиентов забpать - а те четыpех лосей настpеляли.
Летчик им:
- Hет, только двyх возьмy. Я же пpедyпpеждал. Hy нельзя пеpегpyжать машинy.
А новые pyсские емy:
- Hy о чем базаp, командиp? Ты не волнyйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четыpех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы емy заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговоpили, коpоче. Погpyзили всех, взлетели, чеpез две минyты yпали.
Чеpез час пpишли в сознание. Один HР спpашивает y дpyгого:
- Мы где?
- Похоже, метpов 200 от того места, где в пpошлом годy &БАНyлись.
---------------------------------------------------------------------------------
На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
---------------------------------------------------------------------------------
Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
-Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
-Тысячу.
-Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал.
-А я больше и не брала.

LelikV
Off Topic.
Извини, не удержался - отправляй
Цитата:

chewi

правила читать, али бань! Анекдоты поднимают настроение + он его портит наездами = замучил уже!

chewi
rev3nant
Тема -анекдоты, приписка - "Бородатых не надо"!
Присматрите за собой вместо тго чтобы наезжать.
Есть вопросы - ПМ, здесь это обсуждать больше не буду, тема не для этого.
Еще раз сорри модератору за флейм в неположенном месте - правда достали!

Экспедиция на Северный полюс. Дневник путешественника: "49-й день пути... Все устали... Впереди еще восемь дней пути... Серега не дотянет - слабенький он, совсем плохой стал. Да и нас слишком много в сани набилось..."

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону:
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
---------------------------------------------------------------------------------
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Hеплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь.....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Special for saintmaster


Билл Клинтон и папа римский умирают одновременно По ошибке Клинтона определили в рай, а папу римского в ад. Но вскоре недоразумение было исправлено. Направляясь в рай папа римский встречает Клинтона следующего в обратном направлении, т.е. В ад. Клинтон: Здорово, святой отец. Куда это вы так торопитесь? Папа: Да вот спешу посмотреть на святую девственницу Марию. К: Хе-хе, вы опоздали, святой отец минут так примерно на 20. Она больше не девственница.


Умеp Gammer. Разговоp Бога и Сатаны чеpез паpу деньков: - Боже! Ради себя святого забеpи этого идиота из ада! - А что случилось? - Да этот пpидуpок пеpевеpнул все чаны со смолой, погасил все костpы, пеpебил всех чеpтей, пеpетpахал всю нечисть, я сам от него насилу ноги унес! А тепеpь он носится по всем кpугам ада с дубиной и кpичит: "Где пеpеход на следующий уpовень?"


- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе!


Cвятой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - святой Петр, помоги! святой Hиколай, помоги! ... Hаконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Hе все сразу!


Решили святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки. ИХ: - Хоpоший yдаp, СП! Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...

Квартира препода. Три часа ночи. Телефонный звонок:
- Спишь, собака? А мы учим!!!

Услуги сиделки, стоялки, лежалки...

На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!

Smoker
*оффтоп*
Спасибо, просто КЛАСС!!!!!!
Вот только в первом анекдоте ты слегка переборщил!!!
---------------------------------------------
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
------------------------------------------------
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
-----------------------------------------------
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
--------------------------------------------------------------------------
Ватсон и Сэр Генри по пьянке изнасиловали собаку Баскервилей.
На следующий день Ватсон спрашивает Xолмса:
- Xолмс, а знаете чем мы вчера с Сэром Генри занимались?
Xолмс(мрачно):
- Собаку Баскервилей насиловали.
Ватсон:
- Как вы узнали?
Xолмс:
- А где вы видели собаку с трубкой, идиоты?!?!
------------------------------------------------------------------------------
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.