Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» Анекдоты

Автор: Dekker
Дата сообщения: 12.12.2002 11:53
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить её отношения с соседом. Сказав ей, что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася - я хочу от тебя ребёнка...
Сосед ей:
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена, не долго думая, запеленала Васю - и пошла на кухню за соской...
В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошёл на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю - он обкакался…

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Автор: Myxa Fly
Дата сообщения: 13.12.2002 17:01
Чукча паркуется на Красной площади. К нему подходит милиционер:
- Ты что делаешь?! Здесь же правительство, министры, президент.
Чукча:
- Да ладно, я её запер...
Автор: Dekker
Дата сообщения: 14.12.2002 18:11
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, - СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно...
Автор: kitten
Дата сообщения: 14.12.2002 19:12
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
--------
врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
----
Заходит голубой в общественный туалет, а там стоит ряд мужиков справляет малую нужду, ну он давай созерцать красоту. Тут видит у одного мужика член ну просто огромного размера, думает: Такой хотя-бы подержать.
Подходит и спрашивает который час, ну тот отвечает мол руки заняты, педик: "Давай подержу"
Тот посмотрел на часы говорит: "Пол третьего"
Педик,наклоняясь и целуя член: "Большое человеческое спасибо"


Автор: STEEL
Дата сообщения: 14.12.2002 21:29
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 15.12.2002 08:16
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 16.12.2002 07:22
Поймали Петька и Василий Иванович беляка и говорят ему:
- Говори где штаб ваш, а не то пытать будем.
- Не скажу.
Отвел его Петька в камеру пыток, час пытал, два, на третий выходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Не, Василь Ваныч, не хочет колоться. Я его и утюжком, и иглы под пятки, и глаза повыкалывал. Ну никак не признается.
- Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Ну чо, я садист что ли, Василь Ваныч?
Автор: KtB
Дата сообщения: 16.12.2002 09:49
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 16.12.2002 09:54
Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
Автор: Alles
Дата сообщения: 16.12.2002 12:22
Я хотел уехал в Израиль. Я брал острую бритву и правил себя...
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 16.12.2002 12:24
В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломанными руками
Автор: Alles
Дата сообщения: 16.12.2002 15:31
Вдогонку:
Если задуматься - черный пояс по карате может легко превратиться в обычную траурную ленту...
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 16.12.2002 15:45
Alles
Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------
Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Автор: RUSmafia
Дата сообщения: 16.12.2002 17:34
Сидят два медведя в берлоге, весна почти что на дворе. Тут один говорит другому:
- Давай с тобой перепехнемся.
- Да ты чё, а вдруг кто заметит.
- Да не гони, кто нас может заметит.
- Ну ладно, давай.
Ну прут они друг друга, тут бац, в берлогу заец провалился, очухался и видит медведи трахаются:
- А, медведи п.дары - и давай тикать.
Один медведь говорит другому:
- Вот это попали, если заец кому-нибудь расскажет нам торба. Давай его догоним пока не поздно.
Выскакивают они с берлоги и за зайцем. Уже вот-вот поймали, а заец прыг в болото. Медведи за ним. Чувствуют кого-то поймали, вытаскивают бобра:
-Эй,бобер, Зайца не видел?
- С п.дарами не разговариваю.
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 17.12.2002 07:48
Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.
Автор: Dekker
Дата сообщения: 17.12.2002 16:19
Картина маслом : побережье Черного Моря, Боря Моисеев и Пенкин раздеваются и плывут к баркасу .... Истеричный голос с берега "Верещагин !!! Вали с баркаса !!!"
Автор: Mr_WEST
Дата сообщения: 17.12.2002 20:44
звиняйте если он здесь уже был...


Про зверей
Медведь был безобразным, косолапым и грязным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, за что Медведь жутко обижался, ловил их и избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Заяц тоже был грязным. И злым и жестоким. И еше он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Он вымещал свою злость на деревьях. Дятла не били, потому что не могли дотянуться. Однажды упавшее дерево придавило его насмерть. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Ом просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще били редко, Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его нечаянно убил. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись, И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь к Козла. Ежик был маленький и колючий Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо, И тогда его стали бить, как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему ноный полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания, И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царем зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось…
Автор: PoohBear
Дата сообщения: 18.12.2002 01:56
...

В грузии:

- Скажи, бичо, ти памидор любиш?
- Ну, эсли для кушит - так да, а эсли для так - так нэт....

...
Автор: armenh
Дата сообщения: 18.12.2002 03:58
Самый офигенный анекдот Mr_WEST-а
Автор: No_Angel
Дата сообщения: 18.12.2002 05:17
Всё прочитать просто здоровья не хватит ... так , что напишу в слепую !=) О студентах:

У студентов военной академии провели тест. Суть - вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% - не справились, а 80% - очень сильные!!!


На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:
- Ну?...
Студент:
- Я учииил......, - жалобно так.
Препод:
- Ну, рассказывайте же.
Студент:
- Ну я учииииииил...............
Препод:
- Ну ладно, три.
Студент:
- За что, ведь я учиииил!

Студент, помни:
Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.

Институт. Экзамен. Профессор:
- Что делает компилятор?
Студент:
- Компилирует.
Профессор:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил...

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший".

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к конкордиевцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в ПЕД:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в ТТУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Зачётка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....



Спасибо за внимание !=)
Автор: bigBoss
Дата сообщения: 18.12.2002 05:35
Звонок в дверь, на пороге маленький
человек с огромным барабаном:
-Здесь Иванова хоронят?
-Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор
сказал, что я еще поживу.
Человеке барабаном разочарованно
уходит. Через минуту звонок, на пороге
тот же человек:
-А можно я у Вас барабан оставлю.


Добавлено
Надпись на заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану



Добавлено
Annette

Цитата:
129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

в Библии такого нет!!!Некоректно.

-Ну просто сердце кровью обливается,
как вижу этих
заспиртованных животных!
-Да что ты, там же всего три лягуш- ки..
-Вот именно - три лягушки. А спирта
- литров десять!!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 07:51
- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
Автор: Shelter
Дата сообщения: 18.12.2002 08:52
Не совсем анекдот, но... Вчера читал статью на www.marketingmix.com.ua - "Нэдэржавна мова украинской рекламы". Когда-то П.Кулиш перевел часть библии на украинский. Вот, что получилось.
Оригинал: "Да уповает Изариль на господа"
Перевод: "Хай дуфаэ Сруль на Пана".


Украинцы поймут.
Автор: KtB
Дата сообщения: 18.12.2002 09:43
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 09:49
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я.
Автор: KtB
Дата сообщения: 18.12.2002 09:50
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!
Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 09:59
Брачное объявление:
Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой
интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое
настоящее семейное счастье.
Автор: mo3g
Дата сообщения: 18.12.2002 10:14
Вопрос:
Что быдет если выстроить в шеренгу милиционеров от Москвы до Казани?
Ответ:
Мусоропровод Казань-Москва...

- Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...



Добавлено
Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь что ли?
- Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю…

Встречаются два юзера. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе поставить?
- Нет, мне он не нужен.
- Почему???
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

Автор: saintmaster
Дата сообщения: 18.12.2002 11:38
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Добавлено
Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам
он так себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.
Автор: Mr_WEST
Дата сообщения: 18.12.2002 14:26
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970717273


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.