» Анекдоты

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

IntenT
флаг тебе в руки-иди и читай,чего тогда тут забыл?



Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон склонились над тpупом собаки Баскеpвилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементаpно, Ватсон. ПедиГpи - ваша собака светится здоpовьем.

Автомобиль Бормана двигался со соростью 80 км/ч. Рядом несся Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер зашел в кабинет открыл сейф и обнаружил что пропал план наступления немецких войск по России. Он кинулся к Шеленбергу:
-У нас пропал план, что делать? Шеленберг отправился к Гитлеру. Гитлер звонит Сталину:
- План пропал! Сталин звонит Жукову. Жуков звонит Штирлицу:
- Исаев, вы брали из сейфа у Мюллера план наступления немецких войск?
-Так точно, брал!
-Сняли копию?
-Да!
-Ну так верните на место, ребята волнуются!

Цитата:

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

Напомнило:
Нарик у себя на хате набодяжил дерьма, попробовал - кайф!
Тут в дверь вламываются оперативники, повязали. Затем обвинение, суд. Прокурор зачитал обвинение. Судья:
- Обвиняемому предоставляется право последнего слова.
Нарк:
- КТО ЗДЕСЬ ?!?

Добавлено
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Цитата:

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?

вот ещё похожий


Возле цырка продают билеты на грандиозный фокус.
Билет стоит 1 гр. Но есть условие просмотра фокуса: сидеть тихо и без света.
Цырк полностью заполнен, свет выключен все сидят тихо. В друг на арену выходит клоун с табуреткой и свечкой. Садится и начинает дрочить.
Дрочит 10 минут....
Дрочит 20 минут....
Дрочит 30 минут.... тишина в зале.
Через еще 10 минут голос с конца зала:
- А,где же Фокус?
Клоун быстро тушит свечку
-Кто здесь???

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
— Боже, у меня проблема.
— Какая проблема? — спрашивает Бог.
— Господи, я знаю, ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
— Почему, Адам? — поступает вопрос с Небес.
— Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
— Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!!
— А что такое женщина? — вопрошает Адам.
— Женщина — это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, — говорит Адаму голос с Небес.
— Звучит колоссально, — восхищается Адам.
— Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, — раздается голос сверху.
— Во сколько же эта "женщина" мне обойдется? — спрашивает Адам.
— Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
— Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?..

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Извини, братан, обознался!"


- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А вот вы объясните, как вы там их нашли!
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня

Объявление в газете:
"куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
---------------------------------------------------------------------------------
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Хрюша со Степашей в бане заходят в парилку.Хрюша спрашивает-кипяточку подкинуть?.Степаша-да на х*й.Хрюша и плеснул.

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:
- Права эсть?
- Эсть.
- А тэхпасспорт эсть?
- Эсть.
- Ну, а талон тэхосмотра эсть?
- И он эсть.
Гаишник задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею продолжает:
- А магнитола в машине эсть?
- Эсть!
- Включай.
Водитель, недоумевая, включает.
Гаишник начинает пританцовывать. Увидев как у водителя глаза на лоб лезут:
- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебэ танцую...

Большой российский корабль плывет по морю. Навстречу несется маленькая лодочка. На сигналы не отвечает и капитан, выбегая на палубу кричит в матюгальник:
- Сваливай, сваливай!
Ноль эмоций. Капитан продолжает:
- Сваливай, сваливай! Ду ю спик инглиш?
Никаких результатов
- Сваливай, сваливай! Может шлрехен зи дойч?
На лодке оживились:
- Яа, яа!
Капитан:
- Ну так сваливай, сваливай!

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Ночной диалог супругов. Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя
уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи
со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний
раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха
среди ночи!!!



- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный
центр тяжести.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики хором из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!!


Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я карандаш то всунул?


- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

Цитата:

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

а это не анекдот, мне американка одна старая говорила , что у них во время войны голод был," в магазинах одни куры были..."

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
----------------------------------------------------------------------
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
----------------------------------------------------------------------
Псих пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Русский в Ереване решил сходить в баню.Вообщем,моется,но то с одной то с другой стороны слышит-пш,пш,пш.Спрашивает у соседа-Чего это?Сосед-Да,это они пукают.Русский-Да,кто так пукает.Сейчас я покажу как надо пукать.И так громко пукнул.Тут со всех сторон-О,ц***а.

Колобок повесился.

Приходит больной к доктору. Жалуется на жуткий запор. Доктор осмотред больного и выписал ему свечки и назначил следующее посещение через три дня.
Больной прибежал через день:
Б: Доктор, еще хуже стало, вообще никаких сил нет. Свечи что вы мне на три дня выписали еще вчера закончились!
Д: Да что вы эти свечи жрете чтоли?!?!
Б: Нет, вы что смеется?! По вашему я их в ж..у себе запихиваю?

Штирлиц сел в машину, и сказал водителю: \"Трогай!\". Водитель потрогал и извинился.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Бегемот вышел из бассейна, обволялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: ну ни..я себе пельмешек!

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

И так бывает

begbie
Сурово, однако!!!

-Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

2 saintmaster
Не менее, однако.

В жизни каждой женщины бывает три периода :
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

В психушке приём - вновьприбывшие...
Док - "Ну и кто тут у нас?"
Пац - "Я Петр Великий!"
Док - "Ну, это нормально... царей у нас много!"
Пац - "Я не царь! Я авианосец!"

Василь Иваныч с Петькой парятся в бане.
В процессе Вася обжигает кончик ! Орет - Петька тащи сметану!!!
Петька притаскивает большой жбан. ВасильИваныч опускает конец в жбан и с кое как переводит дух.... На шум вбегает Анка - "Ё моё! Как спускают - тыщу раз видела, но как заправляют - в первый раз!"