РАБОТА В КОСМОСЕ:
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на троссе висит космонавт и барабанит в стенку руками и истошно ОРЕТ:
- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: КТО ТАМ???!!!
Приходит покупатель в магазин, смотрит на ценники, потом говорит:
- Дайте мне козлятины горячего копчения. -
Продавщица:
- Где Вы ее увидели?! -
Покупатель показывает на табличку:
- Вон. "Козлятина ГК". -
Продавщица:
- Так это ж я! "Козлятина Галина Контантиновна".
"Комп никогда не заменит человека во всех отношениях"
/Уверенность хорошенькой секретарши/
Заходит цивильный мужик, особый ценитель вина, в солидный французский ресторан.
Заказывает Бордо Шато 1946 года. Официант приносит бокал, мужик пьет недоуменно смиотрит на официанта и гоаворит, что ему принесли муть болотную.
Официант пытается обьяснить, что это вино того же года, но с соседней провинции, там мол расстояние между ними всего пол км.
Мужик спрашивает официанта:
- Ты с женщинами спишь ?
- Конечно, как любой французский мачо.
- Вот след. раз когда будешь в постели с любимой, засунь один палец во влагалище, а другой в анал, там расстояние всего 1 см., а вкус разный.
Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, что Вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром?! Никогда!
Столичный театр приехал на гастроли в провинциальный городок. Афиша "Безумный день, или Женитьба Фигаро"
Народ, купив билеты в недоумении толпится перед театром:
- Ну дают! 2 часа до спектакля, а они еще не решили, какой из двух будут играть!?"
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!...
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
Типа слоган:
"МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ".
/Строительная фирма «ВерхИзгородьСтрой»/
Никто не хочет позаимствовать?
chewi Цитата: опять выходишь на связь
Опасно...