» Анекдоты

В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Так, ну я сейчас попробую добавить анекдотов сюда, раз уж мою тему закрыли, но если она не добавиться - буду злиться!..
Итак, пробуем... Если вы читает это - значит все получилось, ура!
А вот и анекдотики:

Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
--------------------------------------------------------------------------------
Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
--------------------------------------------------------------------------------
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
--------------------------------------------------------------------------------
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет -остановишься, на зеленый - поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.
--------------------------------------------------------------------------------
- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
--------------------------------------------------------------------------------
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
--------------------------------------------------------------------------------
«Би-сексуал» – новый тариф от Билайн.
Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней – бесплатно!
--------------------------------------------------------------------------------
- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин cбегаю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
--------------------------------------------------------------------------------
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

Добавлено
Ураааааааааааааааааааааааааааааа!!! Добавились!!! Ну тогда я на радостях еще подкину:


Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а валентинку!!
--------------------------------------------------------------------------------
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
--------------------------------------------------------------------------------
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, из них дважды – из-за неполадок в санузле.
--------------------------------------------------------------------------------
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело – ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление на подъезде:
Очень дешево продаю: итальянскую кухню, французскую стенку, японскую технику, персидские ковры и машину Мерседес последней модели! Все распродается очень срочно – пока родители не вернулись с работы.
Вовочка и 6-ой квартиры.
--------------------------------------------------------------------------------
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
--------------------------------------------------------------------------------
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
--------------------------------------------------------------------------------
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
--------------------------------------------------------------------------------
Говорящие фамилии – чушь. Толстой никогда не был толстым. Достоевский никого не доставал, да и у Кончаловского не всегда все получалось.
--------------------------------------------------------------------------------
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
--------------------------------------------------------------------------------
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщигах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- Чем? Талантом или только бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
--------------------------------------------------------------------------------
Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по почте.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
--------------------------------------------------------------------------------
Полковник:
- Нелегка жизнь военных! Например, я не еще получал медали за июль!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
и это правда!

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
---------------------------------------------------------------------------
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, &б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Мужика повезли хоронить и по дороге его уронили. Пьяный тракторист случайно его переехал. Испугавшись, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли "пострадавшего" в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: "Будет жить..."

Встречаются два грузина:
- Ну, рассказывай, как дэла?
- Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак...
- Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!

В одном купе едут немка и грузин. Спутница читает книжку, но не выдерживает пристального взгляда попутчика и спрашивает последнего:
- Шпрехен зи дойч?
- Канэчно буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?!

Из разговора в кафе:
- А почему у Вас в мясе щепки попадаются?
- Так это мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво.

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
--------------------------------------------------------------------------------
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво.

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

Директор школы слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

saintmaster

а второй раз для тех, до кого не сразу доходит?

Штирлиц подошёл к лесу и увидел-голубые ели.
Подойдя поближе он увидел что голубые не только ели, но и пили!

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере....

Multimedia

Цитата:

Кто тебе сказал, что это рука?

Я это имел ввиду: %===)
--------------------------------------------------------------------
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

>>> To: saintmaster

Цитата:

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

Ну надоже какой молодец!.. Только это юморной раздел, а не порнографический...

Maximus_BRZ

Цитата:

Только это юморной раздел, а не порнографический

А я то думал...
--------------------------------------------------------------------
Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хр%н тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с х%я на "ха-ха" пробивает? БLя буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают!

2600 год. Сверхновый русский притормаживает на красный на своем новом 6000-ом Мерсе. Сзади в него с размаху врезается "Запорожец" из которого вылезает старичок и говорит:
- Ну, знаешь, на какие бабки ты попал?! Это же коллекционная модель!!!

Урологическая операционная (по половым проблемам). Лежит пациент, всё готово к операции. Рядом молоденькая сестричка.
Выходит хирург со стерильными руками в перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хммм.... Мд-а-а-а..... А теперь больному!!
--------------------------------------------------------------------------------
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает).
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Maximus_BRZ
КРУТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вась, а как ты хакером стал?
- Ну... сначала у меня сп%@#%ли страну...
-------------------------------------------------------------------
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
-------------------------------------------------------------------
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь... Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если ты сегодня придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

На него надели шапочку `Динамо`, майку `Торпедо`, шарф `Локомотива` и посадили в сектор `Спартака`. Смотрите на ТВ:"Последний герой-3".

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

Звонит Ясир Арафат Саддаму Хуссейну:
...
- Знаешь, Саддам, - израильтяне в космос полетели.
-Что, ВСЕ ???